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说归说，两个人都知道这个约定几乎等于是遥遥无期。于是一笑也就了之了。
“那先这样，挂了。”
“嗯。亲一个。”
那晚我听着江美琪的《亲爱的你怎么不在我身边》，心里藏着一个秘密的男主角。
这里的空气很新鲜
这里的小吃很特别
这里的latte 不像水
这里的夜景很有感觉
在一万英尺的天边
在有港口view的房间
在讨价还价的商店
在凌晨喧闹的三四点
歌词真是写得好。
回来之前，给S和部门同事带手信，送S的是一个东京塔及其周边标志性建筑的微缩模型（做工极为精致），给同事的是机场免税店买的抹茶巧克力和小点心。
十一放假，带了Y回我家。
这次准女婿毕恭毕敬，上得厅堂下得厨房，赢得了我妈的二次选票。
有天Y跟我爸出去遛弯的时候，我妈跟我说小话：
“嘿，你还记得上次给你介绍的那个男的不？就做桥梁工程那个，三十四五岁那个？”
我怎么可能不记得！就是为了逃离这场噩梦般的相亲，我才第一次跟L走到了一起。
我妈悄声告诉我：“你可不知道——他后来找了个本地的小高中女老师，挺好的都预备办事儿了，结果人前女友跳出来把他给告了。”
“前女友？告他啥？”我很好奇。
“就说他乱搞男女关系呗！”我妈一脸的不屑，“电话直接打到女老师那里，说：啊，这男人是个骗子，一方面跟她已经说好了不分手要结婚的，一方面又在骗这女老师。”
听了半天我才反应过来，不就是这男人脚踏两只船嘛，结果俩女的对撕上了。“那后来呢？”
“后来当然是黄啦！人女老师挺年轻，清清白白的，可受不了这一出，当即就跟他分手了。我说这人啊，也不能……”我妈开始语重心长地教育起别人来了，话里话外又透出庆幸我躲过一劫的腔调。
我觉得这事儿很稀松平常，这就是现实。我这代人比我妈看得更明白：一个条件很好的男人，三十好几，长期无女友又没结过婚，多多少少令人起疑。这男人那点心思，不过是想找个单纯善良的榆木脑袋（最好感情史一片空白，干净又省事）当家里的红旗，继续外面彩旗照旧飘的生活——既满足了男人“自己老婆是处女”的占有欲和虚荣心，又满足了其在外寻花问柳的无惮激情与征服欲——他自觉有这样的资本享受这样的生活。令人嘲讽的是，该男可能对外面自己选的“彩旗”女人看走了眼。索婚的女人是很可怕的，她可以什么都不要，高于一切的排他嫉妒心会让她不惜一切代价、陷入疯狂。
我权当故事听听。Y回来后，全家一起嗑瓜子唠嗑，完全忘记了这个插曲。
如果并没有人举报，那个高中女老师顺利嫁给了这个猥琐男，在永远不知情的情况下，会不会也挺幸福地过完一辈子呢？作为局外人我一点都不会觉得她可怜：她的幸福感指数没准比我还高呢。生活就是如此。
☆、六十八、婚后生活 为dd的五颗钻石加更…你哪来那么多钻石啊
小M当妈是在我们领证前的两个月。她是回老家生的，我和Y分别致电送祝福。X发来了母子俩在医院里的合影，我当干妈了。小M说要年后才能回来，看来我干儿子的满月酒我也吃不到了。
那天在家打火锅时，Y史无前例地跟我讨论起生孩子的话题，被我潦草敷衍过去。
我和Y的故事，其实可以另写一本书。
书名就叫作《婚姻家庭成长手册》。
刚结婚的时候，我一点也不觉得会有任何一个男人比Y更适合当老公：勤劳、体贴、能挣钱、会干活、没有任何不良习惯和嗜好。当然，他对我也很好、很迁就。
但是婚后，我发现了Y有一个特点：对钱的态度特别重视。凡是涉及到钱的事，他简直会两眼放光——也许是小时候穷怕了。过去谈恋爱时，他只是对自己俭省，对我还算大方；现在我成了他的“家里人”，也要对我管起来了，这让我很不适应。
