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店主赶快纠正大拿的错误认识：“那可不成，每个改造的超人都有自己的编号，都得通过质验，特别要看有没有添加有毒物质，当超人更不能污染环境。”
大拿心急如焚：“我知道，我知道，您快给我改吧。”
大眼睛的人性格都很沉稳：“别着急，这超人系列从A到Z共分26个级别，其中Z和Y两级都是使用化油器助推的产品，已经停止生产了。那么现在最低级别的就是X级超人。”
大拿一知半解：“X级，是和咸蛋超人同级的吗？”
店主：“差不多吧，先把你改造成X级的，以后你有钱了，还可以升级。”
大拿：“甭管什么级，能飞能打能拯救地球就成。”
店主：“飞是能飞，打也可以打两下，不过拯救的范围是小一点，暂时也就在五环以内，主要是电池容量的问题。”
大拿：“五环就五环吧，太远了我也不认路，您就开始装吧。”
店主：“别着急，改装也是一种手术，手术难免有点痛苦，你需要麻醉吗，最便宜的五十，最贵的五千。”
大拿知道当前经济形势下，借贷太困难：“有免费的麻醉吗？我真是没钱了。”
店主有些失望：“有倒是有，不过麻醉时间掌握的不是太准。”
大拿觉得不花钱的东西都好：“不要钱就行，来吧。”
店主突然往大拿身后一指：“你师傅来了。”
大拿刚扭过头去，改装店主从柜台里面抽出根大棒子，把大拿打昏在地，放在平板车上拉进了改造车间。
两小时后，大拿超人诞生了。但大拿很不满意自己的形象设计，他胸前是餐具刀叉组成的X，底下还有行字—高记西餐厅，买皮皮虾送扎啤。
大拿向老板抗议：“这都是什么乱七八糟的？”
店主心平气和：“我不是说了嘛，你没钱改装，我就得加上几个广告宣传。”
大拿发现还不止胸前有广告，看看左臂，上面写的是—星夜汽修，随叫随到。再看看右臂，上面写的是—春妮婚介所，成功再讨钱。
大拿火起：“这什么和什么呀，这哪是X超人，这不是人体广告吗？”
店主也加重了语气：“你可是签了合同的，要是违约，你可得在我这免费打三年工。”
大拿有上当的感觉：“这不是我梦想的超人形象呀，怎么这内裤也成四角的了，靴子还是雨靴”
店主还得耐心解释：“别着急嘛，一分钱一分货，再说四角裤也比三角裤更健康，事实上给你选配的芯片和发动机还是很好的，你可以试飞一下。”
大拿不信：“我当然要试，飞不起来我告你去，我师傅和消协的人熟着呢”
大拿大步往改装店外走，没注意他的斗篷上还有广告—看《德云日记》发笑，喝菁菁果醋降压。
改装店主教大拿起飞动作要领：“你要左臂自然下垂，右臂向上抬，挺胸抬头，注意别把广告遮上，张嘴发出指令就能飞起来了。”
大拿：“什么指令，怎么喊，是点火发射吗？”
老板的口令抑扬顿挫：“我穿南极熊内衣，我要飞得更高。”
大拿：“怎么这还带广告”
老板觉得大拿这样的顾客事太多：“你也不在乎多这一条半条的，快念出来就能飞了。”
大拿将信将疑地摆出造型，喊出指令，真的升空了。
飞翔的感觉非同一般，大拿高兴地大喊：“怎么光能往上飞呀，遇到寒流太冷了，我怎么下来呀。”
改装店老板正插兜欣赏自己的杰作，不经间从兜里摸出来了一个零件，仰头告诉大拿了一条好消息：“哎呀，不好意思，我忘了安刹车了。”
美国宇航员正在外太空行走，修理国际空间站，冷不防看到大拿超人飞过来，手一哆嗦，随身携带的工具包脱落，飘向太空，成为众多太空失物之一。
大拿可不想落得和工具包同样的命运：“我要回家，救命呀”
电量耗尽，大拿超人总算落回了北京城。
改装店老板给他装上刹车后，让他找人少的地儿多练练起飞降落。
大拿好不容易飞到了一个空场，刚练了一个来回，在天上被风筝线缠住，放风筝的一使劲，把大拿超人和撞坏的风筝都拉了下来，风筝男让超人赔风筝，大拿超人说放风筝的干扰了自己的飞行权，两人争执不下，互相不服，大拿抢先报了警。
