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我没有感觉到自己有什么变化。
直到有一天L又打电话来约见,刚巧我那天有事。我说:“改下周五好么?”L愤愤然道:“你知道么,我现在只有看到你才会硬起来,怎么办,看见其他人都硬不起来了。”我笑,第一个反应是得意兼“他哄人的技术见涨”,紧接着我预感到麻烦——以我对L的了解,他一般不会说假话。MD这就麻烦大了,还得赖上我怎么的?
当然,我对吊儿郎当男的见异思迁能力还是有信心,觉得就算一时如此,也无甚大碍。
在他对我欲罢不能的时候,在他只能对我一个人有生理反应的时候,我是可以呼风唤雨的吧。虽然花无百日红——莫名想起《甄嬛传》。
我竟然未像过去那样娇羞窃喜。我心里想:不就是个炮友关系么,搞那么隆重干什么。然后就忙别的事去了。
什么时候发生的这种转变呢?
我曾开玩笑问L:“像你这么自大又臭屁的男人(避讳提及“自私”),怎么会有女人喜欢?”他说:“是啊,她们都没你有眼光,一看见我这副德行就都走掉了。所以只有你能捡到宝,看我对你这么好……”“放屁!你对我哪里好了?”L不以为然地大声抗议道:“我对你还不好!你看我百忙之中……还接待你。别人要来找我都让他们赶紧滚的!”我无语。换做是别人说这话,我会觉得自己简直轻贱成了狗尾巴草;但L说这话,我信他此言不虚:他这人就是这么极品,目的性太强,不肯做一丁点儿“无用功”,难怪很多认识他的人也讨厌他。我究竟看上他啥了……
我和L在一起的时间比Y要长。虽然总以面具伪装、且没有朝夕相处,我依然觉得彼此熟悉了对方的本性,就好像家里常来往的一个亲戚。
我为L赴约的次数越多,越发现这个人的问题。我秉承着猎人的耐心,默默地受着,按兵不动。我记得每次他为了近便而折腾我跑远路,也记得他懒得为我准备礼物而找借口。
最近的一次约会,是在晚间。约会前L刚应酬完,微醉,力气倒还是蛮大。
“我和你老公,谁厉害?”
“你!”
“谁的时间长?谁能让你更爽?”
“你……”
这我倒是没骗人。
他吓唬我:“你老公有没有走过你的后门?”“别想!”我喊道,“他要是敢这样,是要跪搓衣板的!”
“跪搓衣板?”L明显被激将了,我真是后悔我无意间的挑衅。他以前也会拿我的前男友们做对比,但现在好奇心更盛了,几乎每次见面都得问候我老公的房事情况。我尽量避而不答,反问他:“你干嘛对此这么感兴趣?那我要是问你老婆的事你会说吗?”
L把头一偏:“你问啊。”
我呆掉,其实我一点兴趣也没有。“你老婆……皮肤好吗?”
“还行吧。”
我指指自己的嘴:“她也会?”
“会啊,为什么不会。”
“技术怎么样……”我开始觉得这场对话真是荒诞无稽。
“还好啊。”
一般我9点钟会准时走,L拉住我嘟囔着:“今天不要你回去了。”我知道他今天是借口出差未归跑出来的,所以他不用回家。我不为所动地笑笑:“别闹!”他抱着我不动,我跟他又磨蹭了半天,快九点半了,还不撒手。我急了:“我要回家!”“你打个电话,就说要通宵加班嘛。以前又不是没加过。”“你有病吧!谁会信啊!”L努着嘴抱怨道:“以前你不让我回,我都没有回!”“那是提前就通知你了好么!今天不行!你不要名誉我还要呢!”
最后这句话貌似杀伤力很大,我看见L愣了一下,酒醒了一半,瞬间恢复了理智似的,放开了我。我有些尴尬,觉得言辞不妥。
“这次回去到下次见面之前,不能让你老公碰你,听见没?”L霸道地扳过我的头,吻得我喘不过气。我心想:你是傻子么?这要求我要是提给你,你会答应吗?当然,我也会说:“遵命!”
