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光从没有有人见过我的身体从没有人知道我的渴望我也曾绝望的叛乱也曾在月光里梦一场我梦到长了翅膀飞到没有海的地方飞到没有海没有海的地方我长了翅膀。
在词中我看到了你心中的我，原来脆弱坦白得如同一只没有壳的蟹，是一个让你心疼的我。你用你的心，感受我的身。
十年后，你嫁给了个疼爱你的好人。别人说我的眼光总出错，可你知道我是多么的庆幸这一次我和你没有看错人！我用了很长的时间来接受，你这个小女孩已经变成了别人的妻子，竟然还生出来了一个小小的女孩。我永远不会忘记我第一次将她抱在我怀里的那种奇妙的感受！你从不贪婪任何东西，上帝却全都给了你。当然。上帝对我也同样好，让我做着自己热爱的事情，还给了我一颗无比敏锐纤细的心，让我发现周边无数细腻而美好的事情。幸运的是，我所遇见的磨难与疼痛全都能创造成为文字、音乐旋律、舞蹈，这样的艺术作品。所有的欢乐与眼泪终究都不会浪费，你说，这难道不正是一种恩赐吗！
筝，我很久没打电话给你了，但每当最快乐和最悲伤时我都是那么的需要你。这些年在我最委屈时拨通你的电话，说不出话的我在那边哭，你也什么都不说的在电话那头陪我哭，我哭完后你问好些了吗，我说“嗯”，然后彼此挂掉电话继续我们的生活。有人对我不好，我难过流泪时你也哭，有人对我太好，我在舞台上最闪耀快乐时你也哭。还有人告诉我你流着泪用哽咽着对我身边的人说“你一定要对她好，她值得你对她好。”——并不是个爱哭的你，之所以变成了个爱哭鬼，是因为善良的你希望所有人都像你那样爱我疼我理解我，这个，我知道。
有人说，“没有永远的友谊只有永远的利益”当听到这句话时，我觉得这样的人很可怜。因为他一定没有遇到过像我们这样的友情，没有体会过这样的友情带来的踏实与温暖。知己之间的爱会不断带给我心底力量和喜悦，还有那不需质疑的天长地久！美好却善变的爱情，在此已变成了一件很小的事。我曾想如果有一天我若是提前离开这个世界，如果那时候我有自己的孩子，我会把我的孩子与财产依托到你的手里，便就可以安心的离开。
我亲爱的筝，当我在写这封信时我好几次自己感动得要哭，心里却是暖洋洋的，提起我们这样的情谊就如同困的时候喝下的黑咖啡，摔倒时涂在伤口上的红药水。好爱你啊还有比我还让人担心的光！我知道今后的日子里无论发生什么，我们彼此将永不放弃，不抛弃。无论这世间，这时代，这行业，和我们周围怎样变化，我们永远都要坚持做个好孩子。去珍惜珍爱我们的，去祝福伤害我们的。
2010 春
Michael，
今天清晨六点，我在烟雨濛濛的虹桥上，为我的写真拍摄最后一组照片的时候。突然有人告诉我你于昨夜永远的离开了人世。我的眼前顿时一片漆黑，彷佛有一片黑雾飘过了江面。突然间我什么工作都无法进行，整个人木然。
我正准备七月再次漂洋过海去看你的演唱会，熟料1997年在韩国首尔的演唱会，竟成了我见到你的最后也是唯一的一次唱别！我无法忘记当天所有人都站在椅子上等待你的出现那一刻，即使灯光投射出来你的一个影子都让我们尖叫。你抬头对着我们歌唱时微笑或不笑也让无数人激动泪流。Michael，你知道你的音乐、舞蹈和表演艺术还有你善良的爱，深深地影响了多少人吗！你知道在离你遥远的东方有多少个像我这样爱你的女孩，不容任何人再去误会你，诽谤你，伤害你。你为这世界的天使打造的梦幻庄园将你送上了天堂，因为单纯的你并不知道只有你才是天使啊！！
去了天堂的你回到了上帝的身边。So you are not alone。2009。6。26。5：26 对于你来说并不是一个普通的数字。我想或许，这是你留给我们的，最后的，一串音符……
Michael，羞涩的你不管生来是黑色还是白色，我们都爱你。我知道，你只想永远做一个孩子。其实，你一直都是个孩子。你讨厌自己的脸是因为不想在自己的脸上看到父亲的影子。童年时的成长经历影响了你的一生，你想改变你的一生。
