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一副挺委屈的样子。
我转过头去看着前方的介绍板，站得又离他稍微近了一点。过了片刻，我犹豫着握住了他的左手，像是安慰。感觉两只手都有点发颤。背后人来人往，但现下似乎只剩我们两个。
L顿了片刻，便自动自觉地与我十指紧扣。这个时候，我眼中倏然滚烫，心想：这刻的背景音乐，怎么能够不是《闻香识女人》里的探戈舞曲！我们都没有言语，也再没看向对方。所有的感受，都来自彼此掌心的温热。
他紧紧捏着我的手。那一刻我想起来我们当初第一次牵手，在L的车里。只有欲望，索然无味。
几年后的今天，当我们彼此都把波涛汹涌的情绪压在不动声色的面孔中，这一次握手却仿佛除了情欲，什么都有了。
我还是落了几滴泪，而L依旧没有看到。我们保持着默契，始终直视着前方。一块电子屏幕前两个沉默的身影，站了大概有二十来分钟。
“你真的要走么？”他的手心在问。
“嗯。”我的手心回答，“原谅我，好吗。”
L的手心不说话。我大概知道他想说什么：我从来就没有怪过你。
其他的问题，都是多余。我不问，他不答，就好像两个人的掌心亦默默依偎着看向前方。我细细体会着L手中的力量变化，从压抑的委屈到温暖的忧伤，我知道他能学会放手了。
最后我在他的手中央用拇指刮了两下，有点俏皮的意味。
我们结束了对话。两个人面对面望着。
我笑了笑：“我走了。”
L目光执着地瞪着我，不松手。
我编了个小谎话：“我老公在那边等我了。”
于是L放开了我。
我离开的时候回头过去，看见他仍站在原地看那介绍，不过双手放到前面去了。我不知道他此时心里想着些什么，然而这次我知道他并不会再记恨这段感情了，我感到欣慰。最好的结局，原来并不是一定要互道“我爱你”。我望着他的背影又看了许久，这是我第一次看见L时，却没有产生任何的欲望。只是像看着一个即将远航的、忧伤而亲爱的人。
结束了。
这次的见面，我后来又梦到过许多次。我梦见后续的种种：L追上来抱住我，然后我们一起开心地去买冰淇淋吃；L蹲在那里哭，我于心不忍有回去好言相劝；L消失在人海中。
结束了。
☆、八十八、尾声 谢谢你们的钻石，好感动，看最终能否破百？
人非圣贤，情绪上的修炼与反复很正常，要用平常心看待，但不能纵容。我曾说过这段感情是一段修真之旅，到最后就是锤炼心态和心智。
我跟L握手言和至今，中间仍有过些许彷徨伤心（那段时间虽然我有心振作，同事却总说我看起来憔悴——失恋了能不憔悴吗），以及很多次想要反悔的冲动，然而这件事上L终于与我达成了共识——他友好地放手了。他也有不舍，但这样对我们都好。在这一点上，我们的默契始终高度如一，这让我觉得我没有白白爱上这个人。
如果始乱终弃或者鸡飞蛋打，我就不会在现在毫不犹豫地说出“值得”二字了。
正像大家所说的，这个结果简直是“高度美化”，恢复理智后看来，不过是一场普通的婚外情没有撕破任何人的脸罢了，远没有泰坦尼克号解放灵魂、自我牺牲那么崇高。我和L，不过是世间最最普通的凡夫俗子，被最庸俗的欲望所吸引，最后苟且安全地结束。这一程我们背离了很多美好的东西，但每个人的人生为数不多的几个重要记忆点，L算我的一个。以这样梦幻式的童话形式来收尾，还有什么不值得的呢？回归漫漫生活长路，现实的本质还是平凡乃至平庸。
我不知道自己能不能不做他过眼云烟的过客，一辈子那么长。也许吧。
