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那时，这个世界的规则和道德，第一次在我面前深切地展示出它的矛盾来，辛辣，冷酷，锋利，逼着我去思考。这一思考，就到了现在，成了我每时每刻的使命一般。哈哈，真他妈够讽刺的！
作者：黑人薄荷 日期：2011…12…27 10：10
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（七十三）宁妈妈
庄宁用那样一种语气谈论起她外公，我是真的很生气。我知道她对老人家一直不满，可那毕竟是长辈。你怎么能这样？可转念又一想，与其说她是对老人家不满，倒不如说，那些不满其实全都应该是冲着我来的。这样一想我的心里暗自生出许多惭愧，我知道在这件事上自己是有很大责任的。孩子没错，她那么小的时候我没在她外公面前保护好她。她受学校还有邻里周围那些不相干人的白眼也就算了，但是在自己亲外公那里也会有被人背地说三道四的时候，她还只是个孩子啊，真的犯的着这样吗？当年的事是我自己不小心是我自己糊涂是我没给家里人长脸，想说的话就冲着我来呗，拿我孩子当什么出气筒呢。
“宁宁，”我叫了她一声，语气和缓下来，“我知道你不喜欢外公。可那毕竟是你外公，而且他现在年纪大了，是个老人了。妈妈求你，别跟他那么不相处了好不好。就算他有对不住你的地方，看在妈妈的份上，过去了好吗？”
她笑了，是嘲笑。“果然啊，这世上，孩子原谅父母比父母原谅孩子要快要简单要容易得多啊。所有的小孩都是天真可爱的应该受宠，所有的老人都是忠厚慈祥的应该尊敬，是这个道理没错吧？”她直盯着我看，我能明白她这话里故意刻薄的不是我和她外公那么简单，恐怕也是她和自己的父母之间。只是这样一种暗示让我有点受不了，我觉得自己的脸色变得难看起来。我生气了。可她却还是不管不顾，她说——
“我也想有一种荣耀，生来就带着它，享受它的保护。就算不让别人因此而尊敬我，可至少也让我尝尝被人羡慕是个什么滋味吧。可是呢？”她抬眼看我，“外公的这份荣耀我竟然命贱到无福消受。它们跟我爸的名声合在一起，带给我的是更辛辣的嘲笑。当那些小孩子，他们手互相搭着肩围在我面前对我喊的时候，妈，你知道我心里想的是什么吗？我想的竟然是，我想用从我爸那里得来的东西，那些黑暗的不正义的手段，朝他们还回去，而不是用我外公的荣誉来回击他们的嘲笑。你想过为什么吗？要是你不知道，我可以告诉你，我想过。我想到的答案就是，那些荣誉它原来不是我的啊。我爸给我的东西才是我的，才是被世人认可的。就像你爸给你的东西一样，你接受了，人们认为那是理所当然，那是传承。可到了我这里，却只能是不争气，却还想往自己脸上贴金的混蛋玩意了。”
我觉得嘴巴里一阵阵的苦不堪言，不知道要怎么回答她。我有点生气，觉得受到了羞辱和冒犯，但同时又觉得惭愧，不敢面对她。我想说事实不是这样的，可发现无论如何都难逃狡辩的嫌疑而无法心安理得。她说的没错，虽然听起来未免武断，但却是某种的确发生过的事实。有的时候，我们只能看见片面，是因为我们只肯接受片面。
“妈，你从外公那里得来的，是荣誉，是种种正面的被人们羡慕的东西。可你没法把这些过继到我的身上，因为你太看重它们了，你把它们在心里高高在上的放着，崇拜着供奉着，你没把它们变成自己得心应手的东西，你只是把它们当做你强有力的依靠。一旦你受了委屈的时候，你觉得你有个后盾可以保护你，所以你可以不再害怕。可是，妈，我呢？你想过我没有。我什么都没做，就那么被他们嘲笑排挤的时候，我可以拿什么出来保护自己？外公的荣誉？不。他们正是用这个来嘲笑我的。我爸的黑暗？不。那不是正义，那会被世人唾弃。没准我一旦真的拿出来了，他们就不是嘲笑那么简单的了，他们可以大言不惭地说自己代表正义，就可以来消灭我了。你说，我有那么傻吗拿自己的命开玩笑？你可千万不要小瞧小孩，小孩是天生的阴谋家，钻着大人轻视和宠爱他们的空子，几乎可以所向披靡。”
