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始，这样也不会有对李凡有太大的打击，顶多只是伤心。如果我和她处于一种正常状态，那么她一定寻死觅活地不愿接受现实。这就是人生的轻重缓急了。
可是人生变化无常，计划没有变化快。在李凡家呆了近十天以后，我却不得不开口说话了。我总认为上帝在嘲弄着我的智慧，我所打的如意算盘总是被他轻轻化解，如同吹一口气般就灰飞湮灭了。那天中午我抱着孩子在我身上睡觉，我看着他的脸，很细嫩光滑。这时我正在一张镜子前，看到自己脸上那条大疤和周围密集的擦痕发呆。是的，也许我会老去，变得皱巴巴的，如果真的老了，那条疤也就不那么重要的了。我感叹了一声，人总是会老的。下午下班后鱼儿说要来看我，并且准备把我弄到楼下的小区里去放风，转一转，怕我在家憋出病来。我这时在考虑是不是对鱼儿说些什么，只是想让她安心。说实在的，毕竟我和她非亲非故，她对我也不知道是一种什么样的情感，这样照顾我，而我要她为我担心，我毕竟有些过意不去。
孩子醒来后，小保姆抱他去卫生间上厕所。我自己挣扎着上床去睡了一会儿。下午下班后，鱼儿先来了，我穿上衣服，我在她面前因为在医院里她那样的照顾，已经没有什么顾忌了。正在我们准备出门的时候，李凡回家了。她惊慌地把我推到房里，关上门。
我吃惊地望着她那张惊异的脸，不知道她搞什么飞机在。她也看着我，露出惊恐的眼光，说：“那个女人打电话我了。”
她说的那个女人肯定就是指的多多了，我不知道她为什么还是直接说“那个女人”。我差一点开口，向她纠正这个错误。但我发现自己在开口的一瞬，又收了回来。
“她说要回来看你，不是不是，是要看你葬的地方。”
多多离开了吗？才不到一个月的时间她又去了哪里？这的确是个问题，因为我并没有死。我忽然很想笑，如果我真的死了，躺在地下慢慢腐烂，而多多站在我的坟前，隔着一层土，深情地怀念我，是多么有意思的事。如果没有这层土，她看到我腐烂的样子，她还会深情地看着我么？应该不会，另我因为我肯定会被烧成一堆灰，在一个盒子里面。头发的灰、鼻子的灰、骨头的灰、指甲的灰……等等，亲密接触在一起，不分彼此，当然也用不着穿衣服，也无法穿上衣服。我在思考着李凡为什么这样惊恐，比看到我不说话还惊恐。我想可能是因为她认为现在即使我再怎样，也在她的眼皮底下，我那么乖，不说话，也不和她吵架，可能在照顾我的时候她至少认为我还是属于她的吧，或者她已经把我当成她的孩子一样，那个孩子也是如此，她已经习惯了。李凡就这样，她有着宽容和善良的本性，即使我再怎样，她也不会嫌弃我的。但如果有人想从她的手中抢走，或者带走我，我想这才是她恐惧的原因，或者是原因之一。
“你说怎么办？你倒是开口啊！”
……我把轮椅摇到另一边，没有理她。我在想着怎样处理这件事情，可能这件事情就是一个转折点，我必须慎重对待。李凡关上门，从后面抱住我的头，我的头靠在她的腹部，让人很有安全感。这种安全感让我无法思考其他的事情，不能思考该怎么办。这时我又觉得我做得真的很残忍，这样残忍地对待她。这种想法让我多日来所坚持不开口的想法一下如春雪般融化，慢慢地随着河流流下来，随着海拔的降低慢慢地变得温暖。我说：“她再打电话给你，你就说你不知道好了，或者你干脆就不接好了。”
我说这话时是闭着眼睛的，我的头靠在李凡的腹部，她的双手捧着我的脸。我无法知道李凡的表情，她的回答也和平常没有什么区别，好像知道我终会开口说话的一样，或者说害怕太紧张，而又让我产生抗拒的心理。她轻轻地抚摸着我的脸，轻轻地说：“嗯，我不要她再来打扰你了。事情都是她搞成这个样子的。”
