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流——在充满雷区的关系中，我们必须得努力绕过一些心照不宣的暗礁，去了解自己想要认识的对方，或者见缝插针、不着痕迹地为自己宣告和辩护。留给我们的时间每次都很短。而每次都是我说得更多——女人爱多想，而且更相信语言。L总是不耐烦于我对“花言巧语”的偏好：“我对你很好！你看不出来吗？你感觉不到吗？你让我说什么？你提出需求我满足你嘛！”我知道在这种关系当中，彼此对对方的“好”是限定范围的，跟严肃与承诺无关；所以对对方提出的需求也不可能漫无边际。我有小脾气，但识大体。后来我当了经理，确实也体会到了L的苦衷。然而我更多地想了一步：很久以前曾经懵懂少年的L，会不会也感同身受地痴痴追逐过她人，所以他如今能够体会这种单纯期盼的心情，并觉得其实美好——不管他有没有心珍惜吧。
还有一次L躺在床上给我翻看他手机里的一个文件夹，设了密码，里面全是各种AV片段。我有点瞠目结舌，心想这人不是需求旺盛就是变态到家。然而L叹了口气道：“这就是我每天晚上的消遣。”他在异地分公司当总监期间，租住的房子没有电视也没有网络，就有张能睡觉的破床。我说他堂堂个总监，生活毫无品质感可言，L说他根本没空想这些事。“每天晚上就只好看这个了。”L说，“顺便想想你。”我得意于他的奉承，但有那么一瞬却隐约觉得他可怜起来——如此拼命地升职加薪，却根本没空享受生活，妻女长期见不着丈夫和父亲，图的什么呢？
是空调坏了么？我的座位忽然变得热起来，很热。我摩挲着拇指尖，站起来走向卫生间。
在这个悄无声息的夜晚，我难以抑制自己对L的身体的疯狂眷恋，我闭上双眼，想起过去的一幕幕一桢桢暖色调的画面，我知道那些回忆除了饥渴的欲望什么也没有。但我仍然珍视。
曾经我偶有想过，如果我和L在七八年前他未婚时相遇——我们是否会在一起？我看见过那时L的照片，品味低劣，虽然年轻但并不出挑，好像跟他现在不是一个人；而我自己那时也不过是个乳臭未干的黄毛丫头，简单任性，一点女性魅力都谈不上。我想我们就算是当时相识，估计也只能错过，彼此不会多看对方一眼。在时间陈酿的酒里，我们分别迎来了各自最鼎盛的花期，这个时间正好相遇，棋逢对手，惺惺相惜，只能说是对的时间里遇到了错的人。
黑暗里挣扎纠缠的欲望，那些不可名状的过去——像梦里相遇的两个小伙伴，正要成为交心的朋友，迟疑着摸出彼此私藏心底的玩具，还没来得及拿给对方看，就被现实的河流冲散，隔岸相望，渐行渐远。一些永远无法道出的呼唤，成为记忆中永远的“珍重”。这场纯粹以欲望起锚的行程，渐渐偏离了轨道，掉进了覆水难收的他乡。
此时此刻，我的确只是想跟这个男人ML。对爱毫无幻想，只想索要快乐。有的人的心会被炽烈的欲望蒙蔽一时，尔后迅速冷却——我多希望我和L属于这种情况。撤退途中我一再希望L能用各种举动来证明我的自轻自贱和他的喜怒无常，让我得以自取其辱、知难而退。然而任何感情都不是黑白分明的。暧昧、知己、爱慕、情欲，做个加法也许才能得出情人这个概念的千分之一。情人不是爱人，但不一定无关爱情。每一座撞沉泰坦尼克号的冰山背后都充斥着离经叛道的刻骨铭心。多年后我重读杜拉斯的《情人》，看到他们在湄公河上相遇，我发现我终于能读懂她了。
我安静地坐在车里，迟迟不肯启动。我绝望得想哭。
☆、五十二、规则与心计
如果共同经历的回忆可以造就人心的某个部分的话，我的心大概可以被劈为两半：一个是与L在一起的冒险人生——我们经历的每一天都好像爱丽丝的神奇世界；另一个是和其他人在一起的普通人生——和Y或者其他人，都一样。真可笑，明明当初是想改造L的内心的。
虽说有人认为爱情的感觉就是当你和那个人在一起的时候，连风景都变得不一样起来；每一件不足挂齿的平凡小事，都被镀上了金色的光环，让人没齿难忘——但在你都不确定对方是否跟你想法一样的时候，还要审慎算计投入的感情，估计算不得高尚吧。
