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都没成功。我还恋着他——可能因为他是我第一个男人，当然也因为孩子们。我没有为小家伙们在托儿所找到位置，再说，我也付不起托儿费。所以，我得知理查德不时地留在家里也挺高兴，因此，我总想改变我的决心。终于，到了1973年，我觉得自己有足够的力量来挽回我的过失了，我去找律师，并提出了离婚。
我希望克丽斯蒂娜将来不会走我的老路，过着我过去的那种生活。从她一落生，我就发过誓：绝不能让她像我那样，为了脱离家庭去嫁给自己所遇到的第一个男人。我要当个模范母亲。而后来，可能正是这些想法使我显得无能为力。
离婚一经提出，头一件事就是我得找一间新的公寓，因为理查德拒绝搬走。我找到了一间，月祖金600马克（车库在内。但我没有汽车，车库又有什么用呢？）。对我来说，这太昂贵了，但我没有选择的余地。总之，我想离开丈夫。不论花多大代价，要让我和孩子们开始新的生活。
理查德没钱支付抚养费。我只有一件事可做：自己去想办法。我常说“只要需要，我就去加班加点工作。无论如何，一定要让孩子们过上体面的生活。”这时两个姑娘，一个10岁，一个11岁，而在她们的整个童年，她们只见过一问用少得不能再少的家具——而且还都是旧货——布置的住房。我们甚至没有一套像样的沙发，不能为孩子们提供一个舒适的家庭环境使我打心眼里难受。
现在，我离婚了，我要改变这一切。总之，我要有一所住我们三人都感到舒适的精心布置的住宅。我为了实现这个梦想，为了能够不时地给孩子们买点礼物，买几件漂亮的衣服，还为了在周未出去走走的时候不必大多记挂着开销多少而工作。
我拼命地。狂热地追求着这个目标。孩子们有了一间房子，里面彩色的糊墙纸和家具都是她们按自己的口味选择的。1975年，我还给克丽斯蒂娜弄了一套带音响设备的电唱机。这一切都使我喜气洋洋一我终于能够让孩子们舒适一点了，我感到十分幸福。
我经常在下午从办公室回来的时候给她们带一件小礼物回家，都是些小玩艺。我很高兴能在一些大商店里给她们买点东西……那往往是推销品，一个滑稽样子的铅笔刀啊，新奇的小玩具啊，甜食啊，她们跳起来搂住我的脖子。这让我觉得总是在过圣诞节。
当然，今天我知道，这是为了使自己心安理得的一种方式，因为我照管她们大少了，这只是一种补偿而已。我真不该那么看重金钱，与其那么工作，不如多照料一些自己的孩子。今天，我还是不很理解我的态度：我为什么要丢下孩子不管呢？礼物不能代替其它的东西。既然孩子们需要我，我本可以靠社会津贴过日子的。但是这样使我觉得不光彩：我的父母早就告诉过我不能这样做，不能靠国家来养活自己。也许我应该要求我的前夫支付抚育金，我不知道。总而言之，为了寻求内心的虚荣，我自寻苦头，却看不到真正的先于一切的东西。我白白地在这方面找原因。思前虑后，我总是这样地责备自己：我过分地让孩子们自顾自了。而克丽斯蒂娜肯定更需要引导和支持。她比她的妹妹更不安稳，更敏感。那时候，我从来没有想到她有着向邪路滑过去的危险，虽然我对我们周围，对小区里发生的事看得很清楚。每天都有争吵、酗酒，在小溪里发现一个醉得要死的男人。妇女，甚至未成年人不算什么稀罕事。但是我没想，假如给他们一个好楷模，假如不让他们由着性子干，孩子们就会有好榜样可学——那么一切都会平安大吉了。
我真的觉得我们的道路是不错的。早晨，姑娘们去上学，中午她们自己准备午饭，下午，她们常到动物俱乐部去，两个女儿都喜爱动物。
实际上，在一段时间里，一切都挺好，除了有的时候孩子们和克劳斯——他是我的男友，和我们在一起生活——之间因为妒嫉发生点不愉快。我愿意在工作。家务和孩子之外留点时间给他。可以这么说，他是我寻求平静的避风港，也是在这里，我又犯了一个严重的错误：为了更多地委身于他，我把克丽斯蒂娜的妹妹送到她父亲那里去了。理查德感到孤独，就用应允她一大堆东西的办法来吸引她。
