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感觉非常复杂。就像从头谈了一场没有希望的、结局不圆满的恋爱。就像一直视为精神寄托的暗恋，现在到了头。
我有些恐惧：这个故事真的结束了，我该怎么办？
就像必须忘记一个曾经深爱过的、不可能属于自己的男人……一直身不由己地向前跑着，明知道要一脚踩个空。
可是，生活必须继续。再不能这样下去了。必须像从前一样，上班、工作、出差、跟同事在上午或者下午坐在咖啡厅里，悠闲地喝杯咖啡、翻翻报纸，商量这一顿轮到了谁请客。必须把眼光放到身边的有血有肉的男人身上，这些触手可及的男人，会说会笑会赞美女人，干干净净、体体贴贴，巧妙地告诉你，他又换了什么新车……他们是有些太世俗了，他们的感情像一个模子里刻出来的一样，都那么精致、收敛，他们只把一个淡淡的可能用一条优美的弧线抛出来，观察你的反应，如果你微笑了，OK，“晚上一起吃个饭吧？”如果你只是淡淡地皱了皱眉，他们就会很轻松地笑起来了：你误会我的意思了，我只是特别欣赏你而已。
没有那样粗犷、原始、每一滴血每一块肉每一根骨头都着了火的爱情……生活得不也是很好？
必须回来，我对自己说，必须回来……我是这个世俗世界的人，我不属于草原，也绝不属于网络。
必须回来。
不能终日想着这个贴子，或者说，想着那个曾经的巴特尔。不能推掉所有的应酬，而选择在回忆中与巴特尔相会。不能连出差的心情都没有，除非是去内蒙……
被这段回忆严重干扰，诸多网友的关注令我产生了一种虚妄的责任感，似乎应该回忆得更多更透彻更痛苦才不枉了这种关心……
不。
我对自己说：不。
我仍然要清醒地看清这个世界，这个世界上的人。不管你是多么地陷入某一种情绪不能自拨，太阳依旧升起，车流依旧滚滚，空气依旧污浊，身边的人依旧冷漠地迈着匆忙的脚步掠你而去，留下迷茫的你孤独地面对伤口，无声地啜泣……草原依旧那样辽阔，天空依旧那样湛蓝……那个骑马的小伙子，现在已经是与我毫不相关的别人的男人。他每天看着他喜欢的太阳，在一大早就起了床，他已经不住蒙古包了，但仍然喜欢骑马和穿靴子。他还是那样沉默，他的脸上，是成熟而满足的微笑。他微笑着看着他的孩子和妻子，看着远方。他对远方早已不再思念……不是他选择了忘记，而是他从来就是一个拿得起放得下的人，对于他，没有任何一种情感比他对家乡和草原的情感更重要。
像我这样计较的人，一念及此，便仿佛被强加了一种不平……
他有他的没有我的快乐的生活，我当然也要有没有他的快乐的生活。
没有他的，快乐的生活。
彻底没有，完全没有。
其实原本自己也没有那么痴情，这样的写作竟然让自己陷入一种奇怪的状态，似乎是重新审视并塑造了自己：难道我竟是那样一个痴情的、难以忘怀的人？或者说我本来不是，我把自己写成了是？
无论如何，痴情都没有意义。少年时代痴情过，已经不枉了此生……成年后仍然犯这样的错误，这十年不是白活了？少年时代对一个人痴情，成年时代对一段回忆痴情，人总以同一种方式跌倒，碰到形状虽然不同，却同样坚硬而伤人的石头。
54
妈妈不是装病，是真病。她迅速地消瘦下去，头发又白了一层。她没再骂我，训我，批评我，她只是哀伤地看着窗外，哀伤地看着我。
我心如刀割。我在医院的院子里来回走着，想着爸爸、妈妈、巴特尔，想着学校。不管我是多么地不想承认，可是自从认识了巴特尔，我的生活完全变了，我像变了一个人。不再快乐、活泼，不讨爸妈喜欢，也不讨同学的喜欢。为什么？我真的不知道。我忽然那样怀念那个从前的世界，其乐融融的世界。
巴特尔其实并没有真正地在我的世界里出现过，除了老五，我身边几乎没人接触过他。可是，他还是像一个功能强大的磁场，放射出说不清道不明的强烈信号，让我的世界乱成一团糟。
