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“辛苦了，喝杯水吧”抬头一看，竟然是雪儿给我倒了一杯水递给我。
“谢谢”实在不好意思拒绝她的好意，我接过杯子同时客气的表示谢意。
“没想到你会弹吉他啊，以前你不是说吉他只是你的一个朋友放在你这儿的吗？”雪儿的表情看上去有些疑惑。
“稍微学过一点点，以前一直忙也没时间去弹了。”我随口答道。
“真的弹得很好，而且是看着我们的舞步这样现场弹奏感觉难度很大的。”雪儿的脸上写满敬佩。
“谈不上好坏了，勉强不走调就可以了。”感觉这个时候和雪儿说话有些怪怪的。不知道出于什么心里，也许自己不想和雪儿有过多的交流。
或者雪儿始终是我内心永远抹不去的伤痛的缘故吧，我突然有想把她打发走的冲动，于是随口说到：“我现在在思考这个旋律，需要安静一下”
“哦，不好意思”雪儿也许突然觉察到什么，带着有些失落的表情向着女孩子门走去。
看着雪儿离去的背影，我的内心五味俱全。我为什么要把她赶走呢？出于嫉妒，还是出于报复的心里？
但内心还是瞬间挤满了后悔的感觉，后悔自己为何不和雪儿多聊一会儿。毕竟这个女孩曾经寄托了自己多少的希望，一度几乎占据了自己生命的全部。
退一万步来说即使现在已经无法走到一起，也不至于这样不礼貌。为何我还是没办法做到用很坦然的心态来看待雪儿，我是真的已经放得下她了吗？但为何还要如此耿耿于怀。
接下来的排练，我们基本没有交流。我就如同一个木头人一样。随着她们的舞步弹奏，开始低缓平稳的低调，高潮部分也会采用强力的扫弦，最后压弦。虽然没有一气呵成，但也还算流畅自然。
也许是我的错觉，或许是这一首烛光舞步的确触动到了雪儿内心深处的那跟神经，之前基本很少犯错的雪儿，有时候却总会走神，跟不上队伍的步伐。
虽然没有办法洞察雪儿内心的真实想法，但看着她有些恍惚的表情，和之前比起来略微空洞的眼神，我知道她的内心一定是不平静的。但我何尝又不是这样的呢？
中午吃饭时间的时候，回到办公室突然看到桌子上的盒饭，我知道是刘静给我带的。
心中突然觉得很温暖，但很快就有种十分愧疚的感觉。虽然自己没有做错什么，也就无非多看了雪儿几眼，但内心却有种强烈的声音在鞭策自己，无论如何都不能辜负刘静的爱。
毕竟雪儿已经成为过去，是刘静在我最艰难的时刻伸出援手把我从泥潭中拯救出来。
整个中午休息已经并没有看到刘静，听老李说她和梅姐去逛街了。于是就在msn上给她发了一条感谢的消息和一朵玫瑰，心想这样她上来打开电脑的时候会觉得蛮开心的。
等了一会儿，还是没看到刘静上来，看时间已经差不多了。于是我急忙赶过去她们培训的会议室。
走进会议室发现发现偌大的会议室竟然只有雪儿一个人，觉得有些不习惯。
想退出来但感觉她已经见到自己，这样不太好。于是也没和她的招呼，走到自己的位置上，拿起吉他装模作样的试弦。心想着在过一会儿人都到齐了也就不会觉得尴尬了。
“今天下午她们有事就不排练了”不用抬头一听这轻柔而熟悉的话语就知道是雪儿说的。
“哦，那我回去吧”我条件反射的起身，拿起吉他想快点离开这个是非之地。
“可以和你聊一会儿么？”从雪儿的语气中似乎带着一丝哀求的语调。
不知为何突然觉心里一软，就没有继续往前走。毕竟雪儿这样任性骄傲的女孩是基本从来不会去这样求别人的，觉得自己不应该做得太过分，于是变答道：说吧。
“我知道你现在有女朋友了，而且过得挺幸福开心的，我挺为你开心的。”雪儿的话语让我有些意外。
三十九
“你不是也一样”从我的话语中雪儿应该能感觉到我或多或少是有一点点怨气，毕竟是她放弃了我。
“不一样的，我后来没和他交往下去了”我没敢抬头生怕触碰到她那哀怨忧郁的眼神。
“反正你谈了很多也分了很多，再多一个也没什么了”不知出于什么心里，这个时候自己还想去刺激她。
