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后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天,”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!”
“为什麽呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”
“你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
“知道女人和龙卷风的区别吗?”
“知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:“行啊,但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解
地问:“妈妈,你那里是什麽啊?”妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,
是妈妈的花园。”
第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:“爸爸,你
那是什麽啊?”“噢,那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:“好啊,但是不许
往毯子下面看!”小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下
看,不禁惊叫起来:“妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻
进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自
己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈
夫阳具上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他
们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。
涂好蜂蜜后,医生就将阳具插进那女人阴户里,谁知,他越干越欢,竟没有半点
要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什麽?”
医生满头大汗地回答:”我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。“
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜,于是他到了一家武器商店,让店主给
他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的,从这儿,你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!”店
主夸耀道。
”是吗?“那人拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来。
店主问:”你在笑什麽?“
那人道:”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去,只见他气得浑身发抖,取了两颗子弹交给
这个顾客说:”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来,这只望
远镜就白送你啦!“
这人拿过望远镜又向对面看了一下,说:”你知道吗?我想我用一颗子弹就可以
办到了。“
一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了,于
是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎,并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“
这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨晚没来。
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先
付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿
意为你做任何事情。”
“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“
乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:
“继续吧,把它掏出来。”
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地
说道:“快,快开始嘛!“
于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“
两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
说的做的吗?”一个牧师问。
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
数年前,英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大,研究历时两年,
耗资十八万美金,结果显示,龟头部分大于茎部,可以使男人在作爱时得到更多的
乐趣。
该研究结果发表后,德国对此表示质疑,决定自己重新对此进行研究,研究历时三
年,耗资二十五万美金,得出的结论是,龟头部分大于茎部,可使女人在作爱中得
到更多的乐趣。
结论发表以后,加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果,于是他们开始自己研
究。经过三个星期的精密计算和研究,整整耗资七十五美金,加拿大人得出结论:
男人性器的龟头部分比柱状部分大,是为了避免阴茎从手中滑出来,打到自己额头。
一男人去喝酒,看到酒吧里站着一头驴,驴身上放着一罐钱币,于是他向店主问其故。
店主说:“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话,你就可以拿走整罐钱币了。“
这人同意了,他向罐内投了一枚钱币,并将驴牵出店外,过了一会,又牵了回来,这
时,驴大笑不止。
“好吧,“店主说,”钱是你的啦。“
一周后,那男人又来到这家酒吧,看到店里又放了一罐钱币,于是问其故。
“恩,“店主说,”自从你上次来这至今,驴都没有停止大笑过,所以,如果你能够
让驴停止发笑的话,这罐钱币就归你啦。“
于是这人又一次将驴牵出酒吧,回来时,驴大哭不已。
“好吧,”店主说,“但你是怎麽做到的呢?”
那人回答:“第一次我把驴牵出去后,告诉它我的阴茎比它的大,它马上大笑起来;
第二次出去后,我就把阴茎掏出来给它看。”
有一对夫妇,结婚已经五十年了,这天,他们俩坐在餐桌边吃早餐,老头对老太婆说:
“亲爱的,不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊,五十年前的今天,我们也是一
同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩,”老头说,“我们当时好象是裸体坐在这的。”
“啊,”老太婆动情地说,“你的意思是。。。我们是不是。。。”
接着,两人脱去衣服,重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗?亲爱的,”老太太呼
吸急促地说,“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪,”老头答道,“因为你的一个乳头掉在咖啡里,另一只浸在
牛奶里啦!”
一天,超人突然产生了很强的性欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大
楼顶时,看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一
个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿,
然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道:“那是什麽啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但我的屁股
眼确实好酸痛呵!”
一位德高望重的美国访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不
懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是
就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并