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我们漫无目的地在虹桥路上走，没有方向，所以没有打车。路上非常冷清，随着霓虹灯的逐渐稀少，夜晚的静谧之中，有种令人恐慌的迷茫，像雾一样笼罩着我。
他突然一把拉过我。他凑在我的耳边说。“跟我回家吧。”
虽然是初夏，可是晚上的风已经吹散了热汗，我觉得他的拥抱武断而又温暖。
我没有说话。我不想拒绝。也不想赞同。我心存幻想，能够和他彻夜不眠地说话，什么事情都不要做。
他嘴里散发着一些酒味，在我耳边说话的声音非常轻，都是用气吹出来似的，弄得我非常痒。他整个手臂环绕着我，在我裸露的后脖颈吻了一下，非常湿非常热的吻。
我没有表态。我不能说，我们什么都别做好吗。
他叫了一辆车，直达他的家，距离我家只有两个红绿灯。在他家楼下，有一个24小时罗森超市。我在门口等他，他进去快速地选购了一些物品，提了满满的大袋子出来，揽着我上了楼。
有一个楼层的灯是坏的。我们重重地踩地板，灯还是不亮。
开了门，塑料袋稀里哗啦的响。我听到门被反锁上，我开始紧张起来。他没有开灯。
我们坐在沙发里，窗外的月光将楼上人家的晾衣架投影到我们的身上。影子在我们身上缓慢地扭曲着。我的头靠着他的胸，说，“一个人住，真好。真自由。”
“那你也来住吧。”
我没有理睬他。
他的手绕着我的头发，心不在焉地玩儿。“今天……我差点儿不敢认你。”
“我也不敢认你。”
“我都不知道自己的女朋友这么好看。”他又开始凑着我的耳朵说话了。我整个身子都起了一层小霜似的，很痒，很酥。我躲开。冷冰冰地说了一句：“我不是你的女朋友。”
“不是？那是什么？”他以为这是挑衅吧，他的手慢慢探进了我的吊带背心。
我想坐起来，逃开他的动作。可是他越来越用力，把我整个儿摁在那里。
一开始的温柔，到了这时，竟然演变成了冲突。我真的不想这样。可是我必须这样。我当然知道他接下去会怎么做。我用起力气来，把他的手抓住，狠狠地拉开，我的脖子和背也在用力，想坐起来。他慢慢意识到我是真的在反抗了。我听到了粗暴起来的喘息声，我发现他不再说话，而是单纯地想制服我了。
我突然想哭。突然觉得这一切都很荒唐。我不爱他。
《二十岁》第二章4（3）
我在心里这样想着，最终却毫无意识地脱口而出，我说：“你放手！我不爱你！”
他的动作僵硬下来。他浑身泄怠了。他的手离开了我的身体。一瞬间之后，他突然笑起来，他说，“我不要你爱我，只要你每个礼拜和我约会，我要你和我在一起。我爱你就行了。”
最后一句话，其实是非常动听的。几乎有种祈求般的语气。
“那我再也不要见到你了！”我甩开他的手，突然大声地喊叫起来。我为自己的歇斯底里感到诧异。
我站起来，站在月光里，我想我看上去一定非常神经质。他坐在沙发里，坐在阴影里。这时，楼下突然传来一阵自行车铃声，尖锐刺耳。自行车的声音那么清晰地出现在巷子口、又消失在巷子的转弯口。
我看到他把手伸进头发，狠狠地理了一下头发，从前额到后脑勺。他腾地站起身来，我下意识地往后一退。他走到门口，开了灯。
差不多整个晚上，我都在听他说话。他说舞厅的总管是一个黑人大胖子；说每个星期都会来舞厅的一些小姐，她们会在上面的包房和下面的沙发座那里等待客人；说这是一个肮脏的世界；还说起小时候他的爸爸带他去放风筝；说他印象中的妈妈形象似乎永远都穿着一件荷绿色的的确凉两用衫……我迷迷糊糊开始瞌睡。
第二天中午，我醒来的时候，首先看到我们脚底下的一堆酒瓶。那个罗森的大塑料袋敞着口，里面还有一些苹果——是我最爱吃的水果；还有一瓶牛奶。冰冻牛奶经过一整个上午的阳光，盒子外部流下了很多水，水渍浸润了收银条，隐约衬出下面还有一盒扁扁的东西。我伸手把湿漉漉的收银条掀开一个边角，看到了“杜蕾丝”的字样。
