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结束了。无处道别。我终究还是以这样潦草的方式结束了一场爱情。想想，我不免有点悲哀，不免有些沮丧。
学校里只剩下雪晴是我所相识的了，还有只在毕业聚会上“不小心”掺和的那个目光呆板，但非常多情的男孩。他现在成功的成为雪晴的男朋友。他读的是编剧创作的专业。个性沉闷些，但明显地看出他是一个不乏智慧、才华和对生活怀有激｜情的男孩儿。从不长的交谈中，雪晴有好几次都不断的提起他，那种提起她男友的表情里渗透着无限的喜悦。即便是偶尔地“责怪”，也不过是因为爱得过深的缘故。
雪晴这才象个女人。小女人。还是那样容易娇羞，但娇羞得很得体，娇羞得越发妩媚动人。不象从前，动不动就娇羞，使人觉得有些泛滥、有些过剩、有些脱不开孩子气。身子抽条了，长得有枝有叶儿的，胸脯鼓鼓的，臀部也丰满了许多。呵，女人可真是百变的尤物呵。
雪晴告诉我说，他的男友新近创作了一部剧本，正在与某导演商讨搬上荧屏的相关事宜。雪晴说起男友的事儿来，幸福骄傲得就像一只孔雀。
雪晴的男友小马则立在一旁，骄憨的搔着脑袋。
说真的，连我都有点喜欢上了雪晴的男友小马了。的确，象我们这样年纪的男孩，心里总不大能够装得下别人，不是过于浮燥了就是过于伸张了，很少能够有象雪晴的男朋友这样温和的、体贴的、谦虚的、懂得如何爱雪晴的男孩子。
我做了两年的演员了，两年对于一个演员的演绎生涯来说，那简直就是人生漫长的睡眠中的一个“小盹儿”。可对我来说，两年就是两个三百六十五天。但我仍然没有弄懂人生如戏的多？还是戏如人生的多？有人说，这两句话其实都是一样的！真的是一样的吗？我至今都在怀疑。
可现在我站在雪晴面前，或者说，站在雪晴的男友面前，我并不这么认为。
这个真实的男孩，这个由内及外都纯净的男孩，使我更果断地分辩出戏就是戏，人生就是人生。这两者是不能够混为一团一概而论的。——这又有什么意义呢？只有丧失了单纯的人才会有这样模糊不清的人生。
雪晴又恋爱了，算得上是真正的一次恋爱。真正的恋爱就是彼此爱着对方。恋爱中的雪晴看上去很漂亮，很阳光，典型地被爱情滋润过的模样儿。二十一、二岁的女孩子就应当象这个样子。
雪晴和她的男友把我送到学校门口。临走时，雪晴问我要了手机号码。当然，雪晴最后还问了我不做演员将有什么打算。
我回答不出来。我的确还没有认真想过这个问题。但演员这项工作我是再也不会踏进半步了。
告别的雪晴，我毫无目的地寻走在街头。我准备去北京城郊的老麦歌厅里去坐坐。但看到天色已近黄昏，坐车到老麦歌厅还需要近一个小时的时间。而且，两三年了，老麦的歌厅还在？
老麦及老麦歌厅是个叫人怀念的去处，尤其是在人感到孤独的时候。我决定明天白天再去老麦歌厅。
我在北京的那套公寓已经被电影公司回收了。在回收这套公寓的时候，公司领导给了我十万块钱作为补偿。我心里倒也平和。我对自已说：这没什么。我反倒觉得被电影公司开除的人还占用公司的福利房，显然有些不合理。当然，这只是一种自我安慰。自我安慰也是一种最不得已和最实效的自救。不这样想，又能怎样？
我手头就只有这十万块钱，不多，但也不少。足够打发我过一段不愁衣食住行的日子了。或者投资弄个小型咖啡厅歌舞厅花店餐厅是不成问题的。可是，我现在还没有这样的打算。至少目前没有。
节俭的习惯我还是保留着的。这是我父母遗传给我的美德，或者说，这跟我出生的那个工人阶级有着密切的联系。尽管拍戏做演员时也是见过或在戏里演过过着奢华的生活中的角色，但每次我想模仿着戏中人也去奢侈一回时，我就会不自然的回想起我小时看到我爸妈蹲在厨房里吃着酱油泡饭时的情形。