善良的你也许犯过错，但我知道，你独自在那所大房子里哭泣之后用音乐来让自己平息，你长期在闪耀的孤单中度过。你躲在没有灯光的角落听这个世界的骂声、笑声、吵闹声、无声——
这个世界上有无数个角落的人们一直都在想念你，思考你，心疼你，聆听你，从来没有停止过！
Michael！This world was never meant for one as beautiful as you。
写于2009年夏
亲爱的Shadow：
好久不见你好吗？
想跟你说说话但又不知从那里说起，如果你突然收到我写给你的一封信，大概也会吓一跳吧！因为我从未给你写过这么多字的信。
还记得与你分开后的那天晚上，我不知道该去哪里。车上的电台显得比平时吵闹得多，于是我放了张CD，刚好是诺拉琼斯的第一张唱片，她的声音传出的一瞬，我的眼泪滑落……太熟悉的感觉，彷佛你还坐在我的身旁。不是右边便是左边。
那年在北京的深秋我们分开了，诺拉琼斯的《e away with me 》，陪着一段感情两个人，走了八万公里。我擦去停留在下巴上的泪水，从此开始独自埋头大步走。
转眼几年后今天，又是我一个人在一座城市飞往另一座城市的上空，如每次飞行一样我喜欢坐在靠窗的位置，看着起飞时窗外所有的人与物在我的脚下变得越来越小然后消失，突然间我想起你，好像很久没这样想过你，不，也许从没这样想过你。在刚分手那时候的难过并非想念，是因为不习惯，是因为分手这件事本身带给人的伤感。现在我突然想起的，是那时我想去哪里你就陪我去哪里，我想吃什么你就带我吃什么，想起在我自卑时你对我的鼓励；想起当我忘形时你对我的严厉；想起你独自坐在后院叹息。；想起你教我“惜字如金”；想起你反复地要求我“读万卷书行万里路”；想起你开了一整天的长途车对睡不醒的我兴奋地喊到“快醒醒，快醒醒，拉斯维加斯到了，你喜欢的迈克尔杰克逊就住在这个酒店里！”，还想起你曾说就算你有一天爱上别人，最后也会选择和我在一起。我想起我以为永远都不会失去你。即使分手后也一直这样以为……想起我没有你的这几年，我以你所希望的方式去读书走路。自然而然的去做了你希望我成为的人，我长大后像极了某部分的你。
本以为从不曾伤害过你的我，后来以你当初爱我那样的去爱了别人，才领悟到原来太年轻的我不懂得对方给予的爱，这，本身就是一种伤害。
分别这几年后的今天，我是多么想走近你像亲人或朋友那样谈谈心，就如同两个风烛残年的老人面朝大海静静的坐着，聊年轻时的欲望贪婪与梦想，还有我们那一辈子都改变不了的固执与天真。我觉得我还可以像多年前一样与你分享生命中所有的悸动，分享那些漂亮的心碎如火花般摔在眼前的感受。我需要像亲人或朋友那样与你分享生活带来的一切与其它，因为你塑造了我某部分的灵魂，所以，你会懂得我……
爱情盲目，我们都曾爱上过其实并不喜欢和欣赏的人，可当一旦我们爱上某个人之后，即使对方再混蛋也无法不去对他（她）好，甚至反而更好。再智慧的人也无法控制自己爱谁，不去爱谁。好男人塑造了我，坏男人历练了我，我把被你塑造好的自己，又交给了别人来历练。我以你疼爱我的方式去鼓励、去严厉、去宽容、去指引，去等待这世间别的男子之后才懂得了你那时爱的厚重。不管对方是谁，我是谁，对于爱情我唯一的态度就是把自己的心掏出来，递在他面前，任他选择捧在手里或放在冰冷的地板上。我并不奢求完美的爱情，我接受所有事物本身的残缺，因为现实生活中不知什么样的爱情才算完美。如今看来也许我错得很厉害，因为这个时代是灰色的，也许所有的事都不该去较真那绝对的黑与白。
别人可以辜负我，但我不能辜负我的爱情。在爱情面前我愿意相信没有人会蓄意的伤害对方，即使已经开始变老的我也不妥协地永远相信及追求那种真挚的爱情，曾给我伤痕的他们总有一天会懂得，就像现在我懂得了你一样。
想到这里我已经泪流满面，不是痛苦，不是委屈，我不知如何形容这是种