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23岁以下勿进,谢谢!-第章

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    更衣室只剩下我和W。我找个位置坐下,也不说什么,只静静凝视着孤单站立的女孩,她小小的胸膛在紧握的双手下面起伏,低着头,我看不见她的表情,但是有一种奇特的感受在拉近我们之间的距离。这种感受后来得到证实,我们是同一种人。W和我一样来自单亲家庭,不一样的是她母亲早死,她跟父亲生活在一起。我没有问她为什么不肯换泳衣也没有强迫她参加训练,让她在岸边看管杂物,将我穿的T恤给她,换了她被扯掉扣子的长袖衬衣。她几乎是哑巴般按照我的指使做着,无声的行动里透着一股子执拗。
    这样的执拗在我们骨子里无声相拥,我也是一个执拗的灵魂。
    训练结束的时候,暑假也快完了。我带组里的姑娘们去大排挡撮一顿,就是那种在街道两边摆的烧烤摊。1998年的武汉街头到处是这样的摊子,一倒夜晚,城市的空气里便会掺杂孜然辣椒粉烧烤的味道。离开那座城市后,每当闻到这样的味道,武汉的记忆便会打开闸门。那个晚上发生的事将W推进了我心底那扇隐秘的门。
    我们一群女孩子嘻嘻哈哈围着一张桌子坐下后,不合群的W便被女孩们指派去拐弯处的水果摊买西瓜。因为是夏天天热,大家穿得都很少,有的女孩子甚至只穿着吊带衫,在学校关久了,一出了笼子全都象放了爵头的小马驹,说起话来一个赛着一个的野。有的女孩嘴里叼了筷子,翘了腿作豪放女状,大家的放肆招了麻烦。
    有几个流里流气的小痞子晃过来跟我们搭话的时候,远远的W抱着个大西瓜正过来。武汉街头这样的小痞子有的是蛮横气,他们管调戏妇女叫撩姑娘伢。他们显然当我们是外面混的姑娘伢了,一过来就想勾肩搭背。女孩子们全吓得脸上变色,我过去使劲扒拉开为首小痞子的脏手,要他们走开。那家伙推了我一下,用了力,我站立不稳,一下子跌坐到地上,正好觑见W抱了西瓜过来。见我倒地,女孩们乱了,有的抢过来扶我,有的斥骂";小流氓";,场子混乱起来,周围的食客远远站着看热闹,没有人敢管闲事。
    我飞快的爬起来,冲到桌子旁摸啤酒瓶子,刚刚碰到瓶颈,就被一小痞子夺了过去,我的脖子也被为首的流氓掐住,那家伙满身的酒气刺激得我直想吐。我条件反射般喊W的名字,想告诉她打110报警。挣扎着四处找她的人时,只看到滚在地上的那只西瓜,W连影子都没有了。小女孩子,哪见过这样的场面,一定是吓得躲起来了吧。
    周围的人突然发出哗声,掐着我脖子的手也一下子松开了,掐我的人跑离我身边。我望过去时,W正挥刀追逐着掐我的小流氓,长长的西瓜刀在她手上挥舞着,夜色里泛着寒光,女孩子们一个个呆若木鸡,看着W像《古惑仔》里的黑社会街头火并一样追杀着抱头鼠窜的小流氓。那一刻我依旧看不见W的脸,她单薄的背影却象那西瓜刀上的寒光沁入了我的骨髓,进入我心底那扇隐秘的门。
    小流氓们跑了,买西瓜的小贩满头大汗跑来了,惶急地去拿W手上握的西瓜刀。
    你这小姑娘伢,怎么撒这大的谎撒?你说买了我的西瓜要借刀去杀西瓜,我好心借给你,哪晓得你拿了刀杀人撒!搞不得的撒,出了人命我也要倒霉的撒!你这个姑娘伢噢,你娘老子么样管的你噢~小贩的数落声里W一声不吭,任他拿去西瓜刀,过去抱了放在地上的西瓜,走到狼籍的桌子旁,摆正西瓜,在人们的悄声议论里用铁勺子划开西瓜,拿了一块送到我的面前,小虎牙微露。
    你吃,很甜的。
    2003…6…8W这次见到我,并没有表现出特别的悲或喜,也没有问我这些年怎么过的。她见到我的第一句话是。
    你还要我是吧,不然你不会一直向武汉的同学打听我。
    我想说不是,嘴巴却象被胶水粘住了,发不出一点声音。W笑了,笑得跟从前一样,恍惚间我以为面前站着的仍然是那个在我怀里哭泣的单薄女孩,仿佛五年的时间只是一场梦靥。
    是谁说过睁眼荒凉闭眼天堂,W,是我看不穿的那重天堂。
    2003…1…13W变了,不再是当年那个医学院里永远企图躲避在人们视线之外的女孩。她安顿了那个男人,她的父亲后,跟我摊牌。
