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情感（2）
但是，我还是无法了解情感，它为什么不能总是忍受失败呢……但它就是那样，它像一种保护我们生命的有弹力的铠甲，为我们的生命去抵御来自死亡的进攻，也许生命的另一边，那未知与冷漠的集结地真是十分不好，叫我们不管怎样也要站在这一边，不仅是因为这一边有些希望，还因为这一边不管如何地令人不快，却仍是我们更加熟悉的地方……而我们的情感，就在生命附近徘徊，虽然在我们看来，它是那样地难以驾驭，但我们心知肚明，它在维护我们，为我们的存在供献它那一份了不起的忠诚。
诺言
诺言中最基本的，是对自己的诺言，我相信，一个人，如果无法兑现对自己许下的诺言，那么他对别人的诺言也很难实现。
习惯上，人们把事情分成大的与小的，重要的与不重要的，而诺言多半不幸也被划在此例，人们往往会在关键时刻表现出非凡的勇气，取得成功，却在一个小河沟里翻了船……我就是这样，一般来讲，我总会按时交稿，但在“晚上十点睡去”这类问题上却尽摔跟头，可气的是，很多有组织的大公司却连大的诺言也不爱兑现，有一阵儿看股市新闻，气得我经常出离了愤怒，生活在一个不讲信义的社会里，真是不舒服。虽然我知道情况很复杂，但欺骗仍使我感到讨厌，特别是看到强者随便地欺骗弱者的时候。
于是我采取了一些消极措施——无论是对别人还是对自己，我根本不许下任何诺言，这样心理上舒服一些，于是，我称自己是个不负责任的人，这是我对自己所做的自我保护……原因是，在我的人生中，看到太多的人，他们只兑现那些对他们有利的诺言……直让我觉得，诺言要么就是在说大话，要么就是在损人利己。
在中国，责任与权利是两个几乎不相干的词，在责任后面，也没有什么惩罚，所以，我们可听到太多的诺言，也就是空话，因为这空话听起来对我们往往很有利，所以我们愿意相信它，无论在事业上，还是在爱情上，这些空话构成了一种脆弱不堪的支撑，使得我们从青少年起，就对愤怒麻木了，我们过早地熟悉了一种叫做无奈的情感，它使我们凡事不抱希望，以便获得平静，但我在这里要说，这平静事实上是很消极的，我们那么精明，还免不了经常地因想占点小便宜而受骗，这真让我们恼火，最后，我们干脆不再相信对自己有利的事情了，世界变成了一个充满谎言的威胁，它迫使我们对自己让步，对别人让步，一再让步，什么都凑合着来，最后，我们的生活只是一堆七拼八凑出来的混合物，为了安全，我们不知不觉间付出希望。
这情况很难改善，起点当然是自己——想支配别人，凭阴谋诡计往往就够了，用不着再搭上自己。但是，对自我呢，事实上，我们也会用样的策略面对自我，这使我们一事无成，我们的意志无力支配自我，我们对自己发的誓很快就会因懒惰或各种各样的原因而烟消云散，我们一再令人绝望地在同一件事上犯错误……每天要记的那50个单词总会中断，要完成的事情总是完不成，因为我们一点也不自信，所以，我们给自己留最大的余地。我们缺乏一种叫原则的东西，所以我们永远不能强大起来。
占有欲（1）
从对象上看，若是想占有的目标遥远不可及，如“生活在别处”这样一种想法，我以为，对于绝大多数普通人来讲，都是个会导致自我折磨的错误，何不把眼睛斜一斜，再看一看你手边儿的东西？它也许没那么平常，更也许，它们可爱。我们应该在适合或接近梦想的地方梦想，因那梦想有真实的成分，因它有可能发生在现实里，而不是随便的漫无边际的瞎想，那是浪费生命能量。
怀有占有欲的主体被纷纷写进我的书中，瞧，那个倒霉的人是如何被占有欲折腾得上蹿下跳的吧，他严重地失控了，他只是悲伤压抑难过，但他却不懂如何从中走出，难道他走的弯路还不够弯吗？难道那令人向往吗？不，它应当是一种青春教训。当然，还有一些书中，我写了如何与占有欲做斗争，这些书写完后会发表，它已超出一般人经验的限度……我想恐怕无人对此黑暗无助的经验真感兴趣吧。
