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第四不用许枫说，我都知道是什么。
“第四回……就在几个月之前，我看了报纸，质问他跟你的关系，他跟我顶了起来，言词激烈，之后更狠，他把我的号码设置成了拒绝接听。他次次都跟我妥协、认错，只有这一次……他拼死反抗。”
“我……您……”
“Edward跟我说，小唯是突然跑到他那里的，到了之后就开始跟他学习电影的剪辑、编排、后期。他一开始没在意，直到小唯差点儿在泳池里溺死，那天他服用大量的镇静剂，可他忘了。他过的颠三倒四的……一再追问，小唯跟他说，他喜欢上了一个男人，然后他跟他讲了你们的事儿。Edward说他那些日子活在颓废的边沿，弄得他什么都不敢做，只能陪着小唯折腾。后面你们在马赛的种种他也跟我说了，我没想到他会那么坚持……那孩子倔犟，可从不敢跟我犟，你懂我的意思吧？”
许枫停了下来，去拿桌上的香烟，白皙的手指不安的揉搓着裙摆。
“我懂。”
“不，你不懂，我是绝对不赞成他跟你在一起的。”她笑，笑得淡漠，“可是我没办法……小唯的情况你是知道的，他不能受任何刺激……我只能顺着他。”
“……”
“这辈子他没如此的坚持过什么，他想我们俩都好过。”
许枫在很明显的暗示我，因为我的介入，他们母子二人的生活发生了很大的偏差。
“小唯……他一辈子也不能摆脱他的精神障碍。他不可能成为一个神志健全的常人……”
“他戒掉了镇静剂，而且恢复的很好。”
“武晔，你不害怕么？”
“嗯？”
“他根本不适合做任何人的情人。他需要别人来照顾他，却没能力去包容他的爱人。他想做到，可他不能。这样的他你能忍受多久呢？你又凭什么去忍受？你的耐心几时用尽？用尽之后又怎么面对他？”
“我……”
“你不用回答我，”许枫打断了我的话，“语言是一种最没意义的东西，你不必告诉我你喜欢他，你爱他，这都是空泛的。人终究要离散……我只希望，你们离散的那天，是他闭上眼睛的时候……我一定走得比他早，我不可能照顾他一辈子。”
我明白许枫话里的意思，却感觉到它们给我了无比沉重的压力。我没法对她承诺什么，我不能轻言我能负担许唯。谁……又能对谁许下承诺？谁？对谁？
想到这里，我觉得头疼。
“我必须对你负责……”
“你没那个义务！”
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这是谁的对话？我？苏禾？我们的？
脑子里回荡着呲啦呲啦的声音，我听不清楚我们说了什么，也看不清楚我们干了什么……
“下流！”
这些都是什么？怎么我记得这么模糊？
“你没事儿吧？”许枫的手按住我的手的时候，我发现自己正神经质的挤压头部。
“抱歉，昨晚没睡好。”我感觉尴尬。
“我的言辞过重了？”
“没……”
“重了你也得承受，你既然招惹了小唯，就该有所觉悟。我不想看到，有一天，你亲手割破他。”
许枫说着，站了起来，我以为她要离开，没想到，她却脱了外套，径直走进了许唯的房间。
坐了一会儿，我跟了进去。
许枫站在窗前，注视着院子，眼神迷离。
“小时候，我跟我爸总在院子里玩儿。”她说的时候，脸上挂着惨淡的笑意。
“以前我住这一间……窗子好像大了一些，你改过？”
“是。”
“呵呵……”她转过身，笑了笑，然后绕过了我的身边。
我看着她推开了琴房的门。她巡视了一圈，在我的钢琴面前停住了脚步。
“不是他的那台。”
我想，她的记忆回到了她离开的那年。
她就那么注视那台钢琴，手指轻轻触摸着琴键，却不让它们发出一丝声响。
“可惜，你的小提琴不在了。”
我忽然想起了许老师的遗嘱，他有两个要求。一，烧了那把小提琴。二，墓地选在灵石墓园。
“哪儿去了？”
“他带走了。”
“……他死前说了什么？”我发现许枫这么问我的时候，手指抖得厉害。
“想见见许唯。”我如实回答。
“见了也没用，小唯长得一点儿都不像他。”许枫就好像知道许唯原原本本的跟我说过他们家的事情一样，与我的对话你知我知充满默契。
