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望远镜寓意为我们和客人的距离很近，即使很远，也可以借助工具让彼此的心靠近，而指向前方表示无论发生多大的风险，我们也会义无返顾的将货安全送达，给客人安心塌实的感觉。
在我陈诉完理由后，鸟总和粗哥都表示附议，对这一结果我还是比较得意的。
然而粗哥二面三刀，将我的得意之作腰斩了，只保留了后面一段，前面改为耐克，粗哥给我解释说国际友人在买东西的时候就象我们用百度搜索一样，都输入NIKE；ADIDAS什么的，如果你用马可波罗的话，只有旅行家才会搜索到你。现在是耐克好卖，我们就得适应环境，改为耐克保罗，如果以后彪马好卖，我们还要改为彪马保罗。嘿嘿。
粗哥说完，发给我一个*的笑脸。
上火车（七）
老爹对我要去广州创业搞不明白，因为我很难解释清楚什么叫外贸，如何把货发往全球；如何到银行结算人民币。最后我只好借用一句广告词告诉他，一千年前，我们曾经领先，一百年前我们一度落后，现在我们要重新起飞。
收拾完简单的行李，我买了一张前往广州的车票，在我们那火车站总是人满为患，在上火车的时候你才能感觉到媒体又欺骗了我们，因为这里的每个人都键步如飞，丝毫看不到媒体上所报道的国人体质呈下降趋势。我就亲眼看到一个六十余岁的老妇卡在车门，准确无误的将人群中的孙子孙女一一提起，稳当的放在身后，方才离开。
人群里突然爆发出骂声，因为越来越多的人模仿老妇，先把自己的行李亲人朋友全部拉上车以后才离开车门，后面的人发了疯似的往前挤，而前面的人又被挡在关口的勇士死死抵住，进退不得，人们开始咒骂那些挡在车门口的人，并转化愤怒为力量，企图形成一股人流将勇士挤进车内，这样场面变的混乱不堪起来，我在人群中，感觉如此麻木。
就在场面快要失控的时候，英勇的乘警驾到，及时喝退了挡在门口的人，并安慰下面的乘客说保证人人有位置，请大家不要挤。但很快，越来越多心急的乘客发出吼叫，他的声音就像一滴水被大海淹没了。
我估摸着我可能是最后一个登上火车的人，看不出行李架上还有地方给我放东西，好在我就2个包，我找到自己的座位，将包放在自己的座位下，抬起头，迎上一道清澈的目光。
火车上的小两口（八）
我想我此时的样子很狼狈，因为走的时候没有注意自己的形象问题，胡乱搭配了几件衣服就上路了，黑短袖，黑裤子，黑皮鞋，更巧合的是，我老爹给我的2个包也是黑色，加上刚才上车的混乱，可以说我现在去演黑侠是不需要化装的。
很显然，对面坐了一个气质美女，淡淡的一笑就足以让鸟总之流躺在地上抽搐不止。
我对美女向来是不排斥，不追求，不仅仅是因为她旁边坐了个强壮的他。我对美女笑了一下，说：“人真多啊。”
美女不置可否，转过头去和他说了一句话，然后起身，离开了座位。
我自信我的笑虽然可以让鸟总之流躺在地上呕吐不止，但还不至于要到厕所去呕吐。
和对面的强壮小伙攀谈起来，了解到，他们两口子是刚毕业的大学生，准备去广州谋份差事。听到这里，我的心态高了起来，最起码我比他们多一年的社会经验，所以我开始以一个师兄的名义对他进行谆谆教诲，我还得知，女的叫王倩，男的叫毕强。
小伙子除了长的比较壮实，在相貌上来比，王倩和毕强都不是一个等级的，现在流行A 女配B男，这话是一点没错。
“你们两在一起就是倩强（牵强），嘎嘎。。”我在心里先自我幽默了一把。
初识毕强（九）
这时候，王倩回来了，她属于那种第一眼看能给你*感觉的女孩，细细在看，越看越*。
她看到我和毕强相谈甚欢，因为我在语言方面是好不吝啬，幽默段子全用上了，把我打工过程中的事情讲出来，引得周围人不时发出哄笑。
“笑什么呢？”王倩好奇的问。