挑战占有欲，是我在上大学时开始的，那时失恋后痛定思疼，开始想一个问题，为什么失去她我如此难过？我使劲总结，直至有一天，我发现，毛病就出在“失去”两字上，它的潜台词是，我曾“得到”过，而“得到”却是一个假象，我“得到”过吗？细想一想，从来没有……再往下想，不要说别人，我“得到”过“自我”吗？结论是，我只是发现或察觉了“自我”，并没有得到什么“自我”，那么“自我”是谁呢？答案是，这装着思想的肉体一定是谁好心借给我、让我走一圈人世的，时候一到，它必然要归还，“自我”本身也只是一个短暂的占有者，它不配说“得到”，当然也谈不到“失去”，这样想清楚了，我便坦然了，后面的生活便有点恶魔，那就是与我的占有欲做斗争，即：它使我如此地痛苦，那么我必须想办法不让自己上它的当，在这种思想指导下，于是便有了我后面的行动，对于我手里那些我认为最好的东西：一支派克笔，一盒好烟，一笔我很需要的零花钱，一辆自行车，甚至一个姑娘，我的态度是，它们只是暂时地与我在一起，我们在一起会很愉快，但若是别人更需要，或与别人在一起更好，那么为了展示我更好更善，我要狠着心把它们——发出去！
那是我愤怒的开始，也是我叛逆的开始。之前，我只不过是个小淘气而已。
那是虚荣心空前膨胀的一段时期，我以拒绝好处为乐，一次次美好的诱惑被我断然回绝，那感觉真是说不出的来劲（后来我意识到，这是一种权力欲），一时间，我前看后看，满中国的竟未找到一个可与我比一比的人，真是说不出的得意，我感到自己十分强大，几乎自觉无敌，好啦，所谓宗教上讲的牺牲也不过如此嘛！
我所不知的是，当时我只是陷入了一种炫耀性的青春骄傲罢了，当然，它也是一种勇气：你们全是假有性格吧？你们敢跟我比一比谁更叛逆吗？你们谁也做不到吧？你们舍不得吧？到了关键时刻，你们就完蛋了吧？庸俗的大尾巴全露出来了吧？对不起，在那些时刻，我能挺得住！所以嘛——我比你们都优越！因为我什么也不怕！
当然，以现在目光看，那仍是些假高潮，因它的内容是空洞的，行动中并无真正的精神力量，缺乏更明确的主张及原则，它只是一种与世界的对立，并无建设性，也不算彻底，它带来的是更多的痛苦而不是快乐，我那时在内心深处的理想，竟是一个共产主义者，我希望大家都能像我一样，不要试图去占有什么，大家彼此之间亲如兄弟姐妹，有什么好东西分享好啦，美好啦，钱呀、性呀、爱情呀、名声呀、权力呀、思想呀，谁也别占着好的就不撒手，次的也试一试嘛，就当换换花样儿不成吗？到现在为止，我都认为那些想法很好，但之后的时间，我为什么愈变愈刻薄、愈来愈愤世嫉俗呢？
那正是狭獈与肤浅。我希望别人都与我一样！我对自己要求高，但对别人的要求也同样高，我不懂得宽容，只觉得很多人都不努力，图轻松舒适，无创造力，只是在地球上浪费时间，若我用我的一生为他们服务，我感到缺乏价值，我那时还不懂得文化的力量，以及人性的黑暗，只是陷入茫然孤立的自我之中，虽外表有气势，但内心不高兴。
占有欲（2）
如今，我的内心深处，仍不能同意占有者的生活，我知道它会导致我最初经历的痛苦，但我也知道“反占有者”也是错的，它会导致另一种贫瘠与厌倦的痛苦，不用我自己的经验举例，看看《拜伦传》、《雪莱传》什么的就懂了，那么，什么是正确的呢？有一段时间，我认为萨特与波伏娃是对的，他们几近平等地分享知识与爱情，分享希望、梦想、快乐与痛苦，世人对他们的议论多半是小孩对大人之见，不值得认真对待，虽然他们仍有痛苦。
（）
现在，关于人生，我仍没有一种全面而确定的主张，我仍想再试一试，记得初恋时我曾与那姑娘