按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
院看电影，那电影不像想象中的什么大片，简单而偶尔带点乐趣。我和她在最后一排抱着，我感到她的身体的暖暖的气息。我看着眼前的美人这么亲昵的靠着我，我很希望那一刻是永远。我偷偷贴上了我的嘴唇，她就很激烈的回应着我的吻，我吮吸着她的舌头，一种强烈的窒息感涌上了脑门，她的身体被我那么紧的拥抱着，她没有挣脱，而是轻咬着我的舌头，我就更加疯狂的吻着她，她的软软的身体，头上淡淡的香味，我都流连忘返。
“我爱你，刘苇”我在她耳边悄悄的说。我很认真的。
“又不是第一次说，干吗这么认真。”
“我爱你一生一世”
“男人的嘴都是用来哄女孩子的，我不相信，这种话我早就听过了”
我实在是恨那些不负责的男人，倒是摸了男人的黑。我现在该怎么说明我的爱呢，那些话很显然不能让她相信，不过倒是我的心声。
突然我想到了我心里一直想对她说的那句话，“世界上只存在你拒绝我，我决不会拒绝你”，不知道她有没听过，我想她应该相信我的真诚的，虽然我自己的话不一定能感人。
她听了以后很是奇怪，“这句话，我没听过，告诉我，是抄的哪本书上的？”
我听了以后即感到兴奋自己的话她终于相信了，又觉得自己的话被误解为抄的不平。看完电影已经是10点了，我和她就回去了。她告诉我：“现在你变得关心别人了，变乖了哦。”
我突然觉得自己的努力没白费，至少有人愿意肯定了。那时我就更加的相信她会选择我的，只不过是时间的问题。
那些日子里，我就突然变的非常喜欢想象，想象着她和我见面后会发生着什么，长时间的看着电脑显示屏发呆，想象已经开始。
场景一：在TITANIC上，我常常想，为什么JACK最后是死了？假设他们没死，都活了下来，他们会在美国幸福吗？故事的结果很完美，他死了，这样的结果很好，否则这TITANIC就很不好看了。可是他们付出了惨重的代价，就是所爱的人死了。为什么非要等到付出了惨重的代价的时候才懂得去珍惜呢？是不是就意味着我们之间的结果如果要完美就必须要。。。？TITANIC的三人之间，有个人明显是坏的，可是我们却没人是错的，她肯定很难选择。
场景二：在很久以后，那时候我已经和她分开了。可是我依然爱着她，她的去向不得而知，而那时的我已经为了那杯珍珠奶茶奋斗了几年了，可谓是丰功伟绩。我回到了久违的家乡，只为了找到她，想兑现我当初的誓言，想让她喝我为她买的珍珠奶茶。可是家乡的变化太大了，多年的在外奔波让我忘记了家乡的情况。惟独校园的风光不变，倒是变的更有韵味。看着那些曾经的校园，当初看到她的情景依然清晰的浮现在眼前。虽然她不在我面前，我还是端着手里的那杯珍珠奶茶，傻傻的站在校门口看着第一次跟她说话的地方，想象她就在我对面，我羞涩的用普通话说：”你好，我叫蒋伟。这是我的第一份工资！“我递上了准备好久的特制的香芋珍珠奶茶。。。。。。。可是她不在我面前，面对着学校的宏华楼，我才知道她已经远去了，我再也找不到当初的她了。可是我要怎么才能让她尝到我为她准备的珍珠奶茶呢？我看着天空茫然。突然，我看到那商标的时候有了主意。我又奋斗了好久，开了一家珍珠奶茶公司。经过我的苦心经营，终于有所成就，我在珍珠奶茶的外表上写上了统一打上了那句”将来我赚到的第一份工资一定为你买份珍珠奶茶！“，这下人人都知道这是为她努力的了，当她有一天买珍珠奶茶的时候就看到了我为她所努力的一切了，从此我的珍珠奶茶一举成名。可是我仍然希望见到她。
终于，我的努力换来了成功。也是一个偶然的机会，我去书店的时候，看到了熟悉的身影。我怀疑自己的眼光，看了好久，我确定了，就是她，我一直想见到的刘苇。我那时对着镜子理了一下衣服，拿出了随身带的的奶茶，站在她即将走到的书店的尽头，看着她。当她走到我身边的时候，她顿时惊呆了。书店里放起了《Right Here Waiting》，正如那首歌《Here I Am》，“It‘sa new world ；It‘s a new start；It‘s a new day；I will be waiting for you ；Here I Am．．．．．．”