爱是要付出代价的。尤其是不对等和没结果的爱情。
我仍不相信L爱我，因为没有证据。
我还是决定理性面对。
S在进一步试探我。他正试图让我转化为他的同僚。
我说过我是一个在职业操守上相当清白的人，但是在这个岗位上，你无法不知道更多，也就意味着你必须选择站队。S想要更多的收获与保障，就必须搞定我这个门户联络点，让我成为他台前的线人。尤其基于我与S、L错综复杂的原生关系，这让S更加忌讳我不是他的人——即便在外人面前遮掩得很好，他与L交往过密也会令我起疑。虽然S知道我可能什么也不会说，但没有利益捆绑的关系，总是不够稳定的。因此他很聪明地设下一个又一个的连环套，让我明知故犯地慢慢向他靠拢。
我没得选择。有时候职场上的风向不可人为控制，你在特定的环节之中生存，只能选择趋利避害。
在心知肚明的情形下，S约我和L一起吃饭。这次倒不关L的事，是S一手策划。酒桌上的场面话说了不少，大家都明白这顿饭意味着同盟的建立。我理应还得感激S高看我——如果我跟他之前没有过那种暧昧关系的话。觥筹交错间我暗自嘲笑这局面：三个被利益关系牵扯在一起的人，与此同时这俩男人之间还不知道他们各自都跟我有点故事——这点我非常确定。S和L只是表面上看起来要好，其实自我防卫心理都很强。L从来不会在S面前露出破绽，我看得出他对待我的态度十分谨慎。那天我没什么话说，控场的主角是S，我和L隔空相望打了场默契的配合战。
L是知道S喜欢过我的。但他自始至终从没问过我这件事。他貌似有充分的自信，觉得在我面前，任何男人都无法对他构成威胁。包括Y。
他对Y也毫不感兴趣。但他似乎默许了Y有可能成为我的老公，在这样的关系下，没有多疑善妒的必要。更何况，自从识破我分手谎言的那天起，他就已经清楚了自己的坚固地位——这就是L想要的规则和状态：我从单身到已婚，永远都是他的女人。
我终于明白早先他把我按倒在雪白的酒店床单上，问过的那句话是什么意思了。“做我的女人，好吗？”
他不能给我承诺；但在他还喜欢我的前提下，他想要永远占有我。
令人发指的自私自利。
L绝不会承认他爱我。正如我也绝不承认我爱他一样。这究竟是种什么关系。
那天散场后我和L并没有再单独联系。
睡前我坐在梳妆台前擦乳液，仔细审查着自己的容貌。卷曲的长发披散在胸前，像大海里唱歌的美人鱼。L到底看上我什么？这个问题的答案难道不是很明显么。据说照镜子时人有自我美化的心理——其实我真感觉我一切还好。我对每次跟L滚床单的场景都印象特别深刻，好像能窥见自己身体的娇媚一般，回忆起来像是在令人面红耳赤地大放A片。L与我的痴缠，并不完全是因为偷情的刺激。我们确实是高度契合的性伴侣，在ML方面从心理到身体，无与伦比的酣畅淋漓。
镜子里忽然映出Y在床上聚精会神看书的侧脸。我觉得安稳亲切，但并没有一丝心动的感觉——在L夜色里开车的侧脸曾看得我如痴如醉，至今仍是刻在脑海里的浮光掠影。我低下头去不看Y。心里感慨：人类为什么会产生如此复杂多样的情感？这样真的好么？
与Y一起生活的时间越长，发现的分歧越多。其实我们除了教育与兴趣，本也没有特别多的共同点，无论是家境、性格还是为人处世方面——相比于D，Y的成长路径跟我还是区别较大的。我和D都是城市独生子女，的家庭条件近似，性格也相仿，算得上门当户对；但是他太小孩儿了，像我弟似的，我对他完全没有对男人的feel，而且他跟我在一起也会觉得有负担感。Y出生在一个小县城，上面还有一个姐姐，虽不能算是凤凰男的范畴，但很多价值观念与我还是大相径庭，比如注重节流而非开源、过分克己俭省等等。最让我哭笑不得的是他对子女的教育观，Y坚持认为“棍棒之下出孝子”，气得我直喊：“那你别指望我给你生孩子了！”Y义正言辞道：“我就是这