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自从你离开之后
我再也没有害怕的事情
你还总是出现在我的梦里
又一次在人海中遇见你
你微笑以对
仿佛什么都不曾发生
多么像初次见到你
我希望这就是初次见到你
多希望你只有美好留在我的记忆里
——写于2008年 冬
在这个电脑科技空前发达的时代，也许写信已经过时了。面对在我生命中停留过的爱过我和我爱过的人，当有话不知该怎么说或无法诉说的时候我就写信。
然而，有的信我并没有寄出，或许在我的潜意识里也并没有非要将它们寄出去，即使这些感受也许对方永远不会知道。写信的时候就像彼此在对话，在向他们诉说我的感受，我的经历，我的问候。
如今再拆开这些信，记忆的闸门拉开，往事再次涌上心头……
桥：
现在已经是夜里十二点了，还在等你的电话，虽然工作了一天的我很累，虽然我已经忘了有多久没有｛文｝等到过你的回音，但我还在盯｛人｝着电话的屏幕，一会儿把｛书｝它攥在手里，一会儿把｛屋｝它放在枕边，一会儿又检查是否忘记把震动调成了铃音。好希望看见电话屏幕亮起那道蓝光，哪怕只是一句简单的问候或者一声晚安，我便可以安心入睡。不知半夜还是清晨，迷迷糊糊的我关掉了手机，关掉了对你的幻想，关不了对你的念想。关掉了期盼，打开了伤感。
不眠的夜晚里，我常常有一种冲动想不顾一切的跑到你面前抱住你，当着所有人做一回自私的女人。也曾有一瞬间想为你生个孩子哪怕独自将他养大。既然疯狂既然傻就干脆彻底。
就这样半梦半醒胡思乱想的过了一夜。又一个清晨睁开眼睛，你还是我第一个想起的人，也是我第一个想忘记的人，你是我永远不要见的人，也是我一直等待的人。你的突然消失，让我怀疑自己，让我自卑，我不希望任何人发现我的自卑。若不是一个人糟透了，另一人又怎么会了无音讯。我已无能为力挽留任何什么。变得无比脆弱的我，在努力寻找种帮助自己的力量。我不能让自己生活在这些负面的情绪里，对吗？我伸手摸到放在床头那本叫做《SECRET》的书，把你给我的三张相片成了我的书签，我每天清晨或深夜会在这本书里找寻勇敢下去和支撑点。写这本书的人在这时给了我光亮与指引，让我在漫长的等待中有过那些许快乐。也许我已疯癫了，在许多瞬间我相信你依然是深深的爱着我的。你已做绝了所有的事为何我还这么想！为什么！！或许我在自我催眠把事情总要往好里去想，你，我永远都会往好里去想。换种方式我应该感谢所有磨练与挑战，这些都是我们必经的小插曲，是将来我们最珍贵的回忆。无论过程如何，关于我选择的路哪怕只有一线希望，我都会努力的让我们幸福地生活在一起。
杳无音讯的你可以不理我，但是不要再找任何借口消沉下去了。我在端午已过的北京，我想起现在的湘西正是烟雨蒙蒙的时节，我们没有办法在一起过每一个节庆。但我期待到下一个端午节我们一定会像沈从文《边城》中写的那样，看划龙舟，看那里的男人跳进河里抓水鸭，我们会在岸边吃着粽子喝黄酒……
看啊，我又开始想念我们未曾发生过的事情，想念那些我们想去还不曾去过的地方。我们曾在一起的每一天每句话每个细节我已经想过来一千遍的后来，我更多的时间用来想念我们的未来。想念与你一起去到每个语言不通的国家与城市，只用心灵感受那些历史与生命。想念与你一起去到那座岛上的那片海边。想念与你一起去到某个大山里看那些远离城市的山里人，如何如出而作日落而息的生活。想念带你去我的家乡或回你的家乡走一遍我们各自成长的足迹。想念我们白发时，我们回到你的家乡或我家乡湘西的寨子里，盖一所房子，夕阳夕下我们在江边散步纳凉，寂静的夜晚在自家的院子里招待我们的老朋友对着满天星斗喝茶聊我们的孩子……在这个没有喧嚣纷扰，没有物欲横流的地方相伴度过我们的余生。这些话成为了我的梦想，我们的许诺和誓言已经控制我的思想，我亲爱的人！请求你快来告诉我，你的心情跟我一样，那些冲动的话并非来自内心，这一切都只是因为太在乎对方而为，请求你快来告诉我，你的暴躁只是你开的一个玩笑，你的沉默是为了远离你的暴躁，你现在的离开是为了让将来我们更好的在一起。如果你现在出现在我的面前，你会看到我本非你以为的坚强。我脆弱的就如同一块已经碎了的玻璃，依靠着最后一丝粘合的力气，不让自己洒落一地。