场景三：在以后的日子，我和她手拉手走过繁华的大街，拥抱着走过寒冷的冬天，陪着她逛遍衣服专卖店，为她买她喜欢的穿的，戴的；每天的喊我起床，每天都是温柔甜蜜的一天，她工作烦了我帮她消气，我逗她开心，我忙了她就为我准备些夜宵。点点滴滴的爱，让我的事业充满成功，就如人们所说的，一个成功的男士后面总有个坚强的女性。
每次我想到这些，心里就不自觉的开心起来，整个人一个阿Q，可是我想爱情是需要想象的，否则太现实了就是分手。我常常想那些事，可是那些完美的事情我要怎么做呢？场景二里面就是我和她分了为前提的，可是长时间的分开会让她记得我吗？到时候，可能她已经在别人的怀抱了。到那时侯她还会像现在这样对我好吗？很多的疑问，不过比较适合去拍电影。
可是高兴的时候也会想到那些不愉快的情景，那些就更加烦人伤脑筋了。
我想象着如果11。19号她拒绝我的样子，想象着我没了她以后的生活。我会黯然泪下么，悲痛欲绝。天是昏黄的，宿舍是枯燥的，同学是漠然的，人间是无情的，电脑是机诫的，音乐是悲凉的，游戏是残忍的，学习是无意义的，生活是痛苦的，惟有酒瓶是陪伴，被窝是归属。为什么这世界里真心爱的人总是伤的很深？难道爱也是一种错？怕是我的那些多的爱反而让她觉得拥挤，如果她说因为我太爱她，所以她拒绝了我的话，我肯定要恨死自己的。
我想象着到了那天，她拒绝了我，或者她会用某些变相的方式告诉我结果，这样她就不会看到我难过的样子了，她就可以安心了。我知道她怕别人难过只是大部分的是怕看到，没让她看到的她不会太难过的。我还是正常的回到宿舍，宿舍的人一定要说：“土匪嫖女的回来了，爽不爽啊？”我照样脸上浮起那假笑，“爽啊！”
然后他们一定要说：“想不到土小样居然也会嫖，不简单啊，到底跟她说了什么甜言蜜语啊？”我听了以后，一定装出大哥的口气，“小菜一碟！”然后我就像假洋鬼子那样，傻乎乎的吹嘘自己的本事。我的演戏能力绝对很高。或者是像孔乙己，人们一哄而散，落下了我一个人失落的看着显示屏。深夜的我独自看着电脑，开始回忆那天发生的事，然后让更多的伤悲发泄到电脑上，在那本自己写的书上打下更多的深情的文字。可能那以后，我真的不想跟她继续联系了，可是我无法想象没有她的生活。所有的一切都没了，可能我为了能听到她的声音看到她的样子还会继续跟她交往，算什么呢？朋友吗，兄妹吗，朋友是我所不齿的，兄妹更加是无从谈起。那是什么呢？
我想到了她为什么要对我那么的好，我觉得她在尽她所有的努力让我开心，然后在一个月后可以没有亏欠我的样子离开我。我很害怕她是这样子对我，我怕我用一个月的时间换来了长时间的分别，这句话我好久想跟她说了，可是又觉得自己说的没有根据，没有理由，又会让她生气。就一直等了下来，我又怕没有她，又要她现在对我好，真的很折磨自己。
不过想象终究是想象，现实还在继续，故事正在上演。我和她经常的出去玩，总之我和她很开心，很快乐的。我和她在一起的时候开始很频繁的接吻，拥抱，我感觉那时候我们已经到了激情的高潮了。在那加油站的地方我们经常没事就到那儿去玩，正好有坐的位子也有不错的风景。
记得那次我和她坐在一起的时候，无聊的拿接吻打发时间。她扬言要咬断我的舌头，我当然不会束“舌”就擒了，她牙齿已经准备了咬了，我的舌头就开始闯关了。她的反应当然不会有我快了。我的嘴唇紧贴着她，舌头在一次一次的试探。她的牙齿总是慢半拍，我乐得干脆长驱直入。可是那次却被她反应很快的咬住了，我的舌头疼呐，一时间没有办法。突然灵机一动，我按住了她的腰，哈哈，她怕痒啊。她急的嘴一张，我就逃了出来。她和我玩的正开心的笑时，她的手机却不在时候的响了。她看了看短信，回了以后脸色仿佛不太开心的样子。她突然说隐形