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我们之间很少有暧昧，而有一种惺惺相惜的情愫。
我的另一位红粉知已是一位聪明而博学的女士，最初发现这一点是因为我们在一起聊天时，她提到了一些术语，好象是“匹克梅梁效应”。这个惜有的心理学术语，竟从一位妙龄女郎的口里说出，令我刮目相看，后来我才反现，我们的知识有很多重合的部分，所以我们的谈话总是畅快，深刻，象一场学者之间的对话。仿佛我们都是雅典学院的学徒，正在智慧的光辉下行而论道。
哦，那些花儿，那些美丽的红颜乱已啊，对于我来说，就象人世间的另一些珍宝，她们一样的光彩夺目，与我心有戚戚。我要承认，一颗伟大的心灵，是需要一些同样包容天地的心灵的。因为我们出生注定孤单，所以这些友情才显得这么重要。
事到如今，这仍是我心里异常柔软的部分。在任何我回头的时刻，给我心灵莫大的安慰。
五十六
1月14日
不知道是不是天气冷的原因，我已感觉到我通过这些日记的狂欢，而对性欲的把握能力也越来越强。从前的我，是被欲望牵着鼻子走的，欲望让我干什么，我就不得不干。而如今，我似乎学会了通过心去引导它，似乎我已经足可以拿捏住它，如果我不想去操谁，那么欲望也是没办法的。
俨然，我已成为欲望的主人。
听说有一种修行，就可以收到这种效果。而我用写作达到了同样的目的。
然而，我怀疑这是一种假象。比如天气，比如生理的曲线，比如工作的劳累，都有可能让我暂时失去性致，而这并不代表，经过漫漫的冬季，到了万物勃发的季节，我还能够掌握性欲。我还能忍看它撒着欢儿横冲直撞，而微微一笑轻轻的收扰它的缰绳。
对此，我深深的怀疑。
是的，每一次，我都奋进全力想要控制它。
每一次，它又会再次冲出来。
而我，又不得不再一次努力。
正如西西弗斯在神的惩罚下，不断的将巨石推上山顶，而那巨石又会滚落到山脚。于是西西弗斯不得不每天重复同样的工作，一次次将巨石推上山去。
这样的努力似乎是徒劳的。
然而加缪说：“西西弗斯也应该是快乐的。”就在这重复推巨石的过程中，西西弗斯也许并不在乎，不把它当做折磨，而是轻松对待。并且在每一次推倒巨石的过程中，都找到窍门，找到一些方法。甚至和石头去交谈，比如：“老兄，你怎么越来越沉了？是不是该减肥了？你天天在这陪我，也真不容易啊！不如我给你起个名字，叫做JB怎么样？哈，你默认了……”。
是的，人不能默认命运。尽管一切努力都可能是徒劳。但人之可贵在于反抗，在于对自由的向往与追寻。
于是，我总在JB硬与不硬之间，开始写作，让那些白色液体瞬间喷射在电脑屏幕上，象一朵白色的野百合。
而哪怕是野百合，也会有着高声浪笑的春天。
春天是我的，总是我的。总有一颗太阳会点亮我。总有一些才华，会象土豆芽子一样钻出我的身体，成为这世界的一道风景。
点评：
110后青年作家hello公子的最新作品《挣扎日记》是解构主义的代表作品，此间，作者的唯性史观被发挥到淋漓尽致，令人眼花缭乱。不过看今天公子写的这一段却似乎又有装B的态势，好象浪子回头突然拿出一副哲学大师的面孔，这样的作势让人觉得不能接受。不过我们也可以理解，作者这样做是希望在广电中局那里，作品可以顺利通过，从而可以参加卡夫卡奖的参选。作者的一片苦心被我这个评论家当成了驴肝肺，成了一道下酒小菜。象我这样的评论家就是这么流氓，哈，你有啥办法啊？我就是挡的喉舌，我爱夸谁就夸谁，你管得着么？尤其是你们这些青年作家，不捏死你们就不听我们老一辈的话，从韩寒开始，我要一个一个收拾你们，整得你们不得好死，我操，这可真他妈爽呢？哎呀，不能写了，门铃响了，我得去玩小三儿了，各位观众，886，下次再见，你不想见也得见，哈哈……
五十七
1月15日
我慢慢认识到，一个男人单身的时间对于这整个的人生是至为关键的。