我在市中心的一个不算有名的小宾馆里租了一间最便宜的单间，暂时先把自已迎风顿下来。睡在宾馆的大双人床上，枕着双臂，抽烟，喝酒，看着电视。其实由飞机上下来，一整天就没有好好休息过，很想睡，可是，怎么也睡不着。这跟我过惯了夜生活有关。我从未在晚上十二点钟之前上床睡觉的。
这才是夜里八点多钟，与十二点比起来，实在早得有些过分了。关上门，出去走走，散散。北京的夜晚很美，一种迎风详的、温情的、自然的、踏实的美。丝毫没有我所到过的沿海城市的那种浮燥与造做，或尽是用现代化的涂料渲染和堆积而成的所谓的美。
那夜，我还是去那套不属于我的公寓里看看。只是看看，但还是上去了。想起那天同柳迎风潦草的分完手后在电话里跟她说的叫她送一张照片算作纪念的事儿。
一直责怪自已没有给柳迎风留下寄照片的具体地址。现在想想，我其实是个居无定所的人，柳迎风又往哪儿寄呢。
当然，我就想到了这所公寓。我料想，柳迎风肯定不会这么一走了之的，她肯定要给我留下点什么。
公寓看门的保迎风还是从前的那个见过我的保安。年约六十岁的保安在粉亮的灯光下，看上去显得有些老了，一脸的折子，可记性实在不差。
这样，我就轻而易举的就进去了。我没乘电梯，而是沿着楼梯一级一级的上去的。十分钟左右，我汗渍渍的立在我所住过的公寓门前。防盗门上干干净净，显然，里面没有灯光，但肯定已经有新的主人入住了。我原指望防盗门上插着柳迎风给我的信件，或我的信箱还保留在防盗门旁边。我的指望落空了。
我怏怏地由公寓里退出来，最后朝一脸折子的保安笑笑。之后，看看表，十点差一刻。回来的路上，顺便钻进了一间酒吧。
进去后，才发现，不是酒吧，而是歌厅。那外面用无数盏彩灯勾画出来的酒杯的形状，让我误以为是酒吧。
歌厅就歌厅吧。我现在变得无可挑剔的了。我现在特别害怕孤独，特别害怕一个人呆着。我尽量往人群里钻，我尽量要沾些“人气”。
我随意地钻进一间歌厅，然后又随意地坐在一张唯一的空余的椅子上。从口袋里摸出一盒555牌香烟，点上，用力地吸上一口，然后漫不经心的透过袅袅的蓝色烟雾静静地看着与我同桌的一对二十来岁的情侣在调情。
我面前的这对情侣的亲热举动看似非常的投入和忘我。这让我想起我和柳迎风曾在某个歌厅里、在别人的面前肆无忌惮地亲吻的情形。
我狠命的又吸了一口烟。我有点嫉妒我面前的这一对“恋爱的宝贝”。
（）
香烟笼罩在我和这一对亲爱的人儿之间。我把我面前的这一对儿想象成我和迎风了。我就那么大胆地眯缝着眼睛看着他们。挡在我们中间的是一股浓浓的蓝烟。我自以为这一股浓烟能挡住点什么，至少能挡住我“偷窥”他们时的那双眼睛或他们的眼睛。可蓝色的香烟挡不住什么。热吻中的男孩沉静在享受甜蜜的新吻之中，热吻中的女孩闭着眼睛，但眼睛还留着一丝不易察觉的缝儿。由女孩儿的眼缝里泄漏出来的一丝目光，一直没有离开过我的脸。
女孩的眼神分明是在告诫我，我是坐在这张桌子旁唯一多余的人，且看人的模样儿沉着、冷静得像一个掉进往事中不能自拔的老男人。
女孩的眼神最终还是伤到我了。可又能怎么样呢？今天是情人节。我拿不出半点可以跟她们计较的理由出来。整个北京城的歌厅、酒吧、影院、咖啡厅什么的，都是情侣们的世界。
情人节似乎就是叫孤独的人滚到孤独的世界里去。用“雪上添霜”来比喻孤独的人一点都不过分！
我只得识趣地、装出点绅士派头微笑着朝那女孩儿做个无言的退让的手势，意思是说“行了，我走，你们继续吧”！然后把啤酒杯里还剩下大半杯的啤酒一口气给喝了，抹了抹嘴角的泡沫，尴尬而自卑地退到一个无人的角落。用双手衬着下巴，满眼空荡荡地望着卡拉OK里播放的一首又一首的情歌，一副若有所思实则百无聊赖的情态。又一副焦渴地姿态等待着下一杯啤酒放在我的面前。
别人有爱情滋润着心灵和精神。我用啤酒和孤独。
又喝了满满一大