按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“昨天我在医院陪姑姑了，今天也会留在医院，你早点睡吧，不用等我！”
“好！”听着那边只传来他的呼吸声，好久也没有再开口，何仲康眯起眼睛满脸高深的打量我，我呼了口气准备挂掉电话，可是那边的许靖轩突然又说，“记得吃饭！”
我心里像被什么重物击中一样，一阵闷痛，再去听时，电话已经被他挂掉了。
“苏茜茜，你幸福吗？”何仲康脸上笑意全无，只余郑重。
我看着面前这个窥探我心思的男人，不受控制的张牙舞爪起来，“这和你有关系吗？”
“苏茜茜，幸福不是可以装出来的。我的亲生母亲为了向别人证明她是幸福，每天都会用你脸上的这种微笑骗人，可她不知道，真正在乎她的人，看着有多么心疼……可是最疼的人不会是我，终究是你自己……”
我的手心全都是汗，指尖颤抖嘴唇冰冷的说不出话来。
“为什么要买房子，因为你喜欢的男人给不了你给不了你安全感，你没想过离开他，可是却怕你被他抛弃后无处可依。苏茜茜，你表明柔弱内心坚强，可是坚强不过也是被命运逼出来的，其实你骨子里根本就是个胆小简单的女人……”
“何仲康，你不要自作聪明！”我像一个被人窥探到灵魂深处，几乎是立刻就恼羞成怒起来，也许他说的对，可是那又如何，人生是我自己的，终究要靠我自己走下去……《弄假成婚》……
回到家里，依旧是空无一人，已经两顿饭没有吃了，我不能再虐待我的胃口。从小到大，它已经和我受了不少苦，我得善待它。
煮了一碗龙须面，卧了一个荷包蛋，再切了一颗小黄瓜，装在盘子里。
吃到嘴里，才发现吞咽没有想象的那么困难。
我觉得自己必须要好好的睡一觉，连续多日以来的煎熬，在这样下去就要神经衰弱了。
用空调被捂住头的时候，我才醒悟到，以前觉得冷战是感情最大的杀伤兴武器，其实不然……曾经与你水**融，唇齿相依的人，突然把你排斥在他的世界之外，这种感觉才叫生不如死。
没有办法，只能借住现代伟大的发明。我从药箱里找出安眠药，吞了两片，闭上眼睛静静的数羊。
还是睡不着，我就到客厅里去看电视，钟表传来10点，11点的响声……渐渐的眼皮终于开始发沉，我就蜷缩在沙发上睡去了。
梦中感觉到有人轻轻的抚摸着我的脸，那种熟悉的亲昵，让我忍不住向那个温暖的源泉贴近过去，嘴里迷迷糊糊的喊着，“靖轩，你回来了！”
有人吻住了我的额头，温热濡湿的感觉让我的鼻翼发酸，我知道自己是在做梦，忍不住用手搂住他的脖子，却不敢睁开眼睛，怕一旦睁开，梦就醒了。
我其实没有告诉过他，我很大的时候还会缠着妈妈一起睡觉，妈妈走后，就和小狗一起做伴……那么多个夜里都是孤单的，早在很多日子以前，我就留恋着他温暖的怀抱。
这么一想着，梦中的眼泪就真的流了下来，渐渐哽咽得不能自己。身体蜷缩着紧紧的抓住梦中的那个人。有人用手指一点一点的替我擦掉眼泪，那种感觉如此清晰，几乎让我有了不是做梦的错觉。
抑制不住的猛然睁开眼睛，一张放大了英俊的脸就真真实实的出现在我的面前。
“靖轩！”不是做梦，他正捧着我的脸替我擦干眼泪。而我也没有在客厅的沙发上，而是躺在主卧室那间华丽的大床上。
“做梦了？”他的眼睛里柔光四溢，可是声音却是清泠的。
我点点头。他把我的手臂从脖子上拉下来，放好，站起来，“你睡吧，我还要回医院，姑姑一个人不行！”
猛的坐起来，我制止住他的脚步，“那你这么晚还回来干什么？”
肩膀一怔，已经转过去的他重新面对我，深深的叹了口气说，“我回来给姑姑和自己拿些衣服，明天要去一趟外地，安排好手头上的急事，后天下午我送姑姑回香港！”
他简单的交代着，声音越来越疏离，这种感觉像是有人捏着我的脖子，让我窒息。
“许靖轩，到底发生了什么？姑姑让你离开我，如果是你已经有了自己的决定就说出来好不好，我不想一个人呆在这间空荡荡的公寓里，你说有你的地方就是我的家，可是现在这里只有我自己，我呆不下去了……”
