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“没关系的,我不怪你。”我说完,突然就很想哭,然而,我决意不在他的面前掉泪,他听到我哭,一定会伤心,一定会不知所措。伤了自己也不能去伤他的心。绝不!
“以后会好起来的,我们有很美好的未来。”我说,安慰自己,也是在安慰他,在我的心里,他一直都是最棒的,不是吗?如果不是认为他是最好的,我也就不会因为他时而悲伤时而快乐了。
“七七,我们已经交往三年了,想想,觉得时间过的真快。”
“答应我一件事,好不好?”我记得我已经很久很久没有要求他为我做什么了。
“嗯,好,你说什么事?”
“不管以后发生什么,你都不要把我忘了。”
“好,我不会忘记的,我怎么舍得忘记?”他说。我听着他的话,出神。
挂掉电话后,我给澜打了个电话,我打算结束这个错误的交往。
“澜,是我,我想跟你好好谈谈。”
“嗯,想说什么就说什么。”
“澜,我不喜欢你,你知道吗?”我说。
“嗯,知道了,你有你的选择,我知道你的意思了。”
“对不起,我真的没有办法去喜欢你,原谅我。”
“嗯,我知道了,我会原谅你的,因为我喜欢你,从开始到现在。”
“不要这样说,我很难过。”我又要伤害他一次,我很难过。
“每次,你叫我不要说,我就不说,可是我怎么承受?”他说完,沉默了。
“我不想你难过,我以为我可以代替他活在你的心里,却没有想到,你还是那样一如既往的爱着他,就算他只是个泡沫,只是个幻象。你还是会喜欢他的,是这样的,对吧?”
“是,是,我爱他,我从来都不爱你,但我知道你对我好。”
“我一直都知道的,只是我不愿去承认,我们就此分手,我希望他不辜负你的心。希望你选择的他珍惜你。”他说。我想哭,但是我好像丧失了哭的能力。他的话让我无措。其实我根本就不知道自己选择的,选择盛,是不是正确的。也许我只是在相信爱情是可以超越一切的力量。
我和澜就这样背对背的走远了,背离彼此的世界,再也没有交集。我和盛还是那样忽冷忽热的关系,唯一改变了的是,我开始工作了。
24。第三卷…1239天后,我们分离06
最初在一个公司上班,可是工作了几个月,一分钱都没有拿到,于是我就彻底的放弃了。
直到10月将尽,我的工作才变得较为稳定。工作的间隙,我还是会很想念他,挂QQ的时候,总是希望他在线,可是我发现他纵使在线也不怎么理睬我,好像我是陌生人一样。好像我根本就不曾是他深爱的人。
他总是说自己很忙,但我一直都不知道他到底每天都忙什么。我已经如此不了解了他了,当我意识到这一点的时候,我自己都不敢相信了。原来我们之间的距离在不知不觉间被拉得越来越远,感觉我们的感情线在下一秒就有可能断掉,然后不复存在。
“盛,我觉得我们之间的距离好像越来越远了。我很害怕。”
“嗯,你又多心了。我会一直在你身边的。”他安慰我,可是我却越来越悲伤,我不敢去想,我们是不是能够走到永远,我不知道永远到底有多远。但是我希望他能在我左右,永远在我左右。
“你知道我爱你吗?不管我是对这个世界隐瞒着你的存在,还是向全世界宣告了你在我心里的意义,我都是喜欢你的,你知道吗?”我这话说的好像很煽情了,是不是?
“我知道,我知道你爱我。”他说,但是我听不出他的感情,好像只是在敷衍着什么。
“盛,我没办法不去想念你,你知道吗?”
