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他哈哈大笑，周围的人们都把目光投了过来。
“我一分钱都不会给你，但我愿把所有的一切都交给你。”
他说。
我怎么想都感到他自相矛盾。
我仰头对视着他的目光，他的眼睛深邃得看不见底，让我捉摸不透。我感到一种强悍的霸气的存在，是那种锐利的霸气。
我突然心头一动，产生了不可遏制的好奇，想见识一下他的庐山真面目。
从此我与其他人不再谈起刘天，似乎想让别人把他驱赶出自己的记忆。
我背着所有的朋友，抱着交朋友而不是当“小秘”的想法与刘天开始了交往。
当我主动投进他的怀抱时，我不知道别的女孩在与男人真正交朋友时的那种感觉，但我当时想得最多的是自己是不是变坏了？竟然与有家室的男人真的有了来往，做了生活中的第三者。
我对他毕竟知之甚少。
也许就是那时的冲动就酿出了一杯苦酒。是好奇心、好胜心、虚荣心等等使我走入了爱的歧途。
此后的日子，我的虚荣心得到前所未有的满足，我在别人羡慕的目光中，和他出入豪华饭店、歌舞厅，过的生活如同王子和公主一般。
他对我很好，经常开车送我接我。我们几乎每次吃饭都要喝酒，弄得两个人不用拥抱也已经陶醉了。
在一次的酒后，我有几分醉意地告诉他：“你还是与老婆离婚吧，那样咱们就可以长期厮守下去，天长地久也不分开了。”
他的脸色顿时变得难看起来，冲我大发雷霆，简直如同一头公牛。
“怎么着，你也跟他们一个样？把你看错了。”
我气得甩手而去。
但我走了一会儿，发现他的车缓缓地跟在我的身后，我走得快，车也开得快，我走得慢，车也开得慢。
我很想打的，可夜深人静，这个不算繁华的街道上连个面的影儿都没有。
后来，我真的疲惫了。
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我浑身累得有种瘫软的感觉。我就从提包中拿出一张纸来，索性也不走了，就在路边的草地上坐了下来。
他的车也不走了，他摇开车窗，静静地在车里抽烟。
我们两人处于相恃阶段，谁也不想主动说上一句话。
夜色越来越浓，风吹得我有点冷。
他终于打开了车门，走出来，把我抱进车里。汽车就飞速跑开了。
他把汽车开到一个僻静的地方。我就在他的怀里哭了起来。
他安慰我，亲吻我，为我擦泪。
他吮吸着我的泪水，对我讲起戴舒的名诗《雨巷》，轻轻地说：“我第一次见到你，就感到你气质不凡，让我想起《雨巷》诗里的那个紫丁香一样忧郁的女郎。我与其他不少老板的区别是，我是大学经济系毕业的高材生。如果我不做生意，现在在经济研究界也应该有所建树了。我也爱好文学，我在做生意的同时，忘不了在忙中偷闲读些中外的名诗、散文以及小说。
“读诗让我激动，时时有生意上的创意从我脑海里迸发出来。读散文让我思索，做人应该有人道主义精神。我与你搞婚外恋，有时觉得很内疚。读小说主要是武侠小说，特别是金庸的武侠小说，其中的郭靖大侠，令狐冲、乔峰、张无忌等等大英雄让我时时增长胆气。有时生意做赔了，伤心时就想想这些超一流的大英雄，我就什么都不怕了。
“我能背出许多的中外名诗。有一次在企业家与文艺家的联欢会上，我一口气背诵了八首名诗，其中有拜伦、雪莱、普希金、叶赛宁、弗洛斯特等等。在座的文艺家们都对我刮目相看。兴许有一天我不做生意了，就去坐下来写诗。
“中国不缺企业家，或者说不缺乏会赚钱的人，但中国缺乏九段企业家，缺了九段高手的企业界是很没有意思的。
“为什么中国改革开放这么多年来，还没有涌现出有世界影响的实业家，正像文学搞了这么多年没有涌现出荣获诺贝尔文学奖的大作家一样。……我为什么要跟你谈这些东西，你只是见到我的冲动而已，见到一个发脾气的我。你知道我心里的滋味吗？”
我看见他已流泪了。
