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成人笑话582则-第章

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叢桓野岩路摴饨o我看。老師看四下無人,心想著 ,今天終於要給你個教訓了,於
是就把衣服脫光,小明看了看後 ,把一千元拿給老師,然後低著頭,不發一語的回家
了。晚上, 老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。
小明的父親說:未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說 妳會把衣服脫光給他看,而
我也躲在教室後面證實是我輸了。

………………………………

紳士的風度

舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後;讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸?
叀⒂H妳;我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了
。」

………………………………

只有三次。。。

甫卸任的行政大官員看完報後; 憤慨地說:”這麼多婚外情事件; 什麼社會!” 官夫人
接道:”就是嘛; 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 》 地凝視官夫人; “妳 》 》 老實
告訴我; 我們結婚這麼多年; 有洠в袑ξ也回戇^?” 》 》 “怎麼問這樣的問睿俊保弧」
夫人驚問。 》 》 “不要逃避; 回答我的問睿 薄 贰 贰 澳牵弧保弧」俜蛉孙@然被被嚇到
了; 》 “你答應我你不會揍我。” 》 》 “我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。 》 》
“好罷;”官夫人心一橫; 牙一咬; “只有三次。” 》 》 “三次?!”; 大官急了; “那
三次?” 》 》 “第一次; 記不記得你在芝加哥大學的博士考試; 》 有一個考試委員百
般 》 》 刁難; 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位; 》 你們家就門面無光; 我們 》
》 的前途也完了。 後來;那個難纏的教授親自到我們家來恭 》 喜你通過了; 》 》 那是
因為我。。。” 》 》 “難怪; 原來是妳為了我。。。那第二次呢?” 》 》 “第二次; 記不記
得你在南美洲做大使; 》 那個國家的國王威茫臀覈 贰 贰嘟唬俊∪羰菙嘟唬弧∧憔统
了斷交大使; 政治前途就完了。 》 後來; 那個國王 》 》 突然改變心意; 不再提斷交?
? 那是因為我。。。” 》 》 “噢; 妳還是為了我。。。第三次呢?” 》 》 “第三次; 記
不記得你被提名行政院長; 立法院表決時; 》 你還差二十一票。。。”

………………………………

盪鞦韆

媽媽時常叮嚀著小美:『穿裙子時不可盪鞦韆, 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲
喔!』 有天小美高高興興的回到家對媽媽說: 『媽咪,我今天和小明比賽盪鞦韆,
我贏了呢!』 媽媽好生氣的又說: 『媽咪不是告訴過妳嗎?穿裙子不可以盪鞦韆
啊! 這樣小內褲會被小男生給看到的!』 小美這時好驕傲地炫耀: 『可是我好聰明
哦!我把裡面的小內褲脫掉啦! 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎?』

………………………………

某甲擔心妻子精神有問睿妒侨フ埥叹癫♂t生。 「她非常害怕衣服被偷掉,」他
告訴醫生。 「你怎麼知道?」醫生問。 「有一天我提早下班回家,發現她僱了一個
男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」

………………………………

受惊记

潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒
腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大
片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责
的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一
下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下
吧!」

洗衣服

一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为
太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代
为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗
衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传
话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸
交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

刚教

有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽
差!!其中有一位同学讲了一句:「因为刚教,所以没读」全班抱腹大笑~^o^~因为全
班的同学听成:「因为肛交,所以梅毒」。

酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,
就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几
杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”
酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第
二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公
寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲
试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作
气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒
保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”

脚踏车

有一位妇人独自住在山上,有一天正好要到山下买东西,於是便骑着脚踏车经过两座
山一条河。就来到[甘仔店]买东西,於是停好脚踏车进到[甘仔店]里买东西,一
出来便发现脚踏车不见了。於是便问那[甘仔店]老板,那老板便指着[宾馆]那方
向。於是,那一位妇人从[宾馆]里找到某一个可疑的房间,从房间再找到床上,再
从床上找到床下,於是那妇人心想为甚麽找不到?这时候,便来了一个男的跟一个女
的,进到这房间干xxx的事情,那一个女的便脱下衣服,便问那一个男的你看到了甚
麽,那一个男的便回答她说:[我看到两座山跟一条河。]於是那一名妇人一听到,
便立刻从床下爬了出来便问说:[你有没有看到我的脚踏车?]

某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不
动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」

女学生们。。。。。。。。。。。。。。

一对陌生男女在 pub 邂遘之後,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴
用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说。。:〃啊!好舒服。。。。。。。。。。。。。。。可是你的戒
指弄痛了我。。。。〃好色男一脸气愤的说。。。。。。: 〃喂!小姐那是我的手表哩。。。。〃

闲聊中…。。

某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这
是什麽意思?』
某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』
老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』
老林:『你可以开一个高尔夫球场。』

男:「你先脱; 等你脱完我再脱。」
女:「我脱的比较慢; 还是你先脱好了。」
男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女:「这怎麽好意思呢?」
男:「没关系啦; 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞进来; 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男:「嗯。。。。有这台脱水机; 真是方便多了。」

一对幽会的情侣。。。。。
女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』
好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』
女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』

天呀!带生殖器。。。。。

千万不要给口齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时;就因我们班有位口齿不清的公关而。。。。。。在要联谊前一天
晚上;我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏;其中就有讲到一项要玩
(两人叁脚);而玩(两人叁脚)必须要带绳子;而我们班的公关居然说成:那你们记得明天
要带生殖器。。。。。。。。。。。。(绳子去) 女生班公关当场喷血。。。。。。

小鸡鸡

有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後,满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否,於是指着
那话儿问道:「宝贝!你都叫它甚麽?」老婆道:「小鸡鸡啊!」先生为太太的纯节
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