警察：“是谁报的警？你们先松开对方，别拉拉扯扯的。”
大拿：“是我报的警，这个人要敲诈我，用你们的话说，就是碰瓷。”
风筝男：“谁碰瓷了，也就是被你早打了110一步，不然报警的就是我。”
大拿：“你还想恶人先告状吗？”
风筝男：“你就是恶人先告状”
警察：“好了，好了，先说说是怎么回事吧。”
大拿：“我正在这里练习起飞降落，这个家伙说我干扰了他。”
风筝男：“是我先在这放风筝的，得有个先来后到吧。”
大拿：“你放你的，我飞我的，你为什么把我从天上拉下来。”
风筝男拿起旁边的破风筝给警察看：“他要是不卷在我的风筝线上，我又怎么把他拉下来，风筝都被他撕坏了。”
大拿：“是你故意用风筝撞我的，你这就是碰瓷。”
警察：“行了，你在这儿放风筝，你在这儿飞来飞去，然后他的风筝线缠住了你，你被拉了下来，风筝也坏了，对不对。”
大拿：“大体上是这个样子。”
风筝男：“是超人先碰上我的风筝，才被线缠上的。”
警察：“那个不重要，我要先确认个情况，这是个收费公园，你们都有票吗？”
风筝男：“这是我的公园年票，我就住旁边，我天天来这儿。”
大拿：“我是飞进来的，我没有看到卖票的。”
警察：“那就好办了，你是合法的在这里放风筝，你是未经公园允许在这里飞来飞去，所以超人，这个错误在于你，你应该赔偿人家的风筝。”
大拿：“我没有带钱，我身上没有兜。”
警察：“那你的电话是搁在哪儿了？”
大拿掀开斗篷，原来他把手机塞在了内裤里。
警察：“手机放在这儿，可对身体不太好，不如挂在脖子上。不管怎么说，超人你应该赔偿他的风筝。”
大拿无奈地把斗篷赔给了风筝男，风筝男满意而去，大拿站在原地发愣。
警察：“好了，我已经调解完了，超人你也可以走了。”
大拿：“警察先生，您能送我回家吗？”
警察：“怎么，你不飞了，这儿就这一个放风筝的。”
大拿：“没有斗篷，我在天上找不到平衡，会失控的，你不想我再掉下来吧？”
警察用电台报告：“报告，3175号报警已经调解成功，现在，我送超人先生回家，你住哪儿？”
超人：“保定。”
看来甭管天上地下，当超人都不容易，我们还是踏踏实实跟着师傅说相声好。
计外篇
一般人听师傅的段子都期待新的，也有人专找寻以前的段子来研究，有位神人发现师傅段子里有个一分钟的垫话听着耳熟，苦思冥想了两天，觉得是师傅拿去了他的创作，特认真地来发帖子找师傅索赔，不给钱就是不尊重知识产权。
这是个实事，听着却像个笑话。竹林里杂草丛生，一天一只蘑菇从土里冒出来闲逛，在外面吃了一回馆子，上了七八道菜都很可口，但其中有道菜，让蘑菇很不舒服，觉得菜里面有个东西是自己某年某月某一天的影子，总不好被白白使用，于是蘑菇趁厨子不注意，在饭店大堂和外面某处公告栏里发了个帖子，很正式的要求厨子付原料费，本来就有些人对于馆子的红火很过意不去，当然不肯放过仗义出言的机会，一时间该饭馆子非法使用蘑菇的新闻满天飞，大有无风三尺浪，小中见大，以此类推的气势。
可那道菜是野山菌炖柴鸡，主料是柴鸡，功夫是料理，吸引人的是味道，一大把的野山菌只是配头，有也行，少搁俩也无所谓，卖的是厨子的手艺，单给你个干蘑菇，估计谁也咽不下去！
去过林子的都知道，如此的野蘑菇遍地都是，有新发的，也有沉了N年成蘑菇干的，你能想出蘑菇是头大脖子小，我也能想出蘑菇是脖子小头大，就说这蘑菇你种过，可怎么证明你就是头一个呢？甭说这蘑菇没有八千也有一万，就真是棵竹子，拿过来能当板子打吗？还得经过砍削剁晒钻孔诸多工艺吧，竹子是上不了台面的，得制成板子才能声音响亮，才有商业价值，一整根竹子不见得能做成副板子，八十颗蘑菇也凑不成个相声作品，得有结构架着，有故事穿着，有人物托着，有氛围衬着，有语言节奏，有肢体表演……真不知道，蘑