婚前各管各账，许多问题被隐去了；婚后一笔乱账，经常为此吵架，我主动放弃了经济大权，现代家庭时髦的“老婆管账”模式在我们家行不通。我最后妥协到把每个月的工资都上缴给Y，听凭他处置（存款和日常开销我都不过问），自己只留千把块钱零花钱。然而还是不行，还是吵。我很想不通，Y似乎总以为我会乱花钱，连这点零花钱都不放心让我拿去。我都觉得自己可怜，堂堂一个上市企业的部门经理了，想买个包包，要存好几个月的盒饭钱，等到存够了欢天喜地准备去买了，老公一盆冷水浇下来：“买那么贵的包做什么？你都有那么多包了！浪费钱！不要买！”
“你不是说我的零花钱，我自己有支配权吗？”我据理力争。
“但是你不可以乱花呀！花钱要讲究实用性。”
“我觉得我并没有乱花。女人都是这样的，至少消费能使我心情好。”我气结。
“我并没有阻止你去消费，但是你应该理性消费……”
再讲下去，Y就要搬出经济学原理的大帽子来压我了，我讲不过他，但又觉得自己着实受了压榨，气得喉咙发哑，七窍生烟。
我骂Y是“周扒皮”，典型的上海小男人性子（虽然他不是上海人），硬生生把我变作他的无期长工。
“你这话怎么说的！我这还不是为了这个家？又没花你一分钱！除了家庭日常开支，你看我自己什么时候买过一条新裤子？一双新皮鞋？钱都存起来，早晚要用到的。”Y仿佛比我更委屈，也愤愤不平起来。
我吃力地解释道：“是，你确实比我更节省……但是我们挣得真不算少了，也应该适当提升一下生活质量啊……”
“我们背着房贷，还养了两台车，以后再生个小孩，老人再过来一起住，平常再有个头疼脑热的，你这生活质量还提升得起吗？要学会未雨绸缪，不该花的钱就不要花。”
我默默地坐在沙发上，看着茶几上的果盘，忽然发起怒来：“那这个你以后也不要买来吃了！反正不吃水果也死不了！还有牛奶也不要订了！最好新房你也给卖了吧，我们可以租个大通铺，然后把钱都给你存起来！”
Y气得跳脚：“你这个人怎么这样不通情理！有的钱是该花的，那就要花；有的钱是不该花的，那就不能花啊——你怎么就听不明白这个道理呢？”
我总算找到了问题的根结：“凭什么你认为什么钱该花就花、不该花就不花？这个标准是谁定的？为什么我认为该花的钱，就不能花？”
Y仍旧一股死学究气：“我并没有这样说。你认为该花的钱，你可以说出来我们讨论一下，看谁有道理就听谁的。比如我认为买房子是应该的，因为我们要成立一个家庭，需要稳定，以后孩子上学，也需要户口，另外房租都是给别人的，还房贷是为自己的。而你要买包——你本来就不缺包，何况那么一个小包根本不值这么多钱……”
“够了！”我简直想摔门而出，“每天跟你这样辩论，我会累死的！我都已经把所有的工资奖金交给你了，你还要我怎样？你知道我有一种什么感觉吗？我自己挣来的钱，我完全没有支配权，行，这我认了；我妈辛辛苦苦养了我三十年，盼着我结了婚能生活得更好——结果一朝嫁人，我却发现生活品质直线下降，以前还能吃个熙春日料什么的，现在连进必胜客都要犹豫半天。我觉得我没有什么过分的物质欲望，我理解你自小就养成的勤俭节约，但你能不能也体谅一下我前30年的生活习惯？能不能不要一下子就把吃惯了白米饭的人拉去吃糠咽菜？”
Y的道理永无穷尽：“过日子总得先苦后甜，你现在大手大脚惯了，将来的幸福才难有保障呢。你应该把目光放长远些……”
“Y，你听我说，”我强忍着绝望的情绪盯着他的眼睛，“你不要试图改变我，不要试图把我打造成你的前妻或者理想中的太太的样式。我不可能做得到。你想要过怎样的生活，我尽量支持，但你不能为此剥夺我的一切自由——我已经退让到无处可退了！如果你想要解决这个问题，我现在只要求你答应我一个条件：我每个月的零花钱的支配，你不能干涉。任凭我买东西也好、捐灾区也好，你都不准过问！这点你能不能做到？”
Y没辙了，我看得出他还有长篇大论的道理欲言又止，但他又不忍心让我挂泪。终于他点点头，我登时站