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224。
在回家的路上，天黑了下来，雨越下越大了。邵刚应该已经坐上了开往深圳的火车了吧。在深夜的车轮声中，有细雨从窗前飘入，在两节车厢的中间，一个已过而立之年的男人戴着一顶阿迪达斯的帽子，遮着昏昏欲睡的双眼卷曲着坐在过道上，他心中的小宇宙带着对爱情的憧憬，放肆的燃烧。
很长时间，我都不能忘记那个傍晚看着邵刚消失的身影。它像梦魇一样纠缠住我。我一睁开眼就看见一个男人背着包黯然的消失在细雨纷飞的人流。那个站台上孑然的身影，迎着雨，在火车缓缓驶过的时候，一盏灯照亮了他，他的眼神清澈、坚毅，那样的眼神会让人相信在这个世界上或许还有一些名叫幸福的归宿。我曾经幻想着那个人是我，想着想着，我就心潮澎湃起来，像编故事一样，可编着编着，那女主角的脸却总是那么模糊，每当编到女主角和我深情相拥的时候，那姑娘的脸往往就被我忽略了，故事也就结束了。
225。
我在无聊的一天清晨突然想给四十岁的自己写一封信，可写了好几遍，都被我撕掉了。因为我实在想像不出四十岁的自己会是一个什么模样。我也不知道我现在的这些状况对四十岁后的自己还有什么意义。我知道时间会改变一切，会冲淡一切。时间是最牛逼的杀人武器。它用衰老来一步步的摧毁你，一步步的笑话你。你却无能为力。我不停的写，不停的撕。最后，我写了一句话：还在吗？在就好。看着那一句话，久久的，我笑了，莫名其妙的笑了，还笑得好大声。我想，如果不在的话，那我又要写给谁呢。就算是在，他又能理解吗？在我看来，四十岁的我，二十六岁的我，十六岁的我。他们是三个人，三个不同的人。
226。
多多死掉了。它死之前我有两天不在家。我在头天中午突然接到一个出差的任务，要去河北的一个地方拍片子，说好当天就能回，结果到了那里以后才发现任务比想像的要困难，我拼命的做，也耽误了一个晚上。我在当天傍晚匆匆忙忙赶回家的时候，我站在客厅没有听到多多熟悉的叫声，当时我的胸口就一阵发凉。我冲到阳台上，看见它静静的趴在窝里，奄奄一息，它面前的铁盆被它舔的通明透亮，水杯里厚厚的一层灰。它的眼皮无力的睁开了一下，看着我，透着无限的诚实，然后又无力的耷拉了下去，我看见多多旁边还有三只死了的小狗，它们那么小，眼睛都没有睁开，像小老鼠一样，透过那张粉红色的皮还能看见一些青色的血管，那么细。多多身下的羊水浸湿了我给它垫的小毛毯。我把它抱起来的时候，我发现毛毯上还有一些暗红色的血迹。那一瞬间； 我感觉自己的心脏都要跳了出来； 我感觉它的肚子还是那么大，肯定还有小狗。我飞奔下楼； 打车四处找动物医院； 我从来都不留意这些地方，可那天晚上我像疯了似的满北京城四周找动物医院，我搂着它，我看着它，我一边又一边的爱抚着它，它仍旧是一动不动，当我找到一家医院的时候，我车费都来不及付，就下车冲了进去，可结果还是晚了，医生说没救了，营养不好，又加上难产，死了。我一个人蹲在路边不停的喂水给它喝，把面包、香肠这些多多最爱吃的那些东西一一在我嘴里嚼烂； 再塞进它的嘴里； 我以为这样能让它活过来； 能让它象原来一样陪着我看书； 陪着我发呆。可是，最终，它还是死掉了，我嚼着满嘴的面包，把它抱在怀里，感到了一种深彻的孤独和无奈，浑身都是，压得我喘不过气来。我沉默着，在霓虹渐上的夜晚，在车水马龙的路边，我抱着多多在人群里，一边不停的走着，一边下意识的从嘴里吐出面包来塞进它的嘴里，走得漫无目的，时断时续。
最后我把多多埋在了公园的树林里，我给它挖了一个很深的坑，然后给它铺上一些松枝叶，还有它的三个小宝宝，我把它们放在了一起，我最后看了它一眼虎头虎脑的样子，我盖上土，又默默的看了一会，走了。
227。
我们都只是过客，全部都是。我们在彼此的生命里匆匆而过，在某些敏感的躯体上留下白白的划痕，可岁月轻轻一抖，那划痕就不复存在，最后只有那数不清的灰尘在漫天飞舞，它们才是最后的主宰。它们自由自在。它们无所不在。我们都将被它掩盖。
我知道我会忘记多多，就像忘记我生命中所有的人一样。尽管我知道它会一直在某个僻静处默默的看着我，看着我在人群中手舞足蹈，装腔作势，看着我在深夜低低的哭泣，舔饰着伤口，但它再也不会出现了，它把我抛弃了，它早早的离开了我，它去天堂了。
《北京桂花陈》第十六章
228。
北京的夏天很容易让人心浮气燥。不管走到哪里，似乎都有一股热流与你不期而遇。那滚烫的大街，涌动的人流，平平望去，从地面升起的那股蒸汽让每一个视线中的人都在颤抖，扭曲。当有一天我从一个二流明星的新闻发布会上出来的时候，我被堵在了西三环上，那么多的的士像热锅上的蚂蚁一样，时而才能微微的蠕动一下。炙热的阳光透过窗玻璃照射着皮肤，我觉得我就像坐在火山口上，浑身软绵绵的发干发硬，而我的每一个毛孔却在声嘶力竭的替我喊热。我望着车窗外那发白耀眼的阳光，忽然便对工作失去了兴趣，我打了个电话告诉许威，说我病了，我需要休息，我不想工作了，麻烦他替我辞掉。许威在电话那边嚷嚷着说娱记的红包季节就要到了，让我忍忍。我说我不行了，我感觉自己喘不过气来了。他在电话那边邪邪的笑着说你不是只有早泄吗，什么时候又多了一心脏病啊。他话一说完，我就想起了李琼臀部上那个黑痣。我没有说话就把电话挂了，我觉得自己再也不想说话了。在火热的北京西三环上，我萎掉了。
在那个夏天我很少出门，常常一个人坐在家里，看书或者是发呆，拿着那些挣来的钱我很安心的在家里呆着，我每天吃一顿饭，然后把大部分的时间安排在床上，或者看书，或者发呆，睡觉却是一件很难办的事情，每每到了傍晚，房间里就好像一个蒸笼一样，我必须把家里的地面全部洒满水，然后放一个装满清水的碗在床头，我睡在铺着凉席的床上，把一只手放到碗里，让那冰凉的感觉一直渗透到心里才有可能混混睡去，实际上我觉得自己只是晕过去了，并不是真正的睡去，脑子里的世界似乎一刻也没有停止运转，混乱不堪，天马行空。有一天清晨天气微凉的时候，我醒来了，我忽然便睁开眼睛，静静的看着我眼前的一切，桌子被一块亚麻色的布