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能吃，我们也不知道，只是从没有见过谁吃狗屎苔的，大概有毒，也大概其味不够高级。春夏之际，一阵雨后，墙角阴暗处，或石头四周，有的是这玩艺，乡下人认为那是因为狗先生撒了尿才长出来的，喻其来路不明，后劲不足也。
我们说人寿保险公司五六年前如“雨后狗屎苔”，而没说如“雨后春笋”，实在是这些时心里有点别扭，盖笋还可做出名菜，长大了至少可长成竹子，而狗屎苔发展到顶尖不过仍是狗屎苔。呜呼，当人寿保险公司如雨后狗屎苔般，纷纷往外乱冒的时候，互相竞争——不但互相竞争，而且凶恶竞争，为了争取客户，各家都雇了妙龄女郎，既娇又嗲，除了不跳脱衣舞外，啥手段都使得出。柏杨先生两年前，就有这种艳遇，艳遇的结果是迷迷糊糊地在国光人寿保险公司，保了个五年期的一万元的险，一个月缴一百五十九元，迄今已缴了三十一个月啦，缴得我筋疲力尽。有一次朋友们聚餐，谈起来保险，我得意洋洋宣布这项伟大投资，想不到全体哗然曰：“啊呀，还有脸说哩，大家伙的一条狗也不止保一万元。”真使我老人家伤心。不过屈指细数，再过二十九个月而仍政躬康泰的话，就可结结实实领回已缴的一万元——一万元合美金二百五十元，够我老人家过一阵六亲不认的日子啦。
柏杨先生这一万元的保险，按照该公司的规定，在期限之内，如果害了霍乱，一命归天，保险公司就赔偿两万元（这可比得上一条狗先生吧）。如果不是横死，而是大限已到、寿终太平间，则以“全保险其间月数之比例乘以保险金额给付”（这是一句“行话”，行外人很难弄懂。又因为迄今为止，还没有死过，所以也没有前往领取的经验，到底可拿到多少，只有凭天断）。如果没有死，而受了伤，则给五千元；受了重伤，好比说一条腿没啦，则跟大限已到、寿终太平间一样给钱。
保险诈骗
柏杨先生投保一万元的人寿险，当时就立定决心，只要人寿保险公司把我叫去检查身体，我一进门就打一个飞腿，教当权派瞧瞧，一个人生在乱世，能活到我这么一大把年纪真不简单，怎能说死就死乎？不过我准备了那么久，也没有打成飞腿。前已言之，现在的保险，连人的长相是啥都不看，只要给钱就行，而且花样翻新，定名曰：“储蓄保险”。到了保险期满，而仍然不死，就把所缴的钱如数退回，真是万分慷慨。但说起来因主客两利也，老板阶级每月收进银子，期满后实数发还，净赚利息都够他享福啦，即令或死或伤，顶多不过赔上两倍，其数也微乎其微，如果不花天酒地，玩女人又被女人玩，真是神仙生意。但现在喝人血搞出的耍赖手段，恐怕也跟他们钱来得太容易有关。
——不过直到今天为止。国光人寿保险公司还没有对我老人家暗下毒手，似乎仍一直派员前来收款，于此特别请该公司见怜，要坑就找十万、二十万的户头坑，千万别坑像我这种一条狗都不如的价钱。如果把我坑啦，届时我老人家一上吊，老妻带上小孙女去贵公司一闹，就不十分愉快啦。再附带声明一声，我老人家可是天天下午兼晚上，都在家孵豆芽，等天主往嘴巴里掉面包的，而且在保险期满之前，也绝不搬家，四邻为证，立此存照，别找科学根据说找不着我老人家。
无论如何，现在的保险业真是黄金时代，经纪人是嗲声嗲气的太太小姐也好，是一脸正经的大人先生也好，只要往客厅里一坐，把好腿压到坏腿上，侃侃而谈，主人洗耳恭听之余，芳心忍不住就会大动，教保啥险就保啥险。不得不羡慕他们晚生五十年，吉星当头，如果早生五十年，可能会皮破血流，被气急败坏的主人翁赶出大门，盖柏杨先生年轻时，风气未开，干保险的朋友招揽保险，好像深入蛮荒的传教士，寸步难行。当时人们对死亡和伤残的看法，大概可分为三类：一曰“说不清理”，一曰“神经衰弱”，一曰“死了管他娘”。三类中碰到一类，险就保不成。