“也许吧，我一开始就对你说我是个坏女孩”雪儿并没有反驳我的意思。
“不算坏吧，我觉得还好”觉得自己的话有些过头了，就稍微安慰一下她。
“恩，上次你打算送我的项链什么时候能借我带一下么？我想拍个照留念。现在我们都分开了，你肯定舍不得送我了，但接我留念一下应该可以吧？”
雪儿提出的这个要求让我觉得有些奇怪。
“对不起，我已经丢掉了”说完，我头也不回的拿起吉他离开了。
我知道我这样做，对于自尊心极强的雪儿一定是个挫伤。但是也许很多东西过去已经就过去，也许过去是我的错造成我们的离别，但是现在我不希望自己再伤害到另外一个女孩。
回来的路上，虽然努力自我安慰说自己并没有做错什么。但还是一直觉得心里很不好受，毕竟我知道雪儿现在肯定心情也不好。
也许我多给她一点时间听听她的倾诉，这样她也会心情好过一些，而我甚至都不知道，或者不去关心她最近到底发生了什么。
她是真的有了男朋友再分开，或者是根本就没谈过只是骗我的？如果是这样，那我岂不是成了罪人，我无论如何都不相信这个可能性。
唯一的心里寄托就是反正雪儿给我的信件说得很清楚，也是她心甘情愿的放弃我，但女孩子本来就是口是心非的感性动物。
信件中的内容又有多少是真实的，多少是气话，或者退一万步来说，也许她当时真的很无奈才选择这样呢？
而我却没有给她更多的时间，这么快马上有和刘静好上了。之前还一直口口声声对雪儿许诺说只要她能过得幸福，自己一个人过一辈子都可以。
还说今后如果真的不能走到一起，我也一定等到她结婚之后才随便找一个女孩子过下辈子。眼前的现实却给了我一个响亮的耳光，仿佛是对自己当初空中阁楼式承诺的无情嘲讽。
下午上班的时候，心情一直不好。想起雪儿哀怨的语气，响起她无辜而有些失落的眼神。感觉自己好像做错了什么，但却说不出个所以然。
内心只是不断的反复祈祷，希望这个年会快点结束，项目快点结束。等我们返回了，也就基本看不到雪儿了，这样也许真能减轻我的内疚感。
鬼使神差的我偷偷的又打开了雪儿当初写给我的信，只是希望能通过信件上来寻求一些自我安慰，证明自己并没有过错。但似乎有些自欺欺人，反而觉得更愧疚了。
刘静好像感觉到我回来后不太开心，还msn特地问我怎么了。我只是随便编造了个理由搪塞过去，我只是不希望自己又影响到她的心情。毕竟巨蟹座的她有着天线般敏感的内心。
已经找到新的工作有一段时间了，我也不好意思一直赖在小刚哪儿住着。雪儿那里是没办法搬回去了，我只好重新找了个地方。
一个是按刘静的意思找个离她近一些的地方住，这样可以见面方便一些，虽然其实上班每天都能见面的，但我还是决定听她的意思去找。
为了降低成本，所以一开始找房子还是把目标群定在了合租。这次运气也还不错，也是找到了异性合租，只是多了一个男的。对方是一对情侣。而我是个单身汉。
本来是不想和情侣合租的，但去看房的时候，那男人说他基本不在家，经常出差。之前有人来看房子他觉得人不好就都拒绝了，他看我人蛮老实的，找我合租也会放心一点。
不知是那根神经除了错，当时竟然有此邪念：那家伙老出差，那我不是刚好有机会填补空缺？
于是就痛苦的答应并交了定金。
等搬过来的时候见到了女主角，看上去是个小家碧玉型的女人。和那有些五大三粗的彪悍男人显得不太协调。并不是我喜欢的代沟类型。有些人看上去很美，而她只是看上去很平。
不过心想也就无所谓了，我现在是有女朋友的。不就是找个合租的么，性格好一点安静一点就可以了。
才住了几天就开始有点后悔了，我们两个房间的墙壁隔音效果很不好。于是每天都能很清晰的听到隔壁传来的风声，雨声，叫床声。
本来情侣在一起，这种事情是在所难免的。只要他们稍微低调一点就好了。稍微晚一点，等我都睡着了也就无所谓，
但那男人看来是个性情中人，每天很早就开始投入战斗。有时候我刚