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可庄宁，她跟我们不一样。
所以，我选择了略过，只用了只言片语交代一下。也许看文的人未必能全然感知，但作为我来说，我知道那一段的事情前后感情发展是有着断层的。于是这也成了我一直的某块心病，觉得自己潦草作业，不负责任。
而当最终决定要把当初丢弃的那一段重新再写的时候，我们合欢文里的每个人又都成长了一点。不管当初事情发生的时候是怎样，我们已经不害怕去回想了。幸福来之不易，挫折让我们感受到了痛苦，因而倍感珍惜。这，才是我真正应该记住的。
只是，那一段时间发生的事情——尤其是与宁妈妈的之间——真的不是那么欢乐美好（庄宁和宁妈妈写的也就是这）。从我们当初集体决定要她们娘俩去写的时候起，我就像个过度严厉的训导主任似的，对她们几乎是很惨无人道得逼迫。天天催啊，写了又改啊，和她们一遍又一遍地谈当初的事，崽崽被我逼得差点疯了，直到最后，终于是改也改得要恶心了的地步，才终于是消停了。我完全是比对待工作还工作的做法，于是也加重了庄宁绝不会和我一起工作的念头。“我宁愿死，我也不要跟你一起工作，比死都痛苦！比我还恐怖！”——她这么哭喊。
呵呵。
所以，请大家在明天看文的时候，看到宁妈妈和庄宁所写的段落，请多给她们一些宽容，让我们不要带着评价的心情，只是看着就好，看着就好。我在这里，先谢谢大家了。
最后，仍要说声感谢。感谢大家一直以来的支持和喜欢。没有你们，没有合欢楼的今天。谢谢大家。
Thank you； my friends。
—olivia 2011。12。26
作者：黑人薄荷 日期：2011…12…27 09：24
…
我的合欢情人〈2〉——共写此续，献给您的女儿，我的爱人
（六十九）宁妈妈
瑞谦找了olivia单独说话，他没有像我担心的那样会去训孩子，只是告诉olivia如果想好了就和他说。之后不久olivia姐妹俩离开中国，回去了澳大利亚。在机场送走她们，我和瑞谦转身回家的路上谁对谁都没有说一句话。而且在那之后的时间里，很长的一个阶段，我们俩之间的话都是非常少。我明白他不是不想理我，他只是要时间，要冷静。也许，没准和我一样想逃避。我总是觉得愧疚，于他们父女一家人。而面对着小峰，我又在心疼。他还那么小，动不动就会因为一点点小事开心得哈哈大笑，哪里知道他的父母正在面对比生死还难受的考验。我想到自己的两段婚姻，又想到瑞谦的这两段婚姻，心里只想对自己冷笑。儿子这么小，这样做会不会对他太残忍了？
是的，我想离婚了。
我那时觉得我的人生只能用彻头彻尾的失败来形容，连笑话都算不上。也许我就是没有婚姻的命，否则，怎么会接连都变成四不像？瑞谦开始早出晚归，比以前更频繁得早出晚归。这个男人他果然在逃避，我看出来了，就像我一直在做的一样。我们这四个被留下来的“一家人”，真的是不知道要怎么去说。我们都因为这件事变了。我自暴自弃地想，为什么就非要是我来经受这一切？我不要什么好的，只要给我最普普通通的就行。我其实没那么有能力，只是装出一副冷静的样子，然而实际上却比谁都更懦弱。
我自私地把这件事几乎都全部归咎在宁宁的身上，我想着这孩子表面一片沉默安静，却果然是个会惹事的。她爸爸的模样又像曾经的某个阶段那样，开始频繁出现在我的脑海。你到底要变成什么样啊，庄宁？你能告诉我么。你心里是怎么想的。你心里在想些什么。我现在真的不懂你了你知道吗。可难道以前我就真的懂过你吗。我是不是太自以为是了。
我心里对她的指责和不满，几乎也全都在平日的表情里体现了出来。那一段时间里，我对待她真的是非常不好。
