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在金盛还未进驻前，西城区就花20个亿在金融街盖了品位不俗的宏远大厦，不曾想，如此大手笔也未能让金盛投资团满意。金盛先是要求要有世界一流的写字楼送风设备，西城区立刻将整个楼的送风设备全部更新。接着金盛又提出，要有自己的专用电梯，其它人等一概不准使用，金盛总裁的理由是：我们银行员工平日里的一句话，可能就是一个重大的国际金融机密。
有求必应的西城区，就专为其在大厦内单独做了一台专用电梯。
金盛还不满意，又提出要保障集团用电安全，达到打仗都不能断电的国际水平。西城区于是做足两路供电，专门做了地下供电备份，以防不测。
如此，金盛才心满意足。
十一 职场独舞4
“你是想告诉我，金盛不是一般地财大气粗？”我小抿一口酒，笑，“还是，你打算尘埃落定，在金盛打一辈子工？”
她有点泄气，“怎么，还不动心？”
“再牛，钱也是人家的，跟我有什么关系？”
“哦，你要这么说就不对了啊？我给你透露一下：如果你去，应聘经理职位成功了，月薪不会低于这个数。”她伸出3个手指头。
“3千？”我带着戏弄。
“去你的！”她笑骂我，又正了神色，“不是我说，就是母鸡孵蛋也没有象你这样的！同为是买了你的心还是买了你的身了，你就死活不动窝？再说，在一家公司里呆4年，你又不是荣誉员工，干嘛啊？”
“我，去。”我突然转了口风，说出这两个字，她口中的酒差点喷出，环视左右，用纸巾轻抹嘴唇，嗔怪道，“你就是那种闷骚型，去就去，还卖关子，没你这样的！”
“我去，不过不想当什么执行经理。”我以手支脸颊，看着她一脸平静，“原因是什么，你懂。”
于是在金盛，开始了新的职员生涯，这个跨国的金融公司，管理员工想当人性化，与同为还真是风格迥异。每日上班，我全心全意，下班时间完全属于我自己。再没有可耻的剥削者，强行要求我加班赶什么报告，生活过得随性又惬意。
摆脱了与数据打交道的职位，新的工作虽然与数字有关，但毕竟不会令我焦头烂额。金盛服务的宗旨是：集融资、投资金融服务于一体，与投资者沟通以理解其投资需要，根据其需要量身订做资产配置，并找寻最好的固定收益，股票，避险基金，及其它种投资产品，来满足投资着需求。
我的部门特别给新入司人员做电话对谈训练。
因为金盛每个分支机构的业务辖区都很大，做行销的时候，如果都由人上门去洽谈，那成本势必很高，这样就有必要通过电话来接触客户，金盛要达成的训练结果：就是可以把它的行员训练到只要客户一开口，就知道他的问题在哪里，心中会马上形成为客户解决他所悬问题的腹案，那笔生意*不离十就能做成。
这不是教行员骗人，而是提高行员捕捉问题、消弭问题、解决问题的能力。我在接受了这方面的训练之后，经历了好几个相当大的案子，是用电话谈成的交易。
……
因为成功跳槽，薪水是之前的三倍。对于多出来的钱，突然变得手足无措。
一向就很缺钱，不惜细水长流。买衣消费，也从来不敢大手笔。突然发现银行卡里4位数变成了5位数，竟然有点目瞪口呆。
北京是一个奢侈品消费逐渐增长的城市，一些收入水平中等的人会购买一些相对便宜的配件寻找感觉，从而暗示自己也是顶级消费阶层中的一员。有些女孩始终停留在买品牌包的阶段，因为皮包经久耐用而且显露在外，常被戏称为‘包法利夫人’。
在这些奢侈品店流连忘返的人群中也有不少并不富裕的人，他们通常都是很年轻的白领，经常在打折时消费，而且热衷于买一些顶级品牌的小配件，比如领带、皮鞋、皮包等。
金盛的职场女子，都热衷高档消费的服装，品牌职业女装清丽脱俗、裁剪得体，一众美女，在工作场合很是养眼。而我，却是一众红颜中的另类。带着暗暗地欣赏，观望身边的出众红云，并不心生艳羡。
