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家的经历，也不由得担心起来。我抬头，看到老爸棱角分明的下巴和跳动的喉结，以及认真思考什么的目光，担忧紧皱的眉。何同，他说，记得照顾你爸。 等到我们回家之后，飞速奔向爹爹的房间，发现他竟然睡得呼呼的。老爸一脸尴尬道，不能怪他，因为他压根就不知道你发烧了，所以没醒…… 为踢被的爹爹掖好被角，我和老爸撤出门外。烧还没完全退，我在老爸的帮助下换好睡衣，他钻进了我的被窝。我什么时候才能长老爸这样壮？我怀疑，因为我枕着他的手臂，脚却够不到他的膝盖。 “同同什么时候才能长大呢？小不点。”他嘲笑我。 “长大了就抢回老爸！” 他笑，似乎吃了什么很苦的药。我直觉的等待下文，看来从那时起我就有心理学的天赋，懂得察言观色。何同，他再次说，记得照顾你爸。我点头，这是男人的约定。想来这个约定也大概有十五年左右了吧，小时侯发烧太多次，我也不记得那是哪一回了。只是每次发烧之后，我就增长了我的食量，并且开始纵向发展。发烧的时候通常是一周都吃不下饭，但是病突然好的那天就一定会饿得发慌，见到我的人就都知道为什么非洲有那么多难民。但是老爸不让我吃太多，对胃不好。于是心疼我的爹爹就会买来一兜酥饼，一块块递到我眼前说：“同同，张嘴，啊~~~”但是感受到老爸刺人的目光，爹爹撇撇嘴，又让酥冰盘旋一周最后进入了他自己的防空洞。一块，一块，又一块…… 所以，发烧并不痛苦，发烧刚痊愈的那一天才是煎熬。
PS：感谢aikodoll的代贴！多难得的万年潜水王~~ 还有，等偶在家里睡饱了爬起来，发现回帖不多的话……偶就接着睡了。
5
我个人偏好喝洋酒，尤其是加冰的威士忌，金黄的颜色是我的最爱，因为它代表华贵和唯美，是我何谋的真实写照。但是天不作美，我每每被老爸的X山无影脚撵出家门，总是去应付一些专门和白酒杠上的女人们。
爹爹是真的不能喝。我虽然没有见过爹爹真的喝醉的样子，但是也从老爸那里知道个皮毛。老爸特溺爱他，尽管我多次抗议说我才是新时代的花朵需要辛勤培育，但是老爸只是超级不屑的瞥了我一眼道你已经残花败柳了。
我怎么残花败柳了？尽管我在超市内被初中生叫过阿姨，我怎么看也比你年轻不是？
老爸每月给我的零用钱不少，但是以我的消费水准还不够。通常我都会拿这笔钱托朋友去抄股进行再生产，或是用开发的软件网页去卖个好价钱，收入不比白领差。但是我自愿自发的拜倒在老爸的西装裤下，可不是为了区区的孔方先生。孔方算甚？即使我现在不上大学了，照样是生活滋润，人活着靠的是智商。而且本人又天生好皮相，大不了去当牛郎，作这个社会的蛀虫。但那绝对是下下策。
我崇拜老爸，五体投地肝肠寸断。虽然他对我和爹爹明显差别待遇，但在我心目中，他仍然是英俊高大风流倜傥~~的我的最爱——因为他的厨艺，据说年轻时曾经被称为“东北一把刀”，业余时间专门横行在各大婚礼酒席。我和爹爹从来不吃外卖，爹爹和我的便当，是超豪华级的非处方便当，每次一顿，每日五次（三餐加间食和夜宵），以口水进服，谨遵老爸嘱。
死党有句名言：工人阶级要想解放全人类，先要解放自己的胃。
所以为了无产阶级的宏伟目标和伟大事业，我决定，在家里呆着当米虫，直到我娶到一个同等水平的老婆。但是娶老婆通常的代价或后果通常是得养个孩子，就怕生出来的孩子像我，从小三天上房五天揭瓦，闹得邻里居危思安防患未然。最重要的是一山不容二虎，这个道理我懂。
死党是单身主义者，讨厌粗鄙的男人讨厌脏脏的小孩，她说她将来的生活最好就是有个英俊的男人包养着，住着洋房，再养条狗。
我说这不就是我爹爹么，有人养着，有条狗陪着，还有我供他玩耍。原来这就是幸福的真谛。
就在爹爹沉浸在数十年如一日的幸福当中时，我的不幸到了——期中考试。