“嗯,好了,我知道了。我知道你的心意。”他好像有点疲倦了。声音懒懒的。
“知道就好。我满足了”
“我不想再说了,就这样挂电话吧。”他说,于是,我们挂电话。
挂掉电话后,我的心还是浸泡在悲伤中,无法觉醒,我能感受到他的改变,他已经不再爱我了,说的情话,只是在敷衍。我能感受到,他的话,全都是敷衍,所以现在连情话都已经没有办法安慰我了。
现在他每次挂电话之前总是说,“我不想再说了,就这样挂电话吧。”然后再也不会说什么“下次再打电话”的话了。现在连那不能兑现的言语都省略掉了。所以我知道我们的关系,只是这样僵持着,什么都没有了,只是僵持着,却不是因为还有爱情的存在。只是彼此曾经深爱过,谁都没好意思就这样说分手。
我闭上眼,我想,我和他就将离散。但是我还是希望这一天来的慢一点,来的再慢一点。如果可以,我真的希望那一天永远永远都不要到来。然而,我不是笨蛋,我是知道的,那一天是一定会到来的,我只是保持着沉默,就算是料定我们的感情到了尽头,我还是以一种静默的姿态等待他来告诉我,“我们之间散了吧,散了吧…”
秋天的风,吹的叶落了一地,叶子悲伤而无助的随着风起舞,在落地之前,还要华美一次。好像这样,就不算是辜负了季节。
又过了一个季节,他没有给我打电话,我好像能够感觉到,要是他再打电话过来,很可能就是分手了,要是他提出分手,我会同意的,因为我爱他,如果他的幸福是我无法给予的,那么就让他去找一个更爱他,能给他幸福的女子。我会选择消失,我会选择祝福。这将是我唯一能为他做的。
冬天在毫无征兆的情况下到来了,十二月的风,有了刺骨的寒意,我渴望有人给我拥抱,渴望他能在我的身边紧紧的拥抱我,纵使他已经不再爱我,我还是那样强烈的期盼着他。然而,我总是失望,而且,我记得这是他唯一一次没有跟我说,生日快乐。在每个十二月,他都会很体贴的记得我的生日,会在那天对我说,生日快乐,但是唯独这次没有说,看来,我们就将散了,就将散了…
一月,我们分手了,这是早就已经料想到的结局,但是我没有想到会是在一月。但是若不在一月分手,又将会在什么时候呢?
还记得,那天他是半夜给我发短信说分手的。看啦,当一个男人要分手的时候,根本就不愿再听到你的声音了,在那一刻,我的眼泪如决堤般,无法控制的。然后我就竭斯底里的痛哭了一场。
我没想到,他是以这样的方式分手,我发短信过去,也没有问为什么,只是要他接一次我的电话,我希望在分手的时候,我们再交谈一次。(我是很固执的,是不是呢?)他却回短信说,“明天会打电话你。”
这是多么可笑的借口啊,我没有想到他还有力气跟我说“明天”。
这条短信,让我知道,我们是没有明天的,我们根本不会再有明天。我想在分手的时候,听到他的声音,而不是分手以后。所以我打电话给他,打了三次,他还是接起电话,声音里满是疲倦。
“盛,我告诉你,我们之间是没有明天的,你已经选择了分手,难道还有明天可言吗?”我大声的喊叫,我已经没有办法温柔的说话了。他是我爱了那么久的男子,却在一瞬间,远离了。
“不要这样,我也很难过。”
“我自以为,爱一个人是要他知道的,并且要勇敢的告诉他的,我是那样做的,但是事实证明我错了,不管我怎么做,你都是会选择离开我,是不是?”
“我不能回答,我只能说,对不起,这不是我的本意,我让你难过了,对不起。”不知道他是不是真的难过,但是我在那一刻已经难过的连话都快要说不清楚了。不过有些话还是要说的,我总这般默默的等待着他却换来这样的结局,我怎么可能平静的接受他给我们的爱情宣判“死刑”?我对他的感情是深刻的,真实的,所以一句“对不起”根本就无法抚平我现在的悲伤。
“每次,你总是说有时间会打电话我,我每次都不知道要等多久才能等到你的电话,你说你要来看我,可是一次一次的食言,这些我都没有说,都没有抱怨,你以为我不在意吗?我比任何人都在意,可是我爱你,所以我不责怪,我觉得你在我身边就好,不求你为我付出什么,只要你在我身边,我就能快乐,可是你总是这样,你觉得现在说句对不起,真的有用吗?”我一口气,说完了我长久以来心里的悲伤,和对他的重视。其实这是在抱怨,这是在宣泄。宣泄完了之后,我觉得我一点力气也没有了。我没有办法让自己冷静的对待分手,虽然这是料定的结局。
“七七,不要说了。”他说,“我真的觉得很累。其实我只是想要一个人过