按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
膊蛔跃醯目钠鹄础�
吃饭的时候，我妈突然来了信息。我就给妈个电话，说我在食堂吃饭呢。打完电话，我突然觉得她仿佛有点不开心的样子。她的表情很容易让我知道她在想些什么东西。
“在想些什么呢？”我问她。
“没什么啊”可是她的表情说明了一切。
“还说没什么，我都看出来了，老实交代！”我故意用警察的口气跟她讲话，逗着她开心。
“我看到你跟家里很好的样子，我就不忍心去打扰你们家里。”她仿佛想继续说些什么，又不想说了。她的口气带着点深沉，让我刚才的口吻提不起来了。
我知道她在想些什么了，于是我跟她解释说，“没什么啊，我愿意要你啊，你干吗老是把我爸妈扯进来啊？”
她的想了想，不说了。可是她的心情明显还是没那么快乐。后来她有说，“反正我会慎重考虑你家里的意见的。”
我立刻就急了，如果她是因为我爸妈跟我分了，我肯定要急死了。好在她说是说了玩的。
等饭上来了，我们开始用餐。她突然问我：“如果我和你分了，你是不是就不想跟我继续联系？”
我对着问题感到惊讶，我该怎么回答呢。如果我说不联系呢，岂不是我拿这个做要挟，而且说不一定会让她做出更大的选择，比如分得彻底；如果我说继续联系呢，我是不是在装着崇高伟大呢？是不是就让她觉得我一直都对她好，让她觉得自始至终我都是个好人，可是我赢得了面子，失去了她实在是划不来。其实我觉得爱一个人的时候真的就很自私要她跟我在一起，而不能用大方这样的词来管住一个人。可是我得回答她，于是当误之急就是说个模棱两可的结果给她，可是当时却呆了一把，我居然说：“可能吧！”实在是聪明一世，糊涂一时。
当我说出去的时候，已经感到自己的错误，我立刻进行改正。可是她还是听到了，脸色很快的沉了下去。可以说是满脸通红，我挽回都来不及了。
许久，她自言自语的说：“好，不联系就不联系！”
于是我还是无止境的解释。我一直在想她到底是在向我告诉些什么呢？是告诉我肯定要跟她分吗？这个结局我早就想过了，很多次了。我一直都不敢想象自己没了她会怎样的活下去。可是现实就在眼前，我没有办法不去想。我心里就一直这么执卓的认为一个月的时间是可以让她改变对我的想法。仿佛如果你一个月长时间受到一个好处，并且把它当成一个习惯的时候，突然间没有了它，你是不是就会很怀念它，就想一直有着它该有多好的样子。真的无法想象，她是怎么用情的陪我一个月，然后很快的把我甩掉。我不相信她是没感情的人，可是我却又宁愿相信她是在骗我，是在试探我的某些东西。
想到这些我的心情自然不会好了，刚才的那份开心的劲就没了。我对于这件事跟她早就谈过了，不是没结果就是大家都谈的不开心，还不如开心的不谈好。我压制住自己心里的那份焦虑，脸上挤出些笑容，“不谈这些好吗？”然后我抬头仰望，可是却没什么好看的。我突然很喜欢这样，抬头的时候即使是想哭也哭不出来，因为眼泪是被重力引了下去的。掩饰的好方法，可是我突然觉得自己的水平变菜了，本来我很厉害的掩饰，现在连她都看出来我是在假笑了。
我一直很担心她没听我的话还在想那些东西，吃饭的时候老是看着她，看她的表情。可是那天的她仿佛变了一样，吃饭的时候眼睛也看着我，仿佛她也在担心着我什么。我们都脸朝着碟子，可是眼睛都在看着对方。
那次吃饭我觉得很无味，心里一直在惦记着些东西的感觉实在是不爽。我又突然觉得很释然，现在我倒是变轻松了，我只管爱着她，其他的我都不用去管，我也管不了，倒是她变的很麻烦。不过我不想看到她为了那些事情烦恼，她一烦恼，我的心就一直揪着，怕她难过。可是我却在这事情上帮不了忙，我如果去干预，她肯定以为我在加压力，适得其反。
吃完饭，我们走着回去了，想去网吧玩玩。由于很近，我们就直接走了。她边走边跟我说了些什么。