（）
我被她这一通讽刺真的抢白得无言以对，期间的心酸、羞愧、恼怒不是简单说说就能形容的。她说的淡然，却让我不得不回忆起了当年的好多往事。那些画面在我脑海里，我想起曾经去幼儿园门口接她的那些日子，她总是出来得很晚，夹在一群叽叽喳喳的孩子中间，双手紧紧抓着书包的两条肩带，弓着背，走到我面前的时候都不肯放松。
我扭过头不敢再看她，我到此刻才发现她的眼睛是带着一种不可逼视的力量的，黑白分明得像是利刃，让人觉得看一眼就有可能会受伤。但其实呢？其实只是我害怕在那里面照见自己的懦弱。我做过很多错事，却悔过很少，我以前想着等死后的炼狱来惩罚自己的罪过，却没想到还在活着的时候就已经承受不了了。
“如果你和我爸谁都保护不了我也阻止不了发生在我身上的一切，那我除了依靠自己以外，没有别的出路。这世上跟我最亲的两个人我都无法依靠，难道我要把希望寄托在别人身上吗？妈，你知道吗，我谁也不相信，甚至包括我自己。我无法产生信任感，我觉得这种东西最经不起考验。我在很长很长的时间里都是这么认为的，直到现在也是，可能好一点了，但还是改不了凡事疑神疑鬼的毛病。妈，不怕说出来让你寒心，我连你我都不信。当然，我可以信你不会害我，但我不信你不会伤害我。但是对于我爸，”不知何时我又把头扭回去看她了，她说到这的时候停顿了一下，让我心酸地冷笑着，“我却连前一个都做不到。因为他曾经想过要杀了你跟我的，虽然他没有真的动手，可这种事情……”
她停下来冷笑着看我。我只能瞪大了眼睛看她，吃惊她果然知道！她父亲被捕之后，他们几乎没有相见的机会，因为他一直不愿意见女儿。而他走了之后，我们母女之间更是都刻意避免去谈及与她父亲有关的任何事情。我知道这样的一种做法很不健康，可我就像害了大病的人一样，也许需要的痊愈期太长了，不可避免的，留下了后遗症。
她表现出了超乎我意料之外的淡定，就像那种早就接受了宿命态度的人。我知道我不可以小看她，这个孩子她有强烈的与众不同的地方，说不出是好的还是坏的，但你无法忽视。如果非要我说出一点来的话，那恐怕就是她有一种凡事能够尽在掌握的笃定。我忽然想起她自幼就是个自律异于常人的小孩，每天井井有条得像是在进行某种仪式。不喜欢的东西哪怕再贵重也不会多看一眼就扔掉，“无用的东西就不能占着有用的地方”，她第一次说这样话的时候可能十岁都不到，把那些她决定不再看的书籍用绳子扎得整整齐齐，扔出来当废品卖掉。我当时只觉得这小孩我行我素，却竟然也不敢上前去制止去检查那里面是不是还有有用的部分。如果我真的做了，以她那个时候还不能像如今这样控制情绪的性格，她一定会大发雷霆，说我不该动她的东西，哪怕是垃圾也不行。
其实我是真的有点怕你，我说不敢管你，也是真的有点出于害怕而不敢管你。你也许不知道你很多时候脾气表现得不是一般的难以接近，别人还没靠近你就远远的感觉到了你的攻击性。你不说话，死盯着人看，不管自己当时是对是错，你都可以做到这样。而在这点上面，庄宁，你其实比你父亲当年能耐多了。
作者：黑人薄荷 日期：2011…12…27 10：13
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（七十四）庄宁
我提起父亲曾经想要灭门的“壮举”，妈妈愣住了。她脸色变得很难看。也许我该停下来，换个话题，依然可以达到我的目的。但是我没有。那些是我和她之间避无可避的过去，是真实发生的。我不可以假装它没存在过，随便找个借口说服了自己就真的一切过眼云烟。那是他曾经想要给我们母女两个的，我们就得一块挺过去。否则，还是像很长时间以来的这样，你看看我我看看你，我们都想开了？不！再不会了！我不管那伤疤被重新揭开了有多疼，我不管我不要去管！我只知道那骨头断裂的地方它自己愈合得并不好，它动起来还是会咔咔的响，会疼。我要把它重新打断，用最直接最猛烈的药来重新治愈它。因为我曾经无数次地对自己做过这