按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
他从口袋里翻出打火机，我用手轻轻一按，制止了他。
“今天正式开始之前，我们玩一个游戏好不好？”我软言细语地问道。
“什么游戏？”L放下道具，搂住我。
我抬头望着他的眼睛。笑意盈盈，微泛波光，很像他第一次见我时的眼神，但充满了宠溺。
我吸了口气，吞吞吐吐地说：“我想要你做下前戏，就做5分钟……”然后我换了种色情的口吻，斜睨着挑逗他：“让我忍无可忍，让我求着你进来。”
“好。”激将法对L是最奏效的。
我沉湎在与L天衣无缝的情欲中无法自拔，我相信现在的他也是。
没多少日子了。
就让我疯狂地爱恋。
L不太擅长做前戏。急切而笨拙，就像他藏不住的情绪一般，目的性太强，没有中间步骤，很容易让人一眼看穿。
我想在分手前多享受一下他的妥协。
我趴在他耳边，学着他的样子讲情色片段，脸红心跳。自己从来没有这么放肆挑逗过男人。L显得很享受，不断勾起的欲望烙热了他的身体。但他仍坚持着，继续他不擅长的前戏。
这是他的生日，我不会跟他谈分手。但在抱着他的头喘息的空当，我旁敲侧击地问：“L，你还记得我说过明年我就要嫁人了吗？”
“嗯。”
“那可能我们就要分手咯。”
L亲吻着我的脖子低语：“到时候再说。”
“你会跟我分手吗？”我犹豫着问。
L不知如何作答，忽然咬了我一口。“哎哟！疼！”
对话就此打住。但L似乎感知到了我的心绪，开始一个劲地疯狂索要。我的心开始颤抖，身体像一个盛满水的大瓶子一样，晃动的水花险些从眼中溢出。我此刻心慌意乱。
L突然停下来，去拿道具。我埋着头像等待打针的孩子。当热蜡滴在我腰间的时候，我轻轻叫了一声。L手中蜡烛的位置缓缓下移，另一只手扳住我的左肩。整个房间在我眼前变成很多很多杂乱无章的彩色线条，向脑海后退去，我闭上双眼，感受自己体内滚烫的蔓延。
“你离得开我吗？”L在我身后，粗喘间轻蔑地哼出这句话。
他猛然把我翻过来，不依不饶不给我一点喘息的机会。L立着上半身俯瞰着我，依旧是轻蔑惩罚的眼神。
我拨浪鼓似地摇头，想要推开他——一般这时候L是会放开我让我休憩缓和的——但是今天他没有。他继续进行，按照自己的节奏，我只好死死扣住他的脊背：“不要了不行了放开我！”
他没有理我。很快，第二次，第三次，接踵而至的GC，伴随着身体乏力的疼痛。我从来没经历过这样的官能极限，以至于L最终放开我时，我像被抽了筋骨似的倒在床上抽搐，有气无力。
我一动不动地望向L，他的脸好像又回到了当初的冰冷。这晚我绝望地发现自己又再度沦为了他单纯的动物性发泄对象。为什么？
我一定要离开他。
我送给L的生日礼物是一只浪琴表。
那天之后我和L许久没有联系。
双方都有预感再次见面可能会谈到敏感话题，他生气，我惧怕。
这期间Y加紧了攻势。交往不到三个月的时候，他牵了我的手。在近郊爬山的时候，也可以理解为友情相助拉一把。我微笑着选择淡然装傻。Y在试探，这次只是看看我的反应，没说什么，之后又牵了好一会儿才放手。他心里是暗暗快乐的，我看得出来。
但是我被L给毁了。现在的我对任何男性的身体，全然没了神秘感和兴趣，好像能一眼看到将来上床时对方白花花的肚皮。无论是牵手还是其他的身体触碰，我都已经没法感受过去恋爱时的温暖和心动了。我看着自己的手，早先被我诟病的L毫无感觉的鹰爪般的俘虏教会我的，是对爱和不爱的直接判断，以及赤裸无边的情欲。我如今也已经不懂得中间步骤了，爱他，然后给他。我不愿去想我此时对Y的态度——感情除了一见钟情，也是可以后期培养的吧。
☆、三十二、男朋友
Y显然加快了追求的步伐。（）有天临下班前他给我来了电话：“我在你公司楼下。”我知道他备有惊喜，但我觉得不愉快——Y和L不同，他应该是会理性商量的人，蹩脚的浪漫主义不太适合他。我嘴角微微上扬，想到L那也不是浪漫，最多只能算是霸道。