这时，他在地板上蜷着，还在沉睡。还是黑色的那身衣服。在阳光下，我觉得在我面前的，不是一个高中同学，而是一个陌生的男人。
我轻手轻脚走到门口，想了想，又进了洗手间，我在那里的镜子前面看了一下自己。我凑近镜子，看着柔和的光线中，我的眼下有一片深黑色的晕。妆已经残透了，几乎都看不出了。我注意到，我的嘴角是平的，因为没有笑容的意思，所以看上去非常像是在蔑视什么，我下意识地昂起头，让这种表情更加倔强。
世界没有变。只是我们在变。而面对毫无准备的变化，我唯一能做的，就是彻底逃避。
《二十岁》第二章5（1）
大学的前两年就是这样结束的。那个夜晚之后，我再也没有和她们去舞厅。而我也感觉到，笑阳和张庭也不像以前那么要好了。张庭有男朋友了。而笑阳已经开始穿着抹胸在舞厅里了，那时这种黑色、无带、紧身、露脐的抹胸根本还没有在普通女孩子的生活中流行起来。她看上去非常艳丽，性感十足。
关于爱情的，都应该是慢慢来的吧——我不相信一见钟情，也不相信天长地久。我也常常想起沈越，他再也没有来找过我。他给我留下的印象中，最多的是那种伤感的喃喃自语。也许正是这种伤感让我接纳了他，愿意陪他。可是，也正是这种多愁善感让他变成一个需要保护、需要满足的小男人，我不会有任何安全感，我觉得我没有被爱，而是被需要。仅此而已。我所接纳的第一个异性正是以他的软弱无助赢得我的陪伴的，所以我无比向往能有一个可以供我仰视、供我依赖的男性，让我去爱。
那个夏天，我有了一台电脑，486的。上午，我总是穿着薄薄的棉裙子，在花园里看书。而下午，家人午睡的时候，我就开始上网浏览。不在花园或者不上网的时候，我就躲在自己房间里写信。
小姨一直都没有消息。我开始给她写长长的信。写我这一年的生活，沈越、笑阳和张庭。我写道：“……去年我们在一起的时候，我还对你的生活充满兴趣，对那个迷人的小岛充满好奇，总是惦记着在海边拣石头……可是其实呢，在我这一年忙碌繁杂的生活中，我经常觉得那是一个梦，你也是一个梦。你和你的岛似乎很容易被上海的灯红酒绿所遗忘，我不否认，只有当我觉得孤独和无助的时候才会想起你，还有你的岛。”
我每周写一封。大约每一次都是十几页。我挑选了精美的信纸。没有那种庸俗、小儿科的卡通彩色印花的信纸；也不选用那种有廉价香气、印了花草枝蔓的信纸。我只用雪白雪白的宣纸。偶尔也会用爸爸从日本带回来的紫色信笺，只是爸爸带回来的信笺是作为礼物的，我舍不得都用了，那种信笺不仅是淡紫色的，背后还有图案，典雅之极。
我用蝇头小楷，或者行草写字。因此，我是事先打好草稿的。就像做一篇文章一样。写好，改好，隔几天再拿出来看看，再修改一点儿，最后才在周末的晚上铺开笔墨。我把这件事情当作最重要的事情去做。
然后，每个周一的早上，我都陪外公去看专家门诊。顺便，刚好在他进去诊疗的时候，把信投进医院门口的邮筒里。
我清楚地记得，外公去世的前一天，外婆在饭桌上突然说到小姨。当时，我们全家人都吓了一跳。外婆说：“差不多快十年没有见到晓桐了吧，老头子。”外公正在喝一碗汤，冬瓜火腿汤。外公把一整碗汤都喝完了，一勺一勺的，几乎是匀速的。我们都看着自己的饭碗，谁也没有发声。我眼角的余光瞥到妈妈和爸爸在交换眼神，妈妈皱着眉，爸爸似乎在示意妈妈说点什么。这时，外公喝完了，他只说了一句：“汤不错。你们慢慢吃。”便慢慢拄着龙头拐杖进自己的书房去了。
那天晚上，我帮忙外婆洗碗。突然发现外婆在整理一套崭新的杯子，她用清水洗过，再用开水烫过。我问她：“要干什么？”外婆似乎说：“用得着的，先洗出来。”
谁也没有想到，这些杯子果然在第二天就派上了用场，在夜里，它们被倒扣在客厅的桌子上，整整齐齐的一排，叠出一排扭曲的影