但瑞谦却没有对宁宁表现出任何生气不满，他几乎还是像以前那样对她。我想这是他多年来的教养所致，他不会做那种给自己不留后路的事情。可他明显也是憔悴得多了，整个人的精神状态都不是很好。在外人的面前只是情势所逼要强撑个样子出来，毕竟除了家事，还有公司。纵然我知道他是个接受能力很强的人，可身为一个父亲，面对自己女儿出了这样的事情，说是一下子就想通了很快就能镇静了，那不可能。真的不可能。他还没有豁达到那种程度。或者说，他从没给自己做过事关这方面的准备工作，所以，当事情发生的时候也难免措手不及的。我明白这种接受的过程并不好受，你要面对自己心里不时出现的反复。那里面是会有着多少不敢往深了去想的恐惧和担忧，你无法断定自己是不是能够承担，甚至，你都没有勇气去面对一眼。你要面对的，是自己心里的鬼。
人啊，害怕的不是镜子，害怕的是看见镜子里的自己。每一个人都是一面镜子，那个你不想面对的人，那个你讨厌的人，那个你恐惧的人……也许，你不想看见的不是那个人，而是因为通过那个人看见了自己，因为那个人他照见了你的阴暗。原来你不敢看的，是自己。
就像我这样。
“妈，我甚至可以不求你接受我，接受我是一个怎样的人。我只想要你看我一眼，你看看自己的孩子。然后你再去想一想，你不想看见的真的是我吗？未必吧。你是不想看见你自己。就像那些欺负排挤过我的人一样，他们到现在看见我还是会讨厌我会避开我。你以为是为什么呢？告诉你吧，因为他们面对不了自己做的事啊，他们害怕因为我想起他们自己来。所以我就因为这样一次比一次更惹人讨厌，一次比一次更被孤立了。妈，你知道吗，有些时候，你本质上和他们没有区别，你害怕因为我想起的你自己。你跟那些人一样，自认为是好人，想当好人，可是又不够强不够狠。知道吗，你们真的自己把自己弄得尴尬得要死。何不痛痛快快地做恶人呢？就像我这样。这样我们可以平等地较量，谁都不会对谁觉得会有亏欠。”庄宁之后找我出去的那次，她这样反问我的时候我说不出来话回答她。那孩子的确够敏锐，抓住了我所有的最要强也是最脆弱的地方。而在之后的这几年里，孩子的心里一直自责自己当初的做法太狠毒了。可真的，妈妈没有怪过你那样做。相反，是要谢谢你。如若不是那样，我恐怕直到现在还拿不出勇气来面对自己，面对这一切。那我们的生活，也就不是现在这样了。对不对？
作者：黑人薄荷 日期：2011…12…27 09：26
从olivia回去澳大利亚到宁宁说她要离开家，之间很长的那段时间，宁宁一点都不好过。很可惜的是我当时很少意识到这一点。我一直想让别人认为我对她很放心，结果到了后来这样的想法连自己也蒙蔽了。等我真的明白过来的时候我才发现自己只是在逃避责任而已，我把一切都丢给这孩子自己去处理，是因为我知道我处理不了，我没有这个本事。我不负责任地把它丢掉了，反而装出不在乎的样子欺骗别人和自己。我以为不去想那些事，那些事就不会怎么样。他们还认为我很坚强，可以把发生的一切都扛过去。可何其讽刺的是，其实从头到尾，真的面对和想办法去解决的，只有庄宁。从她小时候开始，就一直是这样。那生活把我麻木了，我连孩子的想法都不曾去了解。而当我开始去想想孩子承担了什么，心就疼得不行。原来父母二字果然是要学着去做的，不是生下了孩子，你就了不起了。
可庄宁却说感谢我没有替她承担和背负那些不好的曾经，她说虽然当时稚嫩，可好歹也是自己去做了，这样一步步走过来，慢慢长大，变得不再那么容易被恐惧威胁。“如果哪一天你也突然不在了，我也可以不用害怕。我总是要自己去做事的，这些是与我有关的，用不着你来分担承担责任。有我自己就够了。”她还是怕给别人带来麻