说不清理的朋友，感谢上帝，现在可能死光啦。——不是其他行业上说不清理的可能死光啦，而是只在保险业上，说不清理的可能死光。但从前固多得是也马融（79—166）东汉经学家、文学家。字季长，右扶风，记得中华民国刚成立不久，北京有个洋大人，带着翻译，亲自出马，最初访问的当然都是西崽之家。夫西崽者，平生最崇拜洋大人，洋大人既亲自驾到，不要说保险啦，就是教他脱裤子都干。但西崽人数究竟有限，乃逐渐地跟正常中国人接触，就说不清的理，碰不完的钉子矣。
柏杨先生有位舅父大人，就是说不清理的拔尖人物，洋大人请他保险，他曰：“好呀，二百两银子我都保，保我活到九十九。”洋大人曰：“这种险难保。”舅父大人曰：“这种险难保，啥种险易保？”洋大人无奈，只好改变主意，请他保火险，舅父大人变色曰：“看你貌不惊，言不压众，却能保我家不失火？神仙神仙，稀奇稀奇。”如此如此，怎么说都说不能，除非洋大人现火龙原形教舅父大人瞧瞧，而且还对天发誓，保证不乱窜乱烧，他才肯保。洋大人当然变不出火龙来，只好垂头丧气。从此舅父大人就成了那一带坝子上的圣人，大家均尊敬他舌战洋人，没有上鬼子们的当也。
神经衰弱现象今天颇为严重，可推测古时更不得了。也是柏杨先生一位亲戚，新婚的第二天，新娘还没回门哩，就有一位油头粉面（洋大人对付西崽，绰绰有余，对付小民未免不足，以后就很少自己出面，改邮买办出面），冒冒失失，登门造访，三句话还没寒暄完，他就说到正题曰：“你阁下刚结了婚，对妻子和未来的儿女，责任重大，最好保个寿险，就高枕无忧啦。”亲戚问曰：“请说说保寿险有啥好处。”油头粉面曰：“好比说，你不幸死啦……”一语未了，只听一声响亮，一只泡着高级茶叶，专门招待贵宾用的茶盅，就很正确地砸到他的尊鼻上，敝亲戚和他的家人一齐跳高曰：“好小子，人家新婚燕尔，大喜日子，你却来发咒！”幸亏该油头粉面跑得比兔子还快，否则不得了也。
同样精彩的，推销火险时，也可能换上茶盅。现在人心不古，啥都不在乎，刚买了新房子天意。“名”本出于天意的安排，又是明辨是非的标准。另有，第一件事就是想到失火。可是从前却不敢想，只要往这上一想就霉运当头。呜呼，你啥话不能说，偏说失火，这不是存心捣乱是啥？不揍你难道揍秦始皇乎？
神经衰弱最怕老实话，不管是恶意的老实话或善意的老实话，也不管是有意的老实话或无意的老实话，反正只要是老实话，他就认为都是包藏祸心。日久天长，包藏祸心也就成了老实话的代名词。不过神经衰弱磨刀霍霍的时候，不好意思说因你说老实话杀你，就只好说你包藏祸心杀你。贵阁下读过一则尴尬场面的故事乎？《笑林广记》上载，一个人好说老实话，别人大厦落成，他去道贺，按了半天电铃，没人开门，他曰：“怎么啦，人都死光啦？”主人出来曰：“这算啥，我花了十万两银子盖的华屋，怎的胡说八道。”他曰：“十万？你唬谁？我看顶多只值七万。”主人大怒曰：“老哥，我并不卖，你讨什么价还什么价？”他曰：“我看你还是卖了好，遇到一场大火，烧个片瓦无存，就一两银子都不值。”
有此必要
从这一次之后，他阁下恶名在外，谁都不敢沾他。有一天，一位百万富翁老夫妇得了个头生儿子，高兴得不得了，大家纷纷往贺，他也要去，朋友不肯，他发誓永不开口，这才算去啦。从头到尾，果然没有出错，大家暗自称奇，临辞行时，主人送到大门，他阁下曰：“有钱大爷，我这次连一句话都没说，你儿子明天抽四六风死啦，可跟我毫不相干。”
（）
遇到这种说不吉利话的人，也算作恶之报。不过如果仔细一想，他阁下说的，哪句不是老实话哉？保险公司似乎就是专干这一行的，不过保险公司比较文明，只隐隐约约兜圈子，没这么抖出来罢啦。
死了管他娘的朋友，多半心神恍惚，觉得今天还过不去哩，以后的事更提都不必提，这种人当然啥险都不会保。好比说，一些追女朋友追得身负重伤的臭男人，一听说保险，准会气冲斗牛。我有个朋友，当他努力恋爱时，天天打听行情，准备从结婚那一天起，啥险都保，可是后来