后来我们也见过几次面。公共场所，打个招面聊聊天而已——我和L的生活本无太多交际，不刻意约见的话，见面的机会其实非常少。我们之间好像又恢复到了最初相互欣赏、两相悦的形态，但彼此已经非常熟悉；不再有任何特殊优待（也绝不想麻烦对方），如确有必要，可能会暗中照拂一下（但也不会告知对方）——有点类似于我和S的关系。但我们也不是无话不谈的朋友，在这点上，L比S要更far away：我刻意与L保持着距离，除了身体，还有关于我私生活和内心分享的一切——都需谨慎地藏好。L也是一样，礼节性地待我，除了共同有过的回忆之外，我们仿佛已成为了两条不相交的平行线。这有利于安全、持久、不令人憎恶直至淡忘。是的，我们都已逐渐接受：最终的结局就是完全遗忘。恋爱一旦彻底结束，心里的很多温存都不会再延续了，就算L突然又拥吻上来，估计我心底也只有不耐烦和讨嫌：这人怎么这样不懂事！当然聪明如L自不会这样做。爱情结束后，你不会怨恨对方，但你的耐心是有限的，分手后最好不要消耗掉这仅存的一份情谊——你们已经不是恋爱关系了，不能够再肆无忌惮地透支对方的情感账户，否则对方会启动自我防御机制，让无理取闹的你滚开。我很难描述这种心理感受，也许只有经历过的人能明白吧：最熟悉的陌生人，而你一点也不遗憾。
我怀孕期间曾有过一次碰面，L私下对我的气色表示赞美：“你挺个肚子，我都觉得你比别的女人要迷人。”话梢过火，说罢两个人都有点窘——其实我很清楚他只是想站在客观的立场上表态，并非对我心怀不轨，但是怎么感觉他的态度跟孩子他爹似的。二人心照不宣地把话岔过去了。
有的人说，想要做红颜知己的想法太危险，有多少情人是从知己发展起来的——然而对于当下的我们而言，这倒不是考虑的重点——有过这段情，我们都已经满足了，受够了，再来一次又能好到哪儿去？再做一次爱又有何不同的意义？我就是个傻叉，L就是个人渣，早都已经扒光衣服看得一清二楚过了。所以这会儿就算把衣服脱光了杵到对方面前，最大的可能也是面露尴尬地看着对方为你披上外套，间或嘲讽一下你的身材，然后一笑而过。
同一个人不能爱两次，就是这个道理。
但我并不觉得我还会爱上L以外的什么人。
那么我现在是很安全的了。
但是身体还在跟你发倔——它成天处于愤懑饥饿的状态——吃得正欢时你把一盘子美食端走让它吃素，它当然要闹情绪。这点我一直也没有太好的办法。肉体的激越与欢愉，是一定要建立在热恋的基础上的。虽然我现在已经不习惯L的吻，但我同样也无法接受Y的。
跟Y在一起后的再次破戒，让我再也无法回到过去眼里只有Y的日子——我特指床上。每次闭上眼睛我只能放空大脑，感受纯粹的身体刺激而非炽热爱抚——因为我无力对Y因爱（名词）而爱（动词）。我怀念以前与L一个缠绵的热吻就能点着下身的不由自主的激情，每一次，每一次，幸福的极点仿似刻在心里，那是真正的爱欲。当然面对现在的L我未必能重燃起来。我很苦恼了一阵子，适应缓慢，感觉自己的身体简直像要罢工出家了。我只会在身体确实饥渴的时候接受Y的ML，但仍不想吻他；在其他时候，我不愿意他碰我。我感受不到ML的乐趣，但也不想出轨找什么刺激。
我不知道男性在这方面是否存在相似的困扰。闭上眼睛，L会把他太太或别的女人想象成我么？也许不会。男人可能会因性而爱吧，每一具诱人的躯体都可能催生出一段爱情来。
那年下半年我离开了公司。
备孕只是一个借口，真实的原因是，公司年中运营大会，S没有参加。多明显的风向标，大多数人却还真以为他病假。果然S次年年初也离开了。听说老板挺受伤的，为杜绝拉帮结派、结党营私，现如今什么都事必躬亲起来，搞得下面也痛苦。
L自己开公司的事，原谅我没法说出个名堂。以我现在这个身份，自是没办法再找他套话。就连我知道他有公司的事，也都没告诉他——那个专属电话号码，成为了我们之间永久的秘密。L信任我不会说出去。如果有机会他没准还会聘用我？那你们又可以看狗血剧了，但我是不会让这种事发生的……
L是金牛座，我是双子座，Y是天蝎座。这件事过去已经一年以上了（天涯开帖的时候，刚跟L分手小半年）。我现在还在行业内。我现在已经是妈妈了。隐私报料到此为止，其他信息恕不透露了。
☆、八十九、告别
昨天我自己重头到