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〃肯定的。到我那儿去，看看伤口，给你换条绷带。〃初美说，〃我那里绷带和消毒药都是现成的。不远就是。〃
我说不怕，用不着那么担心。但她坚持说一定要看看伤口裂开没有。
〃或者说讨厌和我在一起？恨不得马上返回自己宿舍不成？〃初美用开玩笑的口吻说道。
〃哪里。〃
〃那就别客气，去一趟就是。走路很快就到。〃
从涩谷到惠比寺初美住的公寓，走路花了15分钟。公寓虽说不上毫华，但也相当气派，既有小型楼厅，又有电梯。一进门那个房间有张餐桌，初美叫我在桌旁坐下，去隔壁换衣服。出来时，身穿一件有〃普林斯顿大学城〃字样的带风帽的上衣和一条棉布裤，金耳环也不见了。不知她从哪里拿出一个急救箱，放在桌上，解开绷带，确认伤口并未裂开后，大致消了消毒，用新绷带重新缠好。这一切做得非常利落。
〃你怎么无论什么事都做得这么漂亮呢？〃我问。
〃以前在志愿服务队里做过，学过护士工作，就记住了。〃初美说。
缠完绷带，她从冰箱里取出两罐啤酒，她喝了半罐，我喝了一罐半。接着，初美拿出俱乐部里低年级女生们的照片让我看，果真有几个满可爱。
〃要是想交女朋友，随时到我这儿来，我马上介绍。〃
〃遵命。〃
〃不过渡边君，在你眼里我怕像个老媒婆吧？乖乖告诉我。〃
〃有点儿。〃我笑着老实回答。初美也笑了，她是个脸上非常适合挂笑容的人。
〃渡边君，你是怎么看的，我和永泽的关系？〃
〃怎么看？指什么？〃
〃我该怎么办呢，往后？〃
〃我说什么都为时已晚吧。〃我边喝冰凉冰凉的啤酒边说。
〃可以的，尽管说，怎么想怎么说。〃
〃假如我是你，就和他各奔东西，找一个稍为头脑地道的人去幸福地生活。无论怎么善意地看，和那个人相处都不能有幸福可言。自己幸福也罢，使别人幸福也罢，他并不把这个放在心上。和他在一起，神经非出问题不可。依我看，你和他交往3年之久已经是一种奇迹。诚然，我也不是不喜欢他，他这人风趣，长处很多，本事大，又坚强，我这样的角色根本望尘莫及。问题是，他考虑事物的方式和生活态度不够地道。同他交谈起来，时常觉得自己总在同一地方来回兜圈子。他以同一程序不断勇往直前，而自己却总是原地徘徊，并且空虚得很。一句话，就是人生观本身不同。我说的你明白吗？〃
〃一清二楚。〃说罢，初美又从冰箱里拿出一罐啤酒。
〃再说，他进了外务省，在国内进修一年，之后就要出国吧？你怎么办？一直等待下去？那个人，根本就没心思同谁结婚。〃
〃这我也清楚。〃
〃那好，我再没有任何该说的了。〃
〃唔。〃
我往杯里倒进啤酒，慢慢喝着。
〃刚才同你打桌球时我突然产生一个念头。〃我说，〃就是，我无兄无弟，从小到大都是一个人，因此从未感到过寂寞或希望有兄弟姐妹，一个人心满意足。但刚才同你打桌球的时候，我猛然想到如果有你这样一位姐姐该有多好……一位又时髦又高雅、适合穿深蓝色连衣裙和戴金耳环、会打桌球的姐姐。〃
初美满脸欣喜的笑容，看着我说：〃至少这一年来我所听到的各种唱白里，你刚才这句最让我高兴，真的。〃
〃所以，作为我也但愿你获得幸福。〃我脸上有点发热地说，〃不过也真是不可思议，你看起来同任何人都能处得快乐，为什么偏偏看上永泽那样的人了呢？〃
〃大概是命中注定吧，我自己也不知所以然。要是让永泽来说，恐怕就成了我的责任，与他毫不相干。〃
〃想必。〃我表示赞同。
〃可是渡边君，我并不是脑袋好使的女人，总的说来，有些迂腐和古板。什么人生观啦责任啦，怎么都无所谓。结了婚，每晚给心上人抱在怀里，生儿育女，就足够了，别无他求。我所追求的只是这个。〃
〃他所追求的却截然不同。〃
〃但人是会变的，对不？〃
〃你是说，到社会上几经风雨，几遭挫折，然后成熟起来？……〃