我们后来又坐下来聊了很久，话题围绕在她的父亲跟儿子上。许枫是在两点的时候离开的，临走前，她问我，他葬在哪里了。
我告诉她在灵石墓园。
她忽然笑了，问我，你为什么喜欢男人？
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我答，因为第一个喜欢我的是个男人。
她说，你们都不可理喻。
我默了，她却说，他连死了都不想放开他。
……我想，许老师一定把萧穆葬在了灵石墓园。
这么想的刹那，我忽然觉得恍惚。
苏禾他……后来怎么样了？
谁带走了他的遗体？谁安葬了他？那时候我又是什么样子？怎么全是一片空白？
我不该不知道的。
可我真的回忆不起来。
【唉，我发现你北京话说的特好，妖蛾子你都知道？你哪年来的北京？】
【哦，那你高中在哪儿念的？】
许唯问过我的问题又浮现了出来。
对啊，苏禾离开之后，我在哪儿念的高中？又是为什么来的北京？这些都发生在哪一年？
妈的，我全部都不记得了。
我站在院子里想了很久，毫无头绪。我迫切的想要回忆起来，可大脑不给我这个机会，它罢工了。
仔细的想，我只记得苏禾的样子，他说话的方式，他的相机，他的作品……可这些记忆都停留在十六岁那年。如果他是在我十六岁那年离开的，那他应该是二十八岁……为什么我却记得他出事那年，正好跟我现在一样大？
这都什么乱七八糟的？
不知道在院子里站了多久，我听到拍动翅膀的声音，抬头，看见两只乌鸦从头顶上掠过……
我记得乌鸦不会数数……
难道我也不会？
也许跟许唯呆久了，他的偏执也传染了我，我开始死较劲的想要回忆起来那些往事。
而且我很不安，总觉得我忘记了什么非常重要的事情。
我像抽疯一样翻乱了阁楼，打开一个个箱子想要找到我的学籍证明。然后我找到了，可……只有大学的、研究生的、以及博士资格证明。
我是高中开始的那年离家的，我记得我再也没有回去过……那我的高中毕业证呢？
为什么不在我手里？？？？
满腹的疑问，没有答案。
苏禾……该死的……我到底忘了什么？
我记得，他对我非常非常的好，我记得的，可怎么记不住细节？
（八）端倪
如果想用一个词汇归纳我最近的生活，那么再没有比“一团混乱”更贴切不过的了。
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除了教课、排练、演出，我把剩下的时间都交给了回忆。但糟糕的是——其实我什么也回忆不起来。
这种状态很是恐怖，这感觉就好比你搬家，你记得你封了十一个箱子，可到了新家再一清点，不对，变成了十个。你知道自己丢了东西并不可怕，可怕的是你怎么看怎么觉得没错啊，东西就这么多，你根本就想不起来被丢掉的第十一个箱子里装得是什么。因为你不知道，你就总觉得丢得匪夷所思，你就总觉得不安，并且觉得它们也许可能很重要，可更糟糕的是，你日常生活中指定不需要它们，所以无论你怎么抓狂的想，你也终究再不可能知道你丢了什么。是，它们丢了，而你不记得，通常人都会觉得，没事儿，既然不影响今后的生活，那就不重要，忘了就忘了呗，反正都已经丢了。可我不能，我丢的不是东西，是记忆，而且这记忆关乎到那个无可取代的人……
我承认，我有了许唯，就不该去管那所谓什么想不起来的东西。可……我没法控制自己，潜意识里我不允许自己忘了苏禾。
该死。
为此，我很不可思议的跟档案室要求核实自己的档案，那小姑娘给惊着了，翻了半天才给我翻出来。
那天下课之后，我在档案室坐了将近两个小时，一页页的翻看那些记录。可恶的是……关于我记不起来的高中岁月，档案里居然没有。我问那女孩儿为什么没有，她说原因可能很多，比如被母校扣留了，而这种情况一般是因为学费没缴清的缘故，如果是因为这个那么毕业证肯定也不在自己手里；再比如，高中是在国外念的，那么档案就不会存在，而毕业证在自己手里，你需要复制然后自己添加到你在国内的学籍档案里；还比如，也许你读的不是正规的高中，所以不存在档案一说，等等等等。她罗列了很多种可能，然后，狐疑的