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即使岁月在她们脸上留下痕迹，也丝毫不能掩盖那种质朴的美。
外婆家是我每次回家的必经之路。一般我会习惯性地先到外婆家，然后才回家。我喜欢陪外婆聊天，帮她整理小百货车，她常会像小时候一样剥糖放进我嘴里。
有一次，因为感情的挫败，我又回了老家。坐在车里经过外婆的小百货车，透过车窗看到她孤零零地坐在小竹椅子上。正值晌午，没什么生意，她张望着远方的路口，似乎是等着谁。刚从北京回到家的我，托着疲惫的身心看见任何人和事都是木讷的，失恋的我是如此的冷漠。
第二天外婆来了，她轻声对我说：“莹莹，怎么没有来看外婆啊，是不是觉得外婆摆小摊儿，太丢人了？外婆是一个不能闲下来的人，没有点儿事情做总觉得难受，你不要怪外婆才好啊！”我不停地对她说：“婆！我没有这样想过……”那一刻我突然发现我伤害了她敏感的心。这让我一直都无法释怀。因为在某个成长的阶段我的心里没有最爱我的外婆，我的心里谁都没有。
诀别
1997年我来到北京之后，外婆和妈妈每次来看我，都会带来我最爱吃的蒿菜粑粑、腊鱼腊肉、湘西醋萝卜。每次，我都会叫上几个好友到租住的小窝里聚餐。外婆和妈妈挤在小厨房忙活着做土家菜，湘西土匪猪肝、醋萝卜、剁辣椒炒鸡、豆香干炒腊肉等，都是必做的菜。租屋很小，锅碗瓢盆也不够，我们就用杯子盛饭，各自找地儿吃，有蹲着的，也有站着的，大家都吃得美滋滋的。后来，我在三元桥那边买了套小房子。交房后，妈妈就来北京帮我装修，那时候外婆突然病了。
出门买菜的外婆意外被路上经过的车刮倒，随即送到医院。刮伤无大碍，但全身检查后的结果让所有的人都感到意外：癌症，晚期！不愿相信那么硬朗健康的外婆会得癌症，复查，再复查，可是我们没有收获惊喜。对我来说，这个消息犹如晴天霹雳，那一阵，我经常在梦里惊醒，多希望外婆的病只是一个噩梦。在她病重之时，外公执意要亲自照顾她，虽然此时的他已近耄耋之年。他每天都陪伴在外婆的身边，常常忏悔道：“年轻时我脾气不好，工作又忙。你为了这个家受了太多的苦，我亏欠你啊，就让我好好照顾你一次吧……”外公经常说着说着就哽咽了，而外婆的双眼早已噙满了泪水。
家人并没有把真实的病情告诉外婆，只是安慰她要好好配合医生的治疗，很快就会好的。外婆也一直以为只是摔断了骨头。我担心地给外婆打电话，她反倒安慰我：“不用担心啊，只不过是摔了一跤。人老了，骨头长得慢。等病好了，我去你的新房子住几天啊。”外婆不知道她的身体状况已经无法支撑她做长途旅行了。外婆的小的心愿，成为了我的大心愿。
我请假赶回去看外婆时，她已经被病痛折磨得无法进食，人也迅速消瘦。我唯一能做的就是把她抱在怀里，像小时候她抱着我一样，每天陪着她，跟她聊天，鼓励她，尽量让她开心点分散她对疼痛的注意力。
偶尔在疼痛缓解的时候，外婆会跟我讲起她的小时候，讲她的妈妈，讲她已故的好姐妹阿兰。说她和外公的相识就是冥冥中注定的缘分……那些往事，在外婆的脑海里像电影一样放映，仿佛就在昨天，一转眼就已经是一个满脸皱纹、儿孙满堂的老太太了。说起外公时，外婆那因消瘦而凹陷无力的双眼顿时闪亮着，像一汪溪水荡漾着幸福的光芒。
陪了外婆一段时间后，我刚签约的第一家唱片公司打电话让我马上赶回去做一件很重要的工作。当时二十出头的我事业刚刚起步再加上对“癌症”这种病认识浅薄，于是决定先回北京把个“重要”的工作做完再回来。离家时外婆一直拉着我的手，想要说什么，可是她什么也没说只是握着我的手流泪。我强忍住在眼眶里打转的眼泪，故作轻松地说：“婆莫哭，婆莫哭，我就走几天，很快就回来了，我还会买好吃的带来呢，外婆等我回来喔！”