并非咱智商不够，难以应付从来不去学的英语法基毛概纭纭，只是考试残忍的打断了我一向的作息制度。白天——明媚的阳光，时远时近的老师的诵经，还有下面的私语声，咀嚼声，声声入耳，曼妙得就像老爸的催眠曲——多么适合睡觉的时刻啊。
我却不得不拖着疲惫的身影，迈着劳顿的步伐，一步步走向法场。打开镶有我俊美面庞的学生证……是谁？好死不死偏在这个时候挡住我的视线？我抬头聚焦——是孟教授那生猛海鲜级的细致脸庞！
“何谋，昨天你爸上电视了是吧？”
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“是……孟教授您不会……”
“是，我看了。”看到孟教授高深莫测的微笑，我知道我丢人丢大了。
原因无非就是我家爹爹在电视上又暴出了他的惊人语录。
这年头，连彩票都作假，所以我一向是除了娱乐业发票以外一律不刮。嘿，我就纳闷了，你说商场购物一打打的奖券有人会中吗？我就怀疑，爹爹那张标着“免费参加购物大暴走节目一次”的奖券，绝对是商场内部预留品，被我爹爹的狗屎运抓住了。
我在考试备战中，参加节目的权利和义务，自然归属家里两位前辈。
节目环节一是考察各个家庭的成员之间的亲密程度，分别为对方选购全身行头（全部免费，口水……），看最后哪个组合选的最适合。老爸选择的结果自然不用说，他总是掌握着爹爹的三围的一手资料。但是到了爹爹——
主持人：“何先生为何先生选择的内衣是XXL，你确定是这个号码吗？”
爹爹：“确定，从前我去跑运动会得的内衣送他，那件是XXL，小。”爹爹，我抖着锅铲，丢人事就不要四处宣扬了。
主持人：“原来如此——但是——错了！何先生的号码是——XXXL的！”
爹爹惊讶表示不信，径直走到老爸面前，拉开衣襟就看里面的标志。
在餐桌前等待煎蛋的死党问我：“这个动作……只是拉开衣襟对吧？”
“是……”我冷汗。
“镜头切的……太正点了……”正好切腰部，爹爹低头的动作，看起来绝对是在看那个……
啊！主持人，快去打杈~~~~什么节目嘛，还搞现场，你当你是春节晚会啊。
主持人却添油加醋道：“你看，应该比你（选）的大对吧。”
爹爹：“是很大……”
死党当即笑暴。
其实这还不重要，爹爹丢人事不差这一件两件的，都有老爸担着。但是我的命运就没那么好了。因为——
第二个是非公开的新环节，每组两人分别到两个商场限时购物。每购物一元算做一分。最后综合时如果两人买到了相同的商品，该商品的分数翻十番。由于是规则只告诉电视机前的观众，参赛者孰赢孰败也只能靠运气了。所以在电视机前静坐的我也不指望爹爹能跟老爸心有灵犀，让他们买相同的东西。
但是比赛出现了奇迹性的转折。本来应该只会买食物的爹爹和只能挑贵重物品的老爸，竟然出现了相同的商品——狗粮！
主持人：“真是心有灵犀！何黎先生，您买它是因为家中的爱犬吗？”老爸点点头。
“何合先生，您买它是因为家中的爱犬吗？”爹爹摇摇头。
“……这个”爹爹疑惑道，“这不是牛肉味饼干吗？同同送我的父亲节礼物不就是这个么……”
……
……我锅里的煎蛋糊了。
电视机里的老爸对着镜头继续微笑，果然风度。但是我已经看到了他额上的，一根根冒起的青筋。
PS：这章检查的时候发现真的好仓促啊~~~本来不想发了，但是总不能将来对人说：“这就是没见光的部分”吧？
这里信号超级不好，上来真是不容易，无线上网我恨~~~~
怎么安慰，都知道该怎么做了吧？哼哼~~表偶再威胁哦~~~
6
所谓犯罪嫌疑人，即是老百姓口中的杀千刀的。在我所接受的社会主义法制教育中，律师也要遵循社会一定的道德。即使你是杀千刀的辩护人，对方出于信任交给你他的犯罪证据，而你的对手却不知道这些证据，你会怎样做呢？把证据隐藏起来，为杀千刀的做无罪辩护，那么你就是触犯了刑法，下场就是锒铛入狱，成为人民心目中另一个杀千刀的；把材料叫给检察官，那么你是人民心目中的英雄，杀千刀的心目中的杀千刀的。
汗……
如果你是律师，是选择当个好人，还是坏人？
毫无疑问的，老爸绝对是那种坏人，还是一边当嫌疑犯心目中的救星一边当