李凡说完就出去了，留下我在那里，感到愧疚，是对多多的愧疚。我不知道怎样才能做得完美，既让李凡放心，又让多多不背负一种恶名，如同李凡总是喊她“那个女人”样。我知道多多的个性，她一定会为我这事心里不安，充满罪恶感。虽然说，后面的事情处理都有条不紊地进行着，责任的认定，保险的赔偿等等。但我在多多心中死亡的事实，肯定让多多心里背着重负，或者说会一直这么背下去，很残忍地背下去。这近一个月的时间，她过得好吗？她肯定回到了深圳，想逃离这个“伤心大于快乐的地方”。如果多多知道了我没有死，那么她一定会想着什么办法，想来弥补我和她之间的那种心理上的裂缝，因为我们的关系，在这场车祸中已经变得不单纯了，至少在心里，都觉得互相亏欠。而这种亏欠的压力，也会压在我和多多的身上，我们的交往还会像以前一样随意吗？我们的交往还会那样单纯吗？不会了，一切都已经改变。
我的生活围绕着她们，也被改变了。
唉，生活就像电视剧中的情节一样，乱七八糟没有规律。总有人想在小说中找出一些规律来，结果一场车祸改变了这个叫张寞的人生。正如前面一个叫萧倩的网友所说的，生活中美好的东西毕竟很多，像爱情、阳光、雨露等等，而不像张寞同志的生活这样压抑和灰暗，还来一场韩剧式的车祸，试图激起他破茧而出的情节来，可惜没有。谁知道呢，正如英俊的寞寞，脸上也多了一处疤痕，一处疤痕可以改变一个人的一生。
确实如此。
晚上快要吃饭的时候，鱼儿也来了，穿着调皮的浅红色长裙，头发的两边还带着几个小姑娘们喜欢的小发夹，在李凡家里使整个压抑的气氛为之一亮。她对我浅浅地笑着，我忽然想起有天晚上和她一起牵手荡秋千唱歌的情形来，那时候她也像也是这么笑着的。当时我本想告诉她，我很想吻她，非常纯洁的那种吻，不带任何“性”的色彩，像癞蛤蟆以为亲吻了天鹅就像自己变得美丽一样。但是我没有说。一个男人的亲吻好像永远只能代表着爱，而不能代表着对纯洁的向往和追求。毕竟男人永远有着原始的占有和破坏的欲望。
我便浅浅地看着她笑，可是在一转眼的时候，我从房间的镜子中看到了自己的笑容，那道疤在我的笑容之下是如此的恐怖，使我大吃一惊。我装作平静地说：“鱼儿，有什么好笑的？”
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鱼儿似乎对我恐怖的疤痕并不在意，这说明他还没有看透我内心变化的本事，多少让我有些安慰。鱼儿把手张开，说：“过来抱一抱？”
我想起那道疤痕，摆摆手说：“别拿我开心了。”我内心落寞无比。
鱼儿过来，轻轻地推着我，把我推到饭厅。如果你对儿时还有一些记忆的话，被人推走永远是一种幸福的享受。像街上母亲推着孩子的童车，而长大了，我们就不得不自己用脚拼命地踩着自行车了，哪怕坐的是汽车，也得自己踩着油门。而此时，我被一个女人推着，车上只有我一个人，虽然时间只有短短的三十秒左右，我就坐在了餐桌前。
我叫小保姆去把孩子抱过来让我喂他吃饭，小保姆去了。孩子在我的身上被我抱着，他已经习惯这样了。餐桌上的气氛好像从来没有这样活跃过，大伟对李凡说：“我说没得问题吧，估计是因为脸上那个疤痕，所以张寞心里一下难以接受。”
李凡说：“我什么时候说他有问题了？别乱说话哦。”
其实都无所谓，我并不在乎他们这样谈论我，至少说明他们在关心。鱼儿不时地夹些菜我的碗里，无一例外，我喂到了孩子的嘴中。然后他们又说孩子为什么在我身上那么乖，既不乱动也不捣乱。大伟开玩笑说：“张寞，干脆让孩子叫你干爸得了，省得你这样我们心里都有些过意不去。”
“哈哈，行吗？不过当他干爸年龄上的问题并不大。但总觉得有些别扭。”我说。
李凡对大伟说：“你别没事找事。”
我知道李凡怕打破目前的这种平衡，踩在钢丝上的平衡，一口气的力量都可能让我们掉下悬崖。大伟说不过是开个玩笑而已，你怎么老是跟我过不去样的？鱼儿只得出WWw。z…z…z…c…n。c…o…m来打着圆场，说：“寞寞，你几时可以下来走路了撒？”说实在的，正好白天我一个人的时候自己下轮椅试图走了几步，除了膝部有点疼以外，扶着床沿猫着腰还是可以走一圈的。
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