身边的张璇是个风光婆娑的*，穿戴品味高雅、品牌标准一致，为求衣不惊人死不休，我猜她肯定是月光族，因为每到月底的最后一星期，她总是娇嗔着抱怨，看看哪位富婆能好心，为她的工作餐买单。
当然是我。我离她最近，工作又是搭档。她和我合攻一个客户，要是饿晕了，她的活得我干。
她总是在吃完免费午餐后惊呼，“啊，廖冰然，你怎么这么有钱？刚才你是不是又往餐卡里续了200块？”
我瞪她一眼，回敬一句，“把你前天刚买的Mango女装卸一个扣子，就够你去汉拿山连吃三天！我决定了：从下月起，一发工资，你先交我500块，你的午饭，我保证管够。”
她狡黠地做个鬼脸，一副不置可否的样子。这样的女孩子，有心计、有城府。非我这样憨实的人斗得过的。也罢，花钱消灾，落个好人缘。书包 网 。com 想看书来书包网
十二 他乡故知1
他乡故知
大学四年，游戏人生，谈情说爱、风花雪月的日子，率性而为。造成荣冠廖冰然男朋友称号的男生，无数。当然，在情感面前，始终保持了理智的头脑。毕业的钟声敲响，千帆坠落，万籁俱寂。
2000年，孤身来到北京，正因为没有背景，所以更适合白手起家、了无牵挂。身边的同事以北京本土人士居多，因工作关系，也似乎能擦出点爱的火花。但始终是游戏心态作祟，爱情始终如水中之花、镜中之月，看上去很美，实际上并不能生根安定。
为情感所需，总想排解寂寞、别人有的我也有，于是不惜参加公司联谊、征婚派对，普通的男友一大堆，但谁都无法让我最终决定。周末也会约人去爬山，漫天撒网、遍地开花，今朝有酒今朝醉，玩得随心所欲，但谁都不能真正地让我动心。
这么多年，不知道为什么，总是隐隐地感到迷惘。关于生活，渐渐生出淡泊认命的感觉，知道我是俗世中人，红尘未断，因此也很想投入、认真地去面对一场，但落花有意、流水无情。我遇见的男人，不是他太浅薄，就是我太脱俗；不是他太深沉，就是我太幼稚。各种千奇百怪的组合玩遍，却只感到难言的疲惫。
一直以来，我对感情的态度，介乎要与不要之间。我骨子里是个纯粹的唯美主义者，对爱情，要求宁缺毋滥。一旦我认为不完美，我会主动地终止一切，不管当时，我曾经爱得有多深、多么难解难分。
我在失恋自疗中表现出的勇气和毅力，如同一个女人生命中会一直持续的瘦身，从来都执著得不可救药。
当我听到每一次，男朋友对我说出的承诺时，都会感动不已。但是感动之余，是现实之极的冷静。这冷静是因为：永远，都对爱情的未来充满了不可预测。那是个人能力的触角无法到达的地方，你不知道哪一刻开始，这爱已消散，情已惘然。愿望永远都是轻盈美好的，但是，若你想到背后沉重的负担和责任，是否已经准备好，要与这个人共同分担？
大学时代相处的爱情，我从不担心平常恋人所有的——毕业后劳燕分飞的顾虑。因为我自认四海为家，我的人在哪里、心在哪里，哪里就是我的归宿。我曾经担心过的，仅仅有感情的去留而已。谁知道，那与我热恋的人，有多少勇气和我一样来实现这个承诺？
我的爱情在现实和理想中徘徊、摇摆。在浪漫与矜持中等待良久，其实我也一直在选择，选择既能实现我的感情完美，又能适当保留我的强烈个性，以免它们发生明显冲突的平衡点。有多少次，我都会压抑住内心的冲动告诉自己：爱情是容易消失的东西，它决不能被认真地托付、被事先设定好结局。一旦打算要让你受伤害的时候，它从来都不会提前预告。
年少时从不明白那些大我几岁的男孩，在谈起爱情时眼中流露出来的沧桑。似乎经历一段初恋后，所有的男孩女孩，在一夜之间竟已成熟。飞蛾扑火的景象惊栗而震撼，但它自存在于世的那天开始，扑火就是它一生不变的热爱。就象男人女人的爱情，即使你不想要，见到那火，你也忍不住地有伟大的勇气去牺牲。
（）
不知道为什么会爱他，而不爱他？是因为我坚信这已经是最后一次恋爱了