说完我马上转头拉着行李走出了她的房间，出病房，我跑到洗手间大哭了一场，在外婆病倒的日子里妈妈和小姨也总是躲起来哭泣，妈妈三个月来消瘦了二十多斤。我对妈妈说我去去就回来。可没想到，这一走竟是我和外婆的永别。
世界上最爱我的那个人去了
回到北京，某场演出结束后，我突然有种不详的预感，马上打电话给妈妈。妈妈在电话那边哭着说外婆疼痛难忍，镇痛药已经失去作用，痛得完全不认识家里人了，只会一声接一声声地喊妈妈、妈妈……最后甚至连喊的力气都没有了……
妈妈告诉外婆：“莹莹和阳阳都打电话来了，他们现在没有办法马上回来，但是这两个孙儿都很担心你，很想你。”外婆听完后，长长地叹了一口气，就永远的离开了她还留恋的这个世界……
我和表弟阳阳是外婆最疼爱的孙辈，那天我们不约而同地打电话回去。爱让人心灵相通，却无法阻挡死神的降临。外婆去了。一生从来不示弱的外公，曾经在枪林弹雨中打过仗的硬汉，面对着相伴一生的爱人离去，像个孩子般抱着头嚎啕大哭起来，那撕心裂肺的哭声，是对外婆的不舍想念，还是对未来的路要一个人去行走而感到恐惧孤单？这样的心情，也许只有在一起过了一辈子的外婆才知道。
外婆去世三天后，我做了一个梦。梦里，外婆的脸特别苍白，我哆嗦地说：“外婆，真的是你吗？你怎么会出现呢？外婆不要吓我，我怕。”
外婆抽泣着：“傻孩子，外婆怎么会吓你呢？就是太想你了，来看看你，你怎么不来看外婆呢？外婆现在走的这条路好黑啊，什么都看不清，外婆老啦……”说完就躺在床上睡着了。我疯狂地哭喊着，使劲地摇晃着她的身体……
我在梦中哭着醒来，妈妈说，那是外婆在托梦给你，她很想念你。土家族有这样一个说法，晚上十二点之前去世的人会走一段很长的夜路，因为那是最黑暗的时候，外婆走的一段路很黑，于是妈妈去外婆的坟前多点了几盏灯笼，希望能为外婆照亮前行的路，希望她去的地方没有烦恼，没有疾病，再也没有疼痛。
外婆曾说过，她最大的心愿就是在临死时，儿孙都在身边。至今只要我想起与外婆最后离别时她什么都不说，只是抓着我的手忍着泪花的样子，我的心就会绞痛，这成为了我永远的遗憾。即使我愿意用我的一切去弥补，也不再有机会。
外婆的离去，让我学会了珍惜，领悟到没有什么比家人更重要。在后来的工作与生活中我也会经常提醒身边一些陷入忙碌中的人，多给家人、朋友和恋人一些关爱，用更多的行动去表达爱，因为疼爱我们的人有一天终会离去。别在遗憾、愧疚中才体会到生活与生命的真谛。
外婆，当我孤独的时候，常会感觉你还在我身旁，忘不了我年幼离家时，你的怀抱大得像海洋，多年后我回到家拥抱的你，却已小的像个孩子。
那个黄昏我要去冰冷的北方，你握着我的手什么也没说，你闪亮的目光照耀着我永远的遗憾。
多希望你看见关于我后来的一切，看我的光辉与挫败。看到这地球上会有一个男子就像你那样疼我爱我。我多想让你看到将来我的孩子，也许也会像我这样多愁善感容易忧伤，，但我会在离开她之前让她学会坚强，比我坚强，保守你留传给我的纯真与善良……
昨夜，我又梦到那所早已拆了的老房子，那个可以看见你背着背篓回来的阳台，梦见你又把没熟的柿子藏在门后的米缸，还有我一哭你就会塞在我手心里的那种酥糖……
你走了，这些也都不在了。外婆，自从你离开后再也没有人可令我如此忧伤……
第六章 没有硝烟的战场
我来自一个你们不知名的小地方
我总会说出你们不敢说出的话
我是爱穿漂亮的衣裳
因为我希望在年轻的时候
让所有人看到我美好的光芒
我知道我的到来不受欢迎
你们用挑剔的眼光抹煞我的自信
笑我胖
说我放荡
暴露的不是我而是你们的眼光
喜不喜欢 我会直说
快不快乐 我也直讲
什么是真
什么是假
什么是值得你们了解的地方
我喜欢我的胖
这就是我
带着你刺的伤茁壮成长
——写于1998年冬至
最初的梦想
无可掩饰，也无法逃避，岁月的车轮像柔软而尖锐的刷子，那么不经意的，缓缓拂过我们每个人的心灵与面容。这么多年，从懵懂走向明了