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”
“我认为你该留下来。”我说。
“好。”
“就这样？”
“就这样。”
我们向沙发移动，事情往前推展。等我发现我们的走向，我开始感到惊慌，当下采取闪过脑中的第一个反应。对不起，我必须去一下洗手间。
我关上门，放下马桶盖当座位坐下来。我实在不好意思把那时的想法告诉你，但是，好吧，我说。我那时想的是：如果事后我哭起来怎么办。甚至更可怕的：做到一半哭起来。或许有人会指责我“想太多”，但我不只是跟不爱的人上床，还是在爱着别人的时候跟不爱的人上床。我从来没有做过这种事，连半点类似的经验都没有。我真的相信，我的中枢神经系统会承受不了，我的保险丝可能会烧掉。七天来，我躺在那张床上哭了太多次，很可能像受过制约训练的狗般，闻到床单的味道就会哭。
或许我们可以在地板上做，我想。对，在地板上。我才刚高兴了一点，立刻想到，亨利很有可能已经在床上了。倘若这样，设法将他弄到地板上，会使我像个疯子。纷至沓来的这些让我想起上一次在地板上做（当然是跟汤姆），是许多个月之前的事，那时我们还没搬到这里。
我记得自己中途张开眼睛，望着餐桌的底面（对啦，我们在厨房的地板上），发现有人粘了一小块绿色的口香糖，发现自己竟在研究那是谁粘的、而非专注于正在进行的事，这曾经让我非常的沮丧。
第二天我告诉邦妮时，她说这绝对正常，她有时也会边跟丈夫做爱，边想孩子的午餐盒要装些什么。这种安慰使我更加沮丧。如今事过境迁，坐在浴室马桶盖上的我已经能够理解，我们会在地板上做爱，其实是汤姆想为我们的关系添加一些热情，而我竟然躺在那里研究口香糖。“她像某种毒品”。
我站起来，看着洗手台上方的镜子。清晰地感觉到某些改变即将发生，但我并不知道是好是坏。我真的什么都不知道了，只知道我将走出浴室跟亨利上床。这并不一定能阻止我对汤姆念念不忘，但或许可以不要一张开眼睛就想到他，让他暂时往后退一点，这样应该就够好了。
我打开浴室的门。亨利果然已经进入卧室，虽然还没有真的躺在床上，但是他所站立的地方比较靠近床，而不是门口。意思够明显了，但我觉得很好。我们亲吻了一阵子，然后做爱，亨利随即睡着，我瞪着
天花板看了一个多小时，然后又起身去浴室。我回来的时候，亨利醒过来，我们又做了一次，我终于快乐地进入梦乡。
（好啦，我知道你想了解细节。我知道你想听阴茎的尺寸、高潮的描述、体位的变化、各种的花招、有没有口交等等，但这牵涉到一个问题：我必须替我还活着的母亲着想。我虽然很想告诉你，可是如果我说了，那会像对着她的心口捅上一刀。还有我的两个父亲，可怜的他们会受不了，我只好连他们也杀掉。还有我的德州姥姥。还有现在还没生、将来或许会生的孩子，一旦他们读书识字之后，我要怎样避免他们的难堪。不过，你都这么辛苦地陪我走到这里了，好像有权力多少知道一些。你有权力知道，亨利是大家所谓的“床上高手”。你也有权利知道，我因为他而第一次了解，这个优点为什么会被女性朋友这么珍惜和注重，如果你懂我的意思；而我相信你是懂的……）
《爱情芥末酱》7（1）
你或许会认为，既然我还爱着别人，这样就跟亨利上床未免太快了吧；坦白说，我不知道。我的意思是，我认为是有些太快，所以我想你一定也会认为太快。
我认为我有必要指出，这整件事完全不是我平常会做的事。它是那么彻底地违反我的本性，简直像绕了三百六十度；所以，那似乎又回到我的本性了。背负着我这种宗教背景的人，有不少棘手的事，其中一件事就是常常弄不清哪些是真正的你，哪些不是；而且要搞清楚还真不是普通的困难。这也是我长达十一年、每节十三美元心理治疗最后无法再继续的原因。