毕强一看她回来了，忙起身让位，待她坐定以后，介绍说：“这位是曾文，比我们早一年毕业，刚才听他说打工的事情呢。”
然后迫不及待的问我：“然后呢，你怎么没有在那家鞋厂做了？”
我注意到王倩也被吸引过来了，担心这样演讲下去，万一俘获她的芳心麻烦就大了。我卖个关子说，等下在和你说吧，现在说下你们吧。我特别强调了“你们”，于是他们两就你一口我一口的说起来，我也获得了宝贵的休息时间。
从他们的谈话中我不难发现，他们对外面的世界可以说是一无所知，和我刚毕业那会一样，满脑子都是在外打拼数载，功成名就，衣锦还乡的思想。
作为过来人，必须给他们指出这些问题。
我说：“姑且把你的愿望分为三个等级，分别是打拼数载，功成名就，衣锦还乡，我建议你在外工作的头几年，只注意第一部分，那就是打拼数载，后面的东西先不要想。”
王倩说：“恩。”
我期待着她说为什么。然后我就会引经据典，旁征博引，说的她连连点头。
相反的，她表现的毫无兴趣，我猜测可能是很多老师和家长已经对她灌输过这个思想，所以麻木了。倒是毕强这小伙子实在，始终不忘我在鞋厂工作的日子，在他看来一个大学生去工厂坐流水线是很不可思议的。于是他又问：“那你最后还是选择离开鞋厂？
谈失恋（十）
对于在鞋厂的那段岁月，原本我可以讲一大堆，但是对于一个自己并不熟悉的人，我不愿意讲自己过去太多，我说了一句：“多说无益。”该话题就此作罢。
想打发在火车上的无聊时光，和人聊天是一个不错的选择，我们的话题转移到爱情上面来。
每个人都有愉快的初恋和让人绝望的失恋，对于初恋来说每个人的感觉都不一样。
失恋者大多表现为先找上三五好友，觅得一处便于吃喝和呕吐之地，胡乱吃喝一把，酒至中旬，情绪上来后，嚎叫一声：“叫我可怎么活？”
友人抚其项背，轻声安慰同时不忘拿起一串烤肉做同情状。比较通用的语言诸如：“天下三条腿的蛤蟆不好找，二条腿的男人/女人多的是。”
鸟总的失恋观（十一）
鸟总对这一行为向来是嗤之以鼻的，多次失恋的他不会花钱请我们去喝酒，也不会哭的鼻涕眼泪一大把弄脏他的花衣裳。顶多假惺惺的在QQ签名里面留下支言片语，表达自己对离任女友的无限思念和此刻淡淡的哀愁。
我有一次看到他的签名里面写着：“我的心象犁过的田地，泛不起半点涟漪。”
这个“犁” 字用的非常传神，墨水不多的粗哥就这个问题专门请教过鸟总，为什么用犁而不用挖？
鸟总尝试着朗诵了一下：“我的心象挖过的田地，泛不起半点涟漪。”
他始终觉得这个挖字不大妥当，但又无法说明那里不对劲，他只好用老一套对付粗哥：“俗，忒俗。”
粗哥这次是要和鸟总死嗑到底，继续追问，是用拖拉机犁的还是用老水牛犁的？
鸟总再也按耐不住，发泄道：“被那个骗我感情的母驴犁的！”
为了防止好友经常追问他这样的问题，鸟总措辞就严谨多了，我看到他的签名经常显示为：“我的心象被老母牛犁过的责任田，真的再也泛不起半点涟漪了！”
虽然粗哥做事粗糙，向来被我们所不齿。但我也不得不承认，他在勾引异性这方面有着过人的本领，经常在恋爱和失恋二种状态徘徊的粗哥，也学会了在签名上表现自己恋爱心情的方法。苦于才疏学浅，想穿大肠后也琢磨不出个比较适合的语句来形容自己的心情。
应该说每次失恋后他心情一如既往的乐观，因为下一次的恋爱又要拉开序幕了，如果写“哈哈哈，我和她分手了。”那会显得他比较无情，以至影响到后来女友对他的评价和印象。
是乐观还是悲观，这是一个问题，这个问题一直困扰着粗哥，直到终于有一天，望穿秋裤的粗哥拨开云雾见青天，豁然开朗，郑重的在签名里写上：悲伤到微笑为止！
企鹅肉的问题（十二）
或许人都有极其强烈的窥探他人感情隐私的兴趣，在我讲到我们的爱情往事之候，王倩终于不再醉心于她的手头杂志，而是抬起头，略带好奇的问：“那如果，我是说如果哈，你失恋了在签名里面写什么呢