临出门,L又跑上来抓住我,我担心他又要变卦,结果却只是听见:“再亲一次。”我心底一软。
他是喝多了。L清醒的时候,对话当中他的“撇清”表示一直很明显——炮友不谈感情;或者,有条件地谈感情。他从不避讳“千里送B”的重要性,但仅限于解决生理需求,互赠礼物也是功利性的。几年来分分合合、试探底线,我知道他绝不是口是心非。我自己敲敲打打,好不容易接受了这种关系,并努力做到最好。
就在不久之前的过去,我希望他能爱上我,我求着他爱我多一点。
从某一天开始,我自己对L却没有多少的爱情可言了。一个很简单的自我测量方法就是:想象他跟你借钱。十万、五十万、一百万,你借不借。以前我是肯的,多少都肯;现在?我跟你很熟吗?你为什么还不去死?
一旦不爱一个人,你就会清醒得多,也安全得多。我看得见L只想占便宜而不想付出,那么我心情好的时候各取所需,心情不好的时候你最好离我远点。中间兜兜转转的还会有哄逗和占有欲,然而我不再忍气吞声,开始变得像他一样喜怒无常和情绪化。
当时正憧憬着明年怀孕解脱的我,并不知道自己和L的博弈游戏,这才开始。新手上阵,初生牛犊。牌桌上最大的陷阱是感情,最大的筹码是家庭。如果我输得倾家荡产,我愿赌服输。
☆、七十五、预警
我几乎已经记不得Y是以一场什么对白来开始的话题,一般而言我们边上班边QQ聊天的内容是很少的,大家都忙。但是那天Y的态度忽然生硬僵冷,我说你怎么了,他过了半天也没有反应。
一直都没有反应。
Y虽然很喜欢冷战,但是每次都预先有个由头。这次没有,突然态度就粗暴了起来。
我留言追问了两次,他还是没反应。
一上午快过去了,我忽然有了极为不好的预感。
他是知道什么了吗?
天哪!
脑子一片空白,双腿发软。
我完全不能够去理智地思考他究竟是通过什么途径和方式知道的,我脑袋里轰然转动的只是:现在我该怎么办?
首先我不能打草惊蛇。如果我推断错误,或者他只是心有所疑而并无确凿证据,我的莫名焦急和积极举动更会彰显心虚。所以不能主动追着问了。
行为上要静观其变,但思想上要做好应对最坏结果的准备。
什么是最坏的结果?
Y发现了不容辩驳的确凿证据,甚或知道了全部真相。
那么我想要怎样的结果?
当然是不要离婚。
我想起了之前跟Y的一次闲聊。我试探性地问他:“如果我出轨了你怎么办啊?”Y想都没想就说:“那我肯定不要你了。你最好不要这样想。”
所以跪下来请求原谅的作用几乎为零。我脑海里闪过自己痛哭流涕扯着Y裤脚的样子,如果有用的话我是会这么干的。如果没用,我会不会佯装高冷,既不落泪也不说话,反倒让他去反省自身的原因?
Y可能会这么做,不过最终结果还是会离婚。
看来是怎样都要离婚了啊!
我的思维立刻延展到:如果面对这个结局,我又该怎么办。
首先我想到我的父母。
离婚对他们的打击无疑是最大的,尤其对我妈,她一直相信我是那么优秀。另外如果他们知道了事实真相,简直要砍我,骂我自作孽不可活。我爸心脏不好,这件事情必须谨慎处理。
在大家看来,算是闪婚闪离。
我可能没脸去要求Y隐瞒离婚的原因吧。
工作是必须换的了,这个城市也未必待得下去。我忽然理解了Y的前妻为何跑路。
尤其我还是个女人,社会舆论的核弹会瞬间爆炸:我的同事、L的同事、我从前的同事、我的朋友(除了小M)、朋友的家人、未来可能会认识的人……都会知道。我不管逃到哪里,都会像被通缉的罪犯,身上背着重重的壳,东躲西藏,就算重新认识一个新的人,都要每天提心吊胆,害怕不知道哪一天他/她就会知道了我的老底,嫌恶至极并再次四处扩散。
那些重新出狱的囚犯是怎么获得新生的?他们真有新的人生吗?为何我感觉是自己感染了致命的病毒,走到哪儿就影响和扩散到哪儿?仿佛额头上被人贴了“快来看婊子”的标签,是个男人都会轻蔑地来揩油,并告诫自己的太太不要接触我这种不正经的女人。
我是第一次如此严肃地设想了东窗事发的后果,波及范围之巨大,活活吓出我一身冷汗。
等待