每当碰上道德两难的状况，不管当时的治疗师是谁，总是给我一句金玉良言：信任自己。坐在诊所那一体成形的橘红色塑胶椅上，我拼命念着这句护身咒语，信任自己，信任自己，但我总是回到教会教我的事实：当信上帝，个人是不可信任的。
我并不喜欢把生命里不好的事情都怪到教会头上。可是，嘴上说不喜欢，我又好像时常这样做。我想我的不喜欢，是因为世人对基督教福音派的抱怨已经够多了，不必我落井下石。我的意思是，当你大半辈子得以笃信自己死后一定会上天堂，性生活方面所受到的低程度挫败，只是很小的代价。
问题是，怀着世事非黑即白、非善即恶这种两极化二元论长大的人，一旦决定放弃这套理论，用自己的方式待人处事，你的思考方式常常会选择黑的、恶的和自我怀疑的这一边。例如，汤姆买芥末酱没有回来时，我说我的第一个想法是“戒指事件我做错了”；其实不是，这是我的第二个想法。我的第一个想法是：上帝终于因为我不守教规，要用这个方式惩罚我了。好像伟大的上帝忙于拯救被大水困在屋顶的难民，以及治疗新生儿心脏破洞的同时，“真有时间”用这件事惩罚我。而且，我是以一种形而上学的真实（如果真有这种东西）笃信它字面上的意义。基督教福音派对一切事情的解释完全依照字面，我们不懂何谓象征。
我认识同性恋吉尔的时候，他是基督教福音派，但他现在是个男同志，所以我不知道他算什么。我们认识的时候，他是很虔诚的教徒，我们一起在教会的地下室担任弱势儿童的家教。教会当时有个宣教计划，每星期二晚上会用巴士载来一些儿童让我们“影响”。我们对着他们大唱耶稣的歌，可他们都在互相丢东西玩，然后我们再陪他们做功课。
这其中的秘诀，在设法挑个不管你送他着色本、贴纸簿或铅笔组都惊喜地抱住你的七岁可爱小鬼，而非每星期都用一张讨债鬼臭脸问“你要给我什么？”的十四岁恶少。我真不明白我们这样每星期来来去去的，是为了什么。小朋友们大概是想要贴纸吧，至于我，大概是想要交个男朋友。我想要一个已是教友、因此听了我是教友不会跳起来走人的男友，他要既好看又聪明，既有幽默感又有好工作，该骂脏话时毫不迟疑，虽然没有看完圣奥古斯丁写的《上帝之城》，至少曾经试着去看，而且他能跟我妈谈宗教、跟我爸谈生意，喜欢印度菜、懂得穿衣服，朋友慈眉善目、本身高雅大方好像住过国外。我张开眼睛到处找，在教会的地下室看到吉尔。
对了，我好像还没有告诉你吉尔姓什么，可见这位仁兄的故事还漏了最重要的一大段。吉尔姓张，但张吉尔先生绝对不是亚洲人，这正是我忘了说的部分。吉尔曾在阿拉巴马州一所浸信会大学念书，除去各种琳琅满目的校规，学校规定没有订婚的学生不可以接吻。于是，大家赶紧找人订婚。每个人都订了婚，大多数人也结了婚，其中百分之六十的人在毕业的三年内离了婚。据他说，他很想亲吻“新约圣经课”一位很可爱的同学，接着他就结婚了。
这位同学是中国人，名叫张莉莉，吉尔希望他们的孩子从拥有具种族特色的姓名步上人生的坦途，所以冠了妻子的姓；想来，这其实是非常先进的观念。莉莉观念的先进也不亚于吉尔，婚后八个月，就跟教阿根廷探戈的舞蹈老师跑掉了。吉尔接收了他们的朋友、家具、结婚礼物以及她的姓，这个怪异举动的理由，他从来没有给我满意的答案。
我之所以迟迟不承认吉尔那晚熟的同性恋倾向，紧抓不放的理由就在这里：他曾经结婚，所以他可能不是。每次他换灯泡时一边转一边喃喃自语：“向右紧紧，向左松松。”我就告诉自己，同性恋男子不会结婚，所以他不是。而当这个幻想即将破灭时，吉尔和我开始有了性生活，我又在他半夜起床打扫时告诉自己，同性恋男子不跟女性做爱，所以他不是。我一厢情愿地认为他们生理上办不到。而吉尔曾经结婚的事实，也使得他的很多事情得以有个合理的解释，例如那张占去大半间公寓的樱桃木大床，那是莉莉的爸妈送给他们的结婚礼物，另外的半间则放满银盘、铜烛台和水晶花瓶，在客厅的玻璃陈列柜里摆着多达十四人份的精美瓷器，而每件擦得亮