    借给我20万,我继续跟你在一起。
    我什么都没有说,给了她20万。我能够说什么呢,这个世界上如果有因果,W便是我无法超度的劫。
    1997年,武汉,夏秋之交。
    我开始注意那个叫W的女孩子,常常不自觉地打听关注着她的事。就象个突然怀春的人渴望着思慕的人每一点消息。生命中的20多年我从来没有对谁有想念的感觉,包括对外婆,对母亲,我却想念W,一个女孩。我看过黄碧云的小说,《她是女子,我也是女子》";虽然我没有碰过她;或许因为大家都不肯道破,我与她从来没有什么接吻爱抚这回事,也没有觉得有这需要──所谓女同性恋哎哎唧唧的互相拥吻,那是男人们想像出来的奇观,供他们眼目之娱的,我和之行就从没有这样。我甚至没有对之行说过";我爱你";。但此刻我知道,我是非常爱恋她的;爱恋到想发掘她有没有性情气质的地步。我靠在窗前,一颗心火热火热,得得得得的,之行来了,之行来了。";反复地回忆这一段,我将自己与W代入这个故事里,幻想自己与她怎样的相爱,我爱她,是的,我爱她。我头脑里从来就没有男女相爱才是天经地义的概念,我只知道这是我20几年第一爱人,我爱W,我是女子,她也是女子,但我爱上了她。

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    这一切也许莫名其妙,但是我已经控制不住自己想靠近她,抚摩她,亲吻她的念头,一天比一天的深,一天比一天地痴迷。
    而那时候,我不知道她的感觉。我已经走火入魔。2003…1…20W用15万元钱给她父亲换了一个肾,剩下的五万她投资了一个生产医用消毒液的小厂,那个厂位于湖北省荆沙之间,以前生产的消毒液洗涤用品很出名,改制后渐渐垮掉了,最后采取入股的方式支撑。W的一个朋友在那个厂当技术指导,她的投资算是一种变相的融资吧。
    我不会问W为什么花费这么大一笔钱给她的父亲——她嘴里的老家伙换肾,她这样做自然有她自己的原因。我只是心里存了点失落,当年她父亲的话她不是全然没有好感的。1998…1…20武汉小雪放寒假的第6天我又回到了武汉。在上海我面对着的仍然是外婆苦着的脸,母亲的神情却带了心虚与鬼祟。其实她完全不必忌惮着我的感受,家里到处都有那个男人的气息,我不是小孩子,我不爱她,却也不怨恨她找幸福。虽然那幸福在我眼里无聊透顶。我一天也不耐在上海呆下去了,这不耐在对W的思念中不断放大,终于我扯个理由回了武汉。
    武汉的冬天比上海冷,这种冷是干冷干冷的,呼吸到肺里都化不开。我下了火车后将简单的行李寄存在火车站就直接去了W家。学校在汉口,W的家在武昌,我一刻也不想耽误急切想见到W的愿望。
    在武昌一栋居民楼里我找到W的家,这是武汉50年代统一建的那种筒子楼,楼道阴暗,每一家都是套叠的三小间房,一间做客厅,两间做卧室。地址是我从学校的学生处早就留意到的。门打开的时候,W的眼睛里闪过一刹那的惊讶,我尽量微笑,用武汉话跟她打招呼。寒假挺无聊的,路过这里来找你聊聊撒。
    W领我进屋,让我坐在客厅的沙发上,去厨房倒水给我喝。我打量了下屋子里的陈设,家具简陋而少,却干干净净。屋子里很冷,这种楼是没有暖气设施的。W给我端了杯散发着热气的茶水,我暖着手,假装镇定地问她家里人怎么不在啊。
    W说她父亲上班还没有回来。神情很淡漠,似乎她早已经习惯了这种冷清。我捧着杯子站起来,往里面的两间小屋子度去,边问哪间屋子是你住的呢?W指了指靠里的一间,我走到门边往里一望,愣住了,那是怎样狭窄的一间房子啊,除了一张小小的单人床,就是靠简陋的木头窗户放着的一张小桌子了。我走进去,惊讶地问。
    你就住这么小的地方啊?
    W跟进来点点头,眼睛却看着我手里的杯子,我低头,原来我握杯子的手歪了,杯子里的水流了些在小床的床单上。我慌忙放下杯子,用袖子去揩床单上的水渍。W也过来一起揩,我们几乎贴在一起,我能够感受到她细微的气息在我耳朵边进出,隔着厚厚的衣服,我
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