〃嗯。加上长时间同我天南地北，说不定对我的感情也因而发生变化，是吧？〃
〃那是就普通人而言。〃我说，〃若是普通人，或许会那样。但那个人另当别论。那人的意志比我们想象的还要坚强，而且每天每日都在不断加强，越是遭受打击越是自强不息。他甚至宁肯生吞蛤蝓也不在人前认输。对这样的人你还能指望什么呢？〃
〃不过渡边君，现在的我惟有等待而已。〃初美在桌面上支颐说道。
〃喜欢永泽喜欢到那个程度？〃
〃喜欢。〃她当即回答。
〃也罢也罢。〃我叹息一声，喝干杯底的啤酒、〃能如此执着地爱上一个人，这本身恐怕就是件了不起的事。〃
〃我不过迂腐古板罢了〃。初美说，〃再喝点啤酒？〃
〃不，可以了，该回去了。又包扎又招待，谢谢了！〃
我立起身，出门口穿鞋。这当儿电话铃响了，初美看看我看看电话，又看看我。我道声〃晚安〃，开门走出。门悄然合上时，我一闪瞥见初美正拿起听筒……那是我见到她的最后情景。
回到宿舍，已经11点半。我径直去永泽房间敲门。敲了十多下，才想起今天是星期六。星期六晚间永泽以去亲戚家为由，每周都被允许在外面过夜。
我折回自己房间，解下领带，把上衣裤子挂在衣架，换上睡衣，刷牙漱口。随即想起：得得，明天又是星期天。我觉得简直就像每隔四天就来一个星期天。再过两个星期天，我将满20岁。我歪倒在床上，望着墙上的挂历，不觉黯然神伤。
星期天上午，我仍像以往那样俯在桌前给直子写信。我写了封长信，边写边用大杯子喝咖啡，边听迈尔斯·戴维斯的唱片。窗外细雨霏霏，室内如同水旅馆似的凉意浸人。刚从衣箱里掏出的厚毛衣上还残留着樟脑气味。窗玻璃上方，一只圆鼓鼓的苍蝇附在那里纹丝不动。由于无风，日丸旗俨然元老院议员长袍的下摆，垂头丧气地裹在旗杆上一动不动。一匹有气无力的褐毛瘦狗不知从哪里跑进院子，团团围着花坛粗声大气逐个唤着花瓣。狗为什么在雨天里非要来回唤着花瓣气味呢？我全然捉摸不透。
我伏案疾书。每当握笔的右手开始作痛，便茫然地打量着院子里这番光景。
我首先写了在唱片店打工时把手割了一道深口，写了我同永泽。初美三人祝贺永泽通过外交官考试的情形，告诉直子那是怎样一家饭店，点的什么样的菜，还告诉她尽管菜肴非比一般，但席间气氛却有些尴尬等等。
写到同初美去桌球室时，我想起了本月，一时有些踌躇，但终归还是写了，我觉得是应该写的。我清楚地记得那天……木月死的那天他击最后一个球的情景。那其实是个需要相当冲击力的难球，我以为他不至于一举成功。然而大概是一种巧合吧，那一击居然百分之百地准确无误，白球与红球在绿色的毡垫上悄无声息地轻轻撞合，结果成了他得的最后一分。那动人的一击给我留下了很深的印象，至今仍历历在目。那以后的近两年半时间里，我未曾打过桌球。
但是，在同初美打桌球的那个晚间，直到第一局打完也一点没有想起本月。对我来说，这是个不小的打击。因为，自从木月死后，我一直以为每逢打桌球必然想起他。不料直到打完第一局而在店内自动售货机买百事可乐时，都全然未能想起。至于为什么在那里才想起本月，是由于我和他常去的那家桌球室也同样有一台百事可乐自动售货机，我们常常用买可乐的钱来打赌玩。
打桌球时居然未想起木月，这使我感到似乎做了一件对不起他的事。当时我觉得自己已将他彻底忘在脑后。然而夜里返回宿舍，我开始这样想道：那以后已经过去了两年半，而他依然17岁。但这并不意味他在我的记忆中已渐趋淡薄，他的死带来的东西依然鲜明地留在我的脑海里，有的反而比当时还要鲜明。我即将满20岁，我同木月在16岁和17岁那两年里所共有的东西的某部分早已消失得无影无踪，无论怎样长吁短叹，都已无法挽回……我无法表达得更为确切，但我觉得对于我的感觉、我想要表达的，你是会充分理解的。而且能理解此事的恐怕也只有你一个人。
我比以前任何时候都更仔细地思考你的问题。今天在下雨，下雨的周日多少使我有些惶惶然。因为下雨不能