按常规的人生来看，一个男人真正的单身时间是从大学毕业到结婚的这一段时间。这段时间重要的事情有两件。一是财务的独立，大学毕业后，终于赚钱了，存折上的数字开始若有若无的增长，男人的信心也得此慢慢建立，所以这种经济上的独立权至关重要。
还有第二点就是身体的独立，身体可以自己支配了，愿意什么时候回家就什么时候回家，愿意去谁家就去谁家，愿意带谁回家就带谁回家，总之做什么事都没人干涉。自已的就是自己的。
记得本公子独立住了以后，心就象要飞了一样，是一种很happy的感觉，当时第一个想法是：哈，这下终于可以放肆的DIY而没人管啦！终于可以尽情体会“墙上无海报，心中有青霞”的至高境界！
可是令我万万想不到的是，还有比随意DIY更好的事。
那就是真干。
于是我竟干得天昏地暗，干得万花乱颤。
体会了生命中无数个高峰时刻。
有独立经济和独立身体支配权这两项好处，所以单身时期对男人来说真是至关重要，是男人自由游戏，放纵成长的好时期。这正是庄稼拨节，野兽练习捕食的关键时刻。
然而，大多数男人的单身时期还是太短了。
短到还没有成熟，就拿出去贩卖了。
还半生不熟呢，小JB男人，可谓遗憾！
我还没有数够自已的钱，我还没有玩够自己的JJ，我还没有玩够陌生的girl们，我的生命的一部分并没有尽情的挥洒。生命的黄金时刻就已消失了。这正如梵高在麦地上没有画上足够的阳光，星空上没有涂抹足够的氤氲。印象派被拦腰折断。
一切尚未展开，而我身已苍老。
所以我直到现在，还如此怀念。
我怀念和我亲近过的一个女孩，我叫她小舒淇。因为她长的真有几分象舒淇，尤其是从某个角度来看。
我怀念和她在电话里就聊天聊到湿湿。
我怀念第一次看到她就牵她的手。
我怀念在公车上有人骚扰她，而我保护了她。
我怀念我们一起走进小区。
我怀念我们一起走进家门口。
我怀念她一进门就躺在床上，说累了哈。
我怀念抱着她的身体她说不要。
我怀念摸摸她浑身热热。
我怀念她说我们开始吧！
我怀念她细细的腰却有着那么宽大的pp。
我怀念她象舒淇的笑脸。
我怀念她尤在耳边的温柔。
我怀念她一转身消逝在夜色里。
我怀念这些细节，并在怀念中将这些细节一再的放大，放大成为我不能控制的一种诱惑，诱惑到我想要重温，一次次的重温直到生命的尽头。
没有放荡过的男人是悲哀的。
因为他没有真正的成长。
放荡过的男人更是悲哀的，因为他已不可能再回头。
五十八字
1月19日
大家好，我叫耶和华，别名上帝，曾用名造物主、老天爷啥的。我知道现在大家都有点看不上我了，不象前些年，我这个世界的主管还是蛮有地位的，到哪都能吃香的喝辣的，这两年不行了，人们越来越怀疑我存在的价值与合理性，所以整得我的生活过得也挺惨。没事的时候，我就上网来看看贴子，平复一下情绪，打发时间。
最近有网友告诉我说，快去看hello公子的挣扎日记，那里边骂您了。我一笑，现在骂我的人多了，不用介意。网友却说，这回不一样，您去看看就知道了，于是我这才来到了这个贴子，一看之下，惊出一身冷汗。这人好历害，其思路怪异似乎不是我造出来的，不得不服啊！
从前我对于思路怪异的人是不客气的，因为但凡是这样的人，都是在挑战我的权威，比如苏格拉底老儿，竟敢挑战我创下的一系列真理，于是我给他安排了一碗毒药了却了一生。还有我那不孝子耶稣，太不老实，我就给他安排了一个十字架。
但是这些年我也在反思，我对他们是不是太狠了呢？他们到底也是我造出来的啊？为啥爱智慧却得到这样的结果呢？是不是我心眼儿太小了呢？这样想着想着，慢慢的我就想通了，于是见到头上有异骨的人，却会换了一种佩服的眼光去观看，果然收获不少。
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今天我读