他也会流泪。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。
这些天，有关他的事情我还是又了解了一些。他的成功与他的老婆是分不开的。
他的老婆是个非常有能量的女人。她本人在中国人民建设银行当个很有权力的小头目。她的不少亲戚都很厉害，分布在北京的各大部门当这官那官的。
这年月，做生意没关系等于没有“腿”，寸步难行的。
尽管刘天他才华横溢，但他依然离不开那张笼罩他的关系网。而这张关系网是他女人给他编织出来的。
在他的生意事业上，有一个“娘们”在“垂帘听政”。
据说她在刘天身边安排许多自己的耳目，刘天在全国各地都有自己的分公司，而每个地方都被女人安排了所谓的心腹。
他不是傻瓜，能不知什么意思。
但他是个男人，有血性。他对女人的这种“关心”非常痛恨。
你以为他在北京的总部最不安全，最没有自由吧。
可世上就有这么一条规律，往往台风中的中心是最为稳定的。
刘天多聪明，他很会见缝插针。
我们俩在小小的缝隙里插了一针。这一“针”真的非常有必要。否则，他说他会崩溃的。
这样的男人不值得爱吗？
爱这样的男人累不累？
我问自己千百遍，仍然找不到答案。世上许多事情是没有答案的。是没有对错的。
容易激动的少男少女们，应该以我为戒。不要把这个世界上的事情想得太好。我有时想，人到三十多岁时再想这种事情还不迟的。
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但上帝给了人生命，就把许多令人萌动的不安情绪给了人，这是强加给人的，没有什么可以商量的。
把握不好自己荫动的情绪，女孩子们会闯下大祸的。
放假了。许多同学留在学校里，到各大公司，到街道里去找活干，有的搞翻译，有的当导游，有的拉广告，有的干家教……说到底，大家都是为挣钱而来的。有什么活，只要能干，就去做。
当然，也不排除有人借助这良机傍大款的。
我文章写得不错，在学校的报上还发过几篇“豆腐块”。
而且是在显著位置。校报编辑部的几个男生特别会向女孩子献殷勤，有的文章我只写了草稿，他们就拿去，就稀里糊涂地发表了。
如果我给刘天打个电话，只要说一声我想找份工作干干，他会马上安排妥当的。
但我有意想折磨自己一下，试试自己有没有可以自我生存的能力。
在北京，有文化、耍笔杆子的人生存是很容易的。毕竟我有那些“豆腐块”，我不信自己找不到工作。
我把自己打扮得很不漂亮，有意为难自己，就不能把外表的漂亮掺和进去，因为漂亮的有文化的姑娘找工作特别容易的。
我打扮一番后，同屋的女友说我简直成了农村大嫂。
我就放心地背上破布包，出发了。
我从早晨跑到中午，中午饿得不得了时，就到小吃铺里吃了点东西。然后继续寻找工作。
不是遭白眼就是考虑考虑之类的搪塞之言。
这一天半点收获都没有。
傍晚时分，我拖着疲惫的身体走回学校。
脱去了破旧的衣服，洗了澡，躺在床上，浑身骨头乱痛。
我久久不能入睡。
我不信这世上没有真诚的目光。
也许我以自己漂亮的形象到公司去，很快就会找到工作的。
我不死心，反正我也不缺钱的。索性把这种“变相”寻找工作的游戏再演一演。演好演坏，找到工作找不到工作，权当玩一玩。
这样一想，心里不免轻松下来。
第二天，我把自己精心打扮一番，再次出发了。
我就是瞎跑，只要看见人家挂有“文化”、“广告”公司的牌子，我就去询问一番。
这几天，我大概总爱说这么一句话：“先生，我想找份工作，贵处有没有文字之类的活儿让我做。”
我刚开始说时还挺有耐性，后面越说心里越不想说，越不想说口气越生硬，人家更不理我了。
我真想高声大喊，“我很漂亮，你们怎么这般的有眼无珠？”
沮丧的我真有一种哭天天不应、叫地地不灵的感觉。
回到宿舍，我自己打了饭菜，买了两瓶啤酒，就喝了起来，宿舍里没有其他人，我边喝边背诵李白的诗句：花间一壶酒，独酌无相亲。