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等。我说我又不认识他，你们应该找更合适的人来跟他谈。
医生说，来不及了，他癌症晚期，最多可以坚持一个月。
我说，为什么要我去跟他谈？
医生说，因为你就快死了，比他要早死，你去谈他会听。
我的心一下子变得好乱。
我说，我记得我好像下半年才会死啊。
医生说，你记错了，就是这几天了。你不是准备好了吗？不痛的，我们会给你很好的
止痛药。其他人也夸我准备工作做得好，家人也没负担等等。
我不想听他们唠叨。糟糕，我记错了，
还有什么事要处理？时间够吗？
我非常非常讨厌这样的变化。好不容易做坚持活下去
的思想准备，现在又要立刻调整心态去面对死。
我有点害怕。我为自己起了慌乱害怕的念头而愤怒自责。李兰妮，你慌什么？怕什么？多活
半年少活半年都是一回事啊。是的，死就死，这是早就定
好的事。死了就轻松了，天国是最美丽的地方。
可是……我心里有点难过。为什么这些人对我的死这么轻
松？他们关心那个大学生，为他快死了而惋惜
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。为什么没有人惋惜我？为什么我死在他前面还要去跟他谈话？对了对了，正是因
为我要死在他前面，所以我
要教他怎样迎接死亡。
心里释然，我朝病房走去。然后意识模糊了。梦中断了。醒来后，累。
在苏珊女士的书中，有重度抑郁病人对抑郁感受的描述，以下几段曾令我这样想过：是的，
是的，接近了，触到了。可惜……还是点到为止。
一位成功的电视制作人这样说：“这世界已无足轻重，因为它对你来说不再有任何意义、任
何关联……你早晨醒来，恐惧就如同海水涌进一艘沉船一样涌进你心中。你无法起床，你
无法度过这一天。到底害怕什么？我无法告诉你……我不相信没患抑郁症的人能理解
紧紧缠绕抑郁症病人的那种恐怖。”
一位生物学家说：“这比我目睹妻子死于癌症还要可怕。我很惭愧，因为我承认我的抑郁比
妻子的死还让我难受，可这是事实。”
列夫·托尔斯泰患抑郁症时极想自杀，“……看看我吧，一个幸运的人，每天晚上脱衣睡觉
前，都要把一根绳子拿到房间外边，这样我就不至于在房梁上悬梁自尽了。我也不再带枪
去打猎，省得经受不住诱惑而结束我的性命。”
看苏珊博士这本书之前，我不知道托尔斯泰也患过抑郁症
。我明白了自己的一个习惯动作。每次我用过水果刀之后，不管那刀套搁得多
么
远，我都要找到它套好。若是晚上太晚找不着刀套，我会用一本厚书压住刀身。
我会特别注意那锋利的刀尖。尤其是我一人独自在屋时，我总会意识到那刀尖的存在。即使
我背过身去，或者去了另一间房，我的心思仍在刀锋上。我会一遍又一遍
地，忍不住地想像着刀尖慢慢切开皮肤以至血管时的画面。
原来，我深受诱惑。
2005年10月12日
链接
肿瘤医院出院记录摘录
姓名：李兰妮
出院日期：2000年2月24日
出院诊断：甲状腺｜乳头状癌术后右颈癌转移
住院经过：入院行术前检查，完成后于2月20日在冬＋局麻后行右侧功能性颈清扫。
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出院情况：切口愈合，病理与临床相符。
补白
这次住院开刀很偶然。2000年春节后在广州看病，脖子上有个小疙瘩。
没想到医生一摸就叫
我立即住院。我惊讶，“我什么都没带，也没带多少钱。”医生说：
“可以刷卡。叫你家人送日用品来。”做完两天常规检查，我就上了手术台。
伤口刚拆线，脖子上竖着粗粗一条血色绚烂的疤，缝针的痕迹夺人眼目。我
扛着标志性伤疤，拿着出院证明回深圳。听说在外地开刀没办转院手续不给报销。我担心过