我们每个人都希望生活像美国电影最后那样有个圆满的结局，但其实生活确是一部法国电影的开始。
现实的生活是浪漫爱情的杀手，我当然比你更清楚有多少道鸿沟需要彼此共同逾越，你知道吗，如今我的勇敢是因为当初你的勇敢，我这样爱你是因为你那样的爱过我。你还记得你每次来看我每次离开的时的情景吗？我站在阳台上目送你离开，每当你回头我都在快乐的向你挥手，直到远处的建筑物挡住了你我，每次都如此。你知道是为什么吗？因为我从头到尾都知道也许会有人先退出。我把每一次你离开，都当做对你最后的送别。而真正最后那次你来看我，你生日已过是我最后的借口，失眠许久刚哭过的我，见到你时是快乐的。对话是快乐的，拥抱你是快乐的，你离去，远去，回首，我挥手，对你大声喊我爱你，都是快乐的。知道为什么吗？因为我希望只能短暂和你在一起的我，在你的记忆里永远都是对着你微笑而快乐的。
桥——
你还是执意认为爱情应该像韩剧那样觉得不能让对方幸福而离开吗？两个人相遇相爱正是对方的幸福。爱不是逃避，是努力。不是逃避给彼此幸福的责任，而是努力让彼此幸福义务。若你离开是为了让对方不受到伤害时，你已经给对方造成了最大的伤害。最大的。这些话，如今的你相信了吗？
桥——
在你人生最灰暗的日子里，你把我当作救命稻草。我愿意。在我人生最灰暗的日子里，你把我当作空气。只要你快乐，我愿意。在此时其实我也希望自己是空气，因为空气中不被人看见的忧伤就等于没有忧伤。我曾是你苦苦追寻的梦想，如今却又成为你遗忘的时光——亲爱的桥啊，我如你最初所希望的那样爱你了！你，高兴了吗？！
写于2009年夏末
亲爱的筝；
你嫁人之后，“光”便走进了我的生活，她搬来跟我这个单身女子同居了九个月。这九个月我彷佛找回了些在艺校上学和同学住在一起，在部队住集体宿舍的时光。我们每天一同起床，一同跑步，一同看我们喜欢看的电影。我们读我们想读的书，讨论彼此热爱的艺术——常常到深夜。她为了我工作和生活中那些事着急，一同与我面对所有的难题。在我生病的那段日子我还得不断的出差，她早起晚睡的帮我熬药，然后热腾腾地放在我手里让我出行。
“光”和你一样温柔好脾气，可这时期的我有时会暴躁不讲理而且还脆弱的一触即发。有天晚上我们在家看一部叫《妈妈咪呀》的歌舞片，女主角在跑上山顶教堂前对男主角演唱的片段我反复放了七遍，明明这是部喜剧片，每一遍我都哭的稀里哗啦的。“光”就看我站在电视前如醉了酒的李白那样，哭得稀里哗啦的把歌词朗诵了七遍。后来我想哪怕再爱我的男人也不会有这样的耐心。一般的男人恐怕早都被我吓跑了。关于我的那些被别人笑话的想法做法，她跟我一起相信，陪我一起去等。她陪我去很多地方做那些我想做的傻傻的事情。她说她心疼我，说希望他自己是个可以保护我的男子。筝，除了你之外，她是第二个这样为我泪流，陪我流泪的朋友。
有一天天我出差回到家里，如往常一样倒出行李箱里的脏衣服，再装进一箱干净衣服继续出行，在整理东西时突然翻到十年前我来北京时拍的一张照片，看见照片里胖乎乎的我们，瞬间我泪如雨下，想起十年前我在陌生的城市生病时你跑来为我煲鸡汤。十年前你总站在部队大院门口等我。十年前胖呼呼的我们什么都没有却那么快乐。还记得十年前我爱上一个人，陪伴我的你为我写了首歌叫《寄居蟹》，词中你将我比喻成寄居蟹，写到；离开你就会触摸我的脆弱我小心翼翼守护我的螺壳纯熟上天 离别了水海水未蓝 只能张望背着爱情 放弃阳光从没有有人见