克丽斯蒂娜只好只身一人上学去了。她开始结交一些坏朋友，可我一点也没有发觉。她和她的女友凯茜一起度过下午。从她的年纪来说，凯茜算是一个明白事理的女孩子，她的妈妈还不时地照料一下这两个姑娘。我们是邻居，有时克丽斯蒂娜到她家去、有时候凯茜到我家来。
她们都是十二三岁的女孩子，正是开始对什么都好奇。什么都想试一试的年纪。所以，晚上她们到“俱乐部”去，那是一个基督教堂资助的青年中心，我也没有发现有什么可指责的事情。我以为，在那些人中间，克丽斯蒂娜只会受到好的影响，甚至在我做着最坏的噩梦时，我都没有想象到他们在那里吸大麻。
相反地，当我看到在妹妹走后变得郁郁寡欢的克丽斯蒂娜又变得活泼时，就更放心。自从她交了凯茜这个朋友，她又开始有笑容了。有时她们起劲地说些蠢话，我也忍不住笑了。我怎么能够料到，她们的快乐、她们的疯笑都是大麻或其它什么毒品在作怪呢？
克丽斯蒂娜自述
团伙就是我的家。我在那里可以得到友谊、温暖和某种类似爱情的东西。且不说别的，光就大伙见面时那轻轻的一吻，我就觉得热乎乎的十分亲切。我们彼此相亲相爱，爸爸从来就没有像他们那样亲过我。在团伙里，什么烦恼事也没有，我们也从不在那里诉说自己的烦恼事。谁也不会把家里或工作上不顺心的事搬到这里来叫别人分忧。只要我们在一起，外面人世间的种种烦恼事就不存在，我们谈论音乐，谈论各种兴奋剂和时装服饰，有时也议论那些敢于用各种不同方式向这个警察社会端一脚的勇士。我们觉得不管是谁偷了汽车、或是抢劫了银行，都是英雄好汉。
自从我做了第一次“迷幻旅行”之后，我就觉得自己已经完全和团伙里其他人一样，我的感觉非常正常，我的运气真不错，因为对大多数人来说，头一次“旅行”是很难受的，往往令人感到恐慌，可我却感到很得意，就像成功地通过一门功课的考试似的。所以现在，每当有人建议我吃一片迷幻药时，我就会毫不犹豫地接受。
我与人和物之间有了一种崭新的关系，我又重新发现了自然，以前，由于我常常带着狗出去散步，我和自然保持着接触。而现在，每当我出去散步之前，我总要抽几口大麻，这时，我眼睛里的大自然五彩缤纷，完全和过去不一样。好几个月来，我真感到洋洋得意。
在学校里，我的功课越来越糟糕。我把作业全都扔在一边。每天早上我总是醒不过来，可我仍能跟着升班。我对某些功课多少也花点功夫，诸如文学课或国民教育课，因为上这两门课有时能碰上一些使我感兴趣的问题。
我和老师和同学的关系也越来越糟。我觉得学校里人与人之间的关系十分冷淡。我记得有一次我在课堂上和老师吵起来，因为他在班上大谈特谈什么“环境保护”问题。同学们对这类题目毫不感兴趣，因为他回避了更重要的问题。因此，我大声地嚷起来：“什么叫环境保护？首先应该教人们学会彼此和睦相处，互相关心，这才是最要紧的。因为现在谁也瞧不起谁，互相争斗，还不是为了得到一个好分数？老师更该了解这些情况，评价学生要公平合理……”等等。本来我还是比较喜欢这位老师的，也许正是由于这个缘故，我才觉得有必要和他吵一架。
我对这个学校真讨厌透了。我们和老师之间没有任何接触，没有任何个人的交往。同学们之间的关系也越来越疏远。大家奋斗的目标无外就是为了压倒其他的同学。谁也不会帮谁的忙，因为每个人都想争当第一名。老师也可以任意压倒学生，因为他们手中有权，分数都是由他们打出来的。反过来，要是碰上一个老实的教师，学生都会群起而攻之，显示他们的威力。当我嘲笑老师的时候，同学们就会感到很得意，可是当我认真提问的时候，他们都认为我假正经。所以我觉得学校的确是个讨厌的地方。
其实我现在对学校里的事无所谓，对我来说，得到团伙的承认是要紧的事。因为在团伙里没有这些勾心斗角的事。不过，在团伙里，我也慢慢觉