法律系女生的秘密回忆 第三部分（2）
也许我可以试着忘记他……我忽然有些恨他。一切都是我自己在扛着，挺着，承担着，他总是那么无忧无虑，什么都不想。头脑简单的人就是会有这样的幸福……
我不敢想妈妈。我本来自以为没有犯下什么大错，妈妈这一病，让我所有的信心完全垮塌。妈妈对我那么好，那么爱我，而我……妈妈出院了，不断有亲戚和朋友到家里来探望，都问妈妈怎么忽然会病了，妈妈只说“太累了”，别人便不再问。我在一边如坐针毡，我感觉到了别人似乎知道了什么，也议论了什么，那是妈妈最怕的事情。
妈妈是再普通不过的女人。她表面谦和，却事事不甘落人后。工作上特别努力，做人勤恳，更引我为骄傲。她经常回来讲她的某一个同事孩子不争气，虽然没有直接表扬我，看着我的眼光却是那样欣喜。我是她最得意的作品。她精心创作、用心维护、寄予厚望的最得意的作品。妈妈有好多未遂的心愿，她常常叹气说：妈妈就看你的了！你是妈妈生命的延续，你做到了，就等于是妈妈做到了……
妈妈是多么脆弱啊！她甚至承受不了别人背地里对我的议论……如果只是议论她，她倒可完全置之不理。
偏偏有一位阿姨讲起了她们航天部院里一个女孩，嫁了个外地分配来的大学生，人人都说她傻。可是那大学生不吭不声地去了美国读博士，两周后女孩就陪读出去了。“真有眼光，真有眼光！”那位阿姨啧啧赞叹。妈妈勉强笑了笑，我想勉强笑一下都笑不出来。阿姨自然而然地把话题转到我身上，帮我设想将来的前途。找个好工作当然是第一重要的，可是找个好老公比找个好工作更重要！说到底，老公才是最结实的饭碗……妈妈说：现在的女孩子只能靠自己，哪有靠老公的？老公才是最靠不住的……现在的女孩子都想得开了，不靠男人，倒有不少男人靠女人呢……
我实在坐不住了，快步跑回自己的房间。我浑身每一块肌肉都那样疲劳，心沉得到了底……我不知道是什么在压迫着我，但是只要我抬头，就四面都是铜墙铁壁。
也许我可以试一下，试着忘掉巴特尔……我爱他，他也爱我，就足够了……何必一定要冒天下之大不违终生相守……那时候特别流行一句话：只要曾经拥有，不要天长地久……我把这句俗不可耐的话都拿出来开导自己。他其实从未在我的世界中真正存在过，忘掉他，重新找回安宁平静，让爸爸妈妈重新对我、对人生充满希望。他们老了，我是他们唯一的希望，我不能让他们为了我劳苦一生，到了连个希望都没有……
试着忘掉他，不给他打电话，也不接他的电话，不回信，也不写信……他如果找来，我就冷淡地对他说：我们不合适，分手吧……转身就走……他是一个特别骄傲的男孩子，绝对不会来求我，于是，一切结束了。风暴过去了，太阳出来了……
只是这么一想，我的心就好象一只气球，慢慢地膨胀起来，酸痛难忍。像有一只手在我的心上狠狠地握了一下，我几乎浑身冰冷、血液断流。我强忍着心脏痛苦的抽搐，眼泪雨水一般地流下……我真的没想到爱情是这样痛苦，如果早知道是这样痛苦，我宁可永远不爱。
那种疼痛令我晕眩，我实在承受不住，觉得自己马上就要死了，只好另行设计方案开导自己，不必强迫自己去忘掉他，只是试着冷静几天，好好想一下。也许冷静下来后，我会接受妈妈的意见……
这种方案温和多了，我的心马上恢复了正常。
大概有一周左右的时间，我没有给巴特尔打电话，从早到晚泡在教室和图书馆，临熄灯前才回来，躲开他的电话。我也没有给他写信。每当我忍不住想给他写信的时候，就去琴房。不，我没有演奏些什么或者唱些什么的心情，我只是喜欢那里遍布灰尘的味道，一件件本可以发出悦耳动听的声音的乐器沉默着，像巴特尔一样沉默。我蹲在黑暗的角落里，把头抵在凳子腿上，冰凉、坚硬，额头印出粗重的红痕。我痛快地在黑暗中哭泣，直到锁门的人提着哗啦作响的钥匙在外面大声喊我……
我想过一千遍一万遍，如果他来找我，我怎