一两年说不定还要在广州做手术，便去社保部门咨询。
排了半天队。那窗口里的女人只扫了出院证明一眼，就把它扔了出来，声音尖厉
，“不能报！”我毕恭毕敬道：“我是想问，以后碰到医生要求立即住
院，该怎么办理转院手续？”那女人答非所问：“不能报。得癌症的人多啦。”说完不再睬
我。
第4篇认知日记（1）
2003年6月21日星期六
此刻是上午11点15分，治疗开始。
列出不快乐的一面：
1。每天小心翼翼地活，天天都有头晕、恶心、胃痛、腹胀、乏力、气闷等难受的时候。吃
药的副作用很折磨人。
2。看病不易。求医，这过程很累，烦！要受气。有时会遭人白眼。费时费钱费力，年复一
年，苦苦久久地消磨人的意气和耐性。
3。不能认真看书，不能动脑筋，更无法写作。废了武功。
4。（我刚刚去喝了中药，很苦。）没走出过去伤痛的阴影。童年的伤害，来自家庭的伤害
，尤其是属于个人隐私的这类伤害。越是伤得深，越是不可说。只能假装遗忘和不介意，选
择逃避。其实，哪里逃得出潜意识？
5。不安全感、自我责备、消极思维习惯没受到有效的控制。
以上是平时困扰我的主要抑郁因素。
现在我要检讨一下，为什么一面对电脑就头痛？这算不算情绪障碍？
分析：一打开电脑，就神经紧张，总怕写出来的是一堆文字垃圾，对自己的写作极其地不满
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意。厌恶感藐视感剐戳在心间。为了逃避这种忍无可忍的自我谴责，神经系统被迫发出了头
痛的信息。
是这样吗？
没这么简单。
我讨厌清理思绪这种事。
练习：放松。放——松——
我做不到。活在快节奏的时代里，我已经失去了放松的能力。
随笔
龚主任提醒我要脱敏。因为我在逃避出游。
“中妇委”的成员们很早就批评过我：每次说去哪里玩，李兰妮说得最起劲最积极；到了真
要去的时候，她就扫兴开溜总说她有事。
打住。停——
李兰妮，你在绕圈。你害怕谈到你不快乐的一面，你不想分析造成不快乐的几个因素。你怕
什么？
我不知道我怕什么，可我真的不想谈。你不要逼我逼得太紧太急。我紧紧地，一把一把地揪
扯我的头发。不想说。
那快乐九条和不快乐五条背后的东西太多了，太复杂了。每一句话的背后，都有很多故事。
感慨。辛酸。
我只能尽量用简单的词，不动感情地罗列出来。
今早醒来，脑袋瓜子里面累。我的头好像单独出游了一整天。
长久以来，我一人似乎等于三个人。我的身躯在现实中活，而我白天常常会出神，元神出窍
四处游历，夜里我的魂魄经历着另一种人生。
或者这么说吧，我一世活在三世中。不管是在白日梦里还是黑夜梦中，都比现实中的我辛苦
。
从小学开始，我就多梦。梦境很清晰，里面的人物事件都非常清楚，醒后久久缠绕我。
从这样的长梦中醒来，总是疲倦的。梦很真，很实在，有头有尾，有时候甚至我自己都糊涂
了，现实的一天我可能记不住，但梦中的一天我记得清清楚楚。我以为人人做梦都是如此。
长大之后，偶尔跟朋友们谈起我做的梦，朋友们说，我们的梦都是很虚的，零碎的，不连贯
，醒来就忘了。你是不是真的梦得这么复杂呀？你怎么可能记得这么清楚呀？你开玩笑吧？
你乱编吧？听人这么一说，我才知道旁人做梦的情形不同。为免误解，我提醒自己，少跟别
（）
人说梦，说了也是白说。
但这是抑郁症认知记录，平时不太说的应该尽量说。
昨晚，不，应该是凌晨的梦，因为我每天凌晨1点以后才熄灯就寝。
我跟几个女同事去香港出差。（前面梦境乱，不清晰。）入住一个类似国际青年旅馆的地方
。
简陋，没有单独的厕所和浴室。男女公共厕浴场所是用帆布围起来的，像低档大卖场的临时
试衣间。
一出客房就是食堂后院，杂工们在洗碗、洗