例行晚餐后，Y驱车带我来到市中心一个崭新漂亮的花园小区，参观他的新家。位于25层的南北向毛胚房，三室两厅，采光很好。我对小区各方面表示了称赞，直到听见Y说：“你想把它装成什么样子？”
“啊？”
Y看着我，意味深长地说：“想要什么样的装修风格，你定吧。”
事发突然，我呆若木鸡，忽然觉得这场合是应该要哭的。我感怀于Y真诚而坚定的表白，因为类似一生一世的认真许诺，我好像还从来没有听过。
见我瞬间目光呆滞，Y有点着急而结巴了起来：“我、我是想，了解是需要过程，但，但是……那个，唔……我是说确认了我们的关系之后，也许会更有助于接触和了解对方……我觉得找到一个合适的人很不容易。你不要太担心啊，以后要是发现不合适你随时可以换人的。”最后他改为舒缓调侃的语气。
我垂下眼帘专心听着。他说的话就是我想要说的，如果没有L的存在。
“做我的女朋友，好吗？”Y走近我，拉起我的双手。
“好。”
我不敢看他目光灼灼的眼睛。但我确定这就是我想要的未来。
我非常清楚Y带我去看他的新房，不过是一个哄姑娘的手段。哪可能恋爱都没谈就求婚呢？但是他非常清楚我吃哪一套，知道何种途径是最能打动我内心的表白手段。Y很聪明，他选择了成功率最高的方式——如果我当时仍旧态度暧昧，他大可以以玩笑名义一笑了之。但我也不傻。我知道什么时候做出什么反应最为合适：为婚姻憧憬而感动得热泪盈眶，十分能证明我是一个恨嫁而真诚的女人。
我和Y都不算自私，也不狡猾。我们只不过深谙成熟男女之间游戏的套路罢了。
但我没料到Y那么心急。
那天回来之后我认真想了很久，第一，Y是否适婚——这里面涉及对他的综合评价；第二，我对Y的感情是否真实；第三，这个决定是否草率。最后的结论是：我对Y的了解其实还很不够，但feel还对路；鉴于第一、第二点都需要在恋爱过程中继续探究，所以第三点我认为可以接受。
于是我就这样理性地决定了接下来的情感规划。
在没有答应跟Y结婚前，我对于他都不存在所谓“道义上的责任”，即便他曾经受过伤——跟我，假使最后谈恋爱谈崩了分手，也要算好聚好散。自私一点来讲，我是时候需要一场正经的恋爱了，就算不能直接通往婚姻的殿堂。Y是一个可能性很大的正确人选，加以尝试，何乐而不为。
其实内心深处我明白，自己之所以如此之快地接纳Y，还有一个方面的原因是此乃我切断跟L混沌孽缘的唯一出路。我又急又怕，不管最后能否发自内心地深爱Y，现阶段我都应该借助这次机会、他的力量，挣脱没有尽头的泥潭。虽然情感上我和L默契正高，但关键时刻理智还是战胜了一切。
我就要30岁了。我的父母家人翘首以盼，我需要避免高龄产子；我期待深夜下班回家有等候的温暖灯光，一碗热汤，不用躲藏的关怀电话，过正常人幸福恬淡的生活。我知道自己要什么，一直如此。
于是我试着以全新的角度看待和接纳Y——作为我男朋友的Y。我好久没有谈过恋爱了，但是我熟稔温柔和体贴，从目光到夹菜。虽然一开始当Y牵起我的手或搂住我的肩的时候，我还会显得不自然——那种心里发毛的抵触情绪又来了，我还是很难做到不确认爱一个人时就让他碰我。以前我的男友们，都是做了很多年的朋友发展起来的，有一个内心确认的过程。首次相亲成功的节奏快了些，我还不太适应——Y似乎也有点，但他非常积极地调试。初期我们还是有点生涩地以礼相待，不像小情侣那样腻歪在一起。这跟我过去的恋爱经历很不一样，感觉怪怪的。
我努力避免承认我是为了逃避L才默认了这样迅速的节奏。我劝说自己：很多人都是这样的啊。
成为男女朋友关系之后，我与Y对彼此的了解似乎确实有了长足的进展。有些私密性的话题可以说了，不伤大雅的玩笑，感觉上还是亲近了不少。
虽然我对恋爱就一定要结婚