“胡说什么？”他声音已经恢复了平日的严肃，甚至有些生气的看着我，“我送姑姑回香港，大概一个星期左右回来，你别胡思乱想，早点睡觉吧，我先走了！”我看见他脚步匆忙的离开，甚至有些慌乱的意味。
无法割舍的情缘（四）之靖轩
许靖轩
坐进车子里，我一路狂奔到了无人的郊外，把车窗完全摇下来，河边的夏风微凉，从车子的储物箱里摸出一盒香烟，挑开，叼住一只，摸索出火机，点燃狠狠的吸了一口，尼古丁的味道让神经有了暂时的麻痹，我的心情似乎得到了片刻的宁静。
可是才不过几秒钟脑子里就有出现了茜茜那张带着泪痕的小脸。梦中阖上眼睛时心酸等待的表情……睁开后对着我满眼的控诉，满眼的不舍……
我从来自诩敢作敢当，一诺千金，从没怕过事情，更没有躲过什么事情。
可是面对茜茜，我不止一次的想到过逃离，不敢面对她的眼睛……不知道从什么时候开始，一次又一次，我放弃了自己的原则，只为了不想看到她的眼泪，一次次的妥协……
我真心的想要照顾她一生一世，让她远离之前命运的不公，开心的生活下去。我不是不想给她爱情，只是连我自己根本不曾拥有的东西，注定无法给与。爱情那种东西早在多年前，就已经被我遗失在了人生的路边，无处可寻，更难以找回。
我不得不承认，遇上她是我人生最大的意外……曾经也想过或许还会是我最大的惊喜……
可当姑姑把我单独叫到了病房，告诉了我茜茜就是那个抢走姑父女人的亲生女儿时，我觉得整个世界都要轰塌了。
姑姑这一生所背负的痛苦，一半都是因为我，如果不是我年少叛逆轻狂，就不会发生后来姑父死去的悲剧。多少年来，我一直懊悔着，17岁的我为什么明知道姑姑曾经为情自杀过，还要那么冲动的把如此**的真相告诉她？为什么还要让姑姑一个人去别的城市面对。
让姑姑后半生幸福快乐，是我在姑父坟前许下的誓言。现在让我该如何面对？
没有人比我知道姑姑为了那个我没有见过面的女人流过多少泪水，没有人比我更知道，姑姑在忧郁症的折磨下让一个明媚娇艳的女人失去了昔日的美貌，直到今天依然有着她本来不该拥有的衰老。
姑父死去后，她的忧郁症再次复发，严重的时候，会用刀子一下一下的割伤自己的身体，却浑然不觉得疼痛。好几次，我紧紧的抱住她不让她伤害自己，不让她再一次用极端的方式结束自己的生命……
昨天，她知道我和茜茜并没有注册的消息后，哭着求我离开我的妻子，她对我说，她不想后半生总是对着一张噩梦中相似的脸，那样对她太残忍了，姑姑甚至要跪下来求我，她说：靖轩，只要你想要，什么样的女人几乎都是可能的。既然没有和这个女人真正的结婚，就不要再折磨姑姑……
面对一个从小把我抚养长大，一心希望我幸福却不得不苦苦哀求我放手的亲人，我之前那些冠冕堂皇，斩钉截铁的理由一时间都显得那么无力。任何一个字都没法说出口。
我只能对她说：姑姑，给我一点时间。
对于兰馨，我曾经明白一个道理，这个世界上有些责任不是你愿意就可以承担……
但是对于姑姑，对于茜茜，我生平第一次我不可控制的想要不负责任的离开……远处铺天盖地的黑暗慢慢将我笼罩，我觉得此时灵魂最大的救赎就是将自己放逐到天涯，人迹罕至的荒漠之中，无论是前行还是回首都像以前一样，只有自己一个人……那样才能让我找回曾经孤寂的自己……
眼前总是交替浮现着茜茜的明媚或流泪的脸庞，好像是我这么久生活以来唯一的一抹暖色，我不知道需要多久的时间才能彻底的让它黯淡消失，或者能不能消失？我想试着回到以前的生活，（W//RS/HU）可不知道还可不可以……我无法面对她，也无法面对姑姑……
车门和所有的车窗打开，我把座位放平，身体从没感受过的疲惫，轻轻的闭上眼睛，连续2天没有睡过，第一天试探着让自己关掉手机，我对自己说，我和她在一起无关爱情，面对姑姑的痛苦，用从小到大被爷爷灌输‘以直报怨’的做人准则告