“如果我们以后分了，你把你手机换掉号码吧，好让我们都忘了这些记忆，好吗？”
我很讨厌说这些话，很生气，也很伤心，却又不想对她说我的痛楚。我不语。
“你是不是就觉得我是那种没有感情的人呢？《安静》的歌词我早背熟了，我就觉得你是不在认为我是那种很绝情的人啊？”
我突然觉得想有些话要说了。
“自始至终，我一直都以为你是在怕我难过才给了我一个月的机会的。我不知道你是怎么想的，反正我以为你是不爱我的，你只是不希望我难过。我以前问你是不是喜欢我，你一直都是否定的答案。我只能这么以为了。”
她后来说了些什么。我记不清了，反正我感觉我是在误解了她。我应该当她是有感情的，不能把她当成没感情的人看待。可是说到这个，她是不是在暗示我，拒绝了我她也很难过呢？来缓解我的疼痛？还是在告诉我，她对我有感觉了？我很模糊，我不知道该怎么个说。我宁愿乐观的相信她是暗示着后者。
从那次以后，我就特别的自大，可以说我就像中国的那些政治家那样整天乱吹自己的政绩多么的好，市场增长的多快一样。很乐观，我就这么执拙的认为她是爱我的，或者用她的话说是喜欢着我的。
而后来的一些平常的事，平常的话让我更加坚定了自己的想法。
那次我和她照常的一起去了大市口玩，我们找了个位子坐了下来。她还是那样依偎着我，我紧紧的抱着她。我们坐在一起的时候总喜欢互相哈对方的痒，好让对方开心。没事逗着乐，她的手机却响了，我放开了她，让她发短信。我每次放开她的时候都很害怕，仿佛一瞬间她就会消失的样子。她以前也这么说过这种感觉。我凑上去手搭在她的肩上，看她的短信。可是当我看到那名字的时候，我才发现是平，她的弟弟。那时的我就感觉很失落。我装做没什么的样子，故意用调皮的口气说：“不看你的隐私内容！”，然后我转过头去，眼睛突然热了起来，仰望星空，我怕我会忍受不住，好在我还是忍住了。她仿佛发现了我的不快，问到“怎么了？”
“没什么，你继续发短信啊”我装做若无其事的样子。
“真的没什么？”她仿佛知道了我的心事，鬼鬼的笑容看着我。
我不想让她知道我不愿意让她跟其他的男生在一起的自私的想法，故意做出大方的样子。
她就听我的继续发短信，可是看到她发短信又不甘愿这样。
我把她拉过来，紧紧的拥抱着她。我怕我会失去她。因为我知道她一直对她弟弟有一种歉疚感。我怕她会因为这种歉疚感而选择了他。其实爱情不是靠歉疚感来维持的，爱情应该是很快乐的双方的事情。像她那样一直被她弟弟倔强的爱着，她一定很累的。她很顺应着我的心理，把手机放我口袋里，说“不发短信了”我又觉得自己很无理，干吗逼着人家不让她发短信呢？我跟她拥抱了不久，我正在吻着她的脖子的时候，她的手机又来了信息，强烈的震动让我停了下来。她坏笑了一把，接过手机去发短信。
在大市口坐了不久，她说她要去上晚自习。我不想这么快就和她离开，想着理由要她不去上晚自习。她开始是不同意，说在大市口玩那么长时间有什么好玩的。后来她突然改口说“你告诉我去哪儿玩，我就陪你”我这才知道她是怕没地方玩。我突然看到了电影院，于是我们准备去看电影。看了看，好像都是7。8点的电影，那时候才6点，我们看了好久不知道去买哪个电影的票。她突然看到了《**》有情侣双人座，她对着那句话说，“好，就买那种”她的所有的一切实在是让我觉得是在被她的关心和爱包围着。买了以后，我们就一直在外面逛着，等时间到了就去看电影。
我们很珍惜那些和她在一起的日子，我知道没有她的痛苦有多大，上次的险些分开就已经让我受够了，我不像那些电视上的人，不懂得去珍惜眼前的东西。我和她牵着手在一起走的时候，就很开心，常常幻想当这一切是琥珀，我就永远的记住在我身上发生的所有，就怕它是眼泪，随着时间的流逝，眼泪干了还要为爱心疼。后来我们去了电影院看电影，那电影不像想象中的什么大片，简单而偶尔带点乐趣。我和她在最后一排抱着，我感到她的身体的暖暖