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而我还说:我有很多时间给你写读后感。
一辈子,是不是很长?
是不是可以为你两个笔名的所有作品写?
给你当书城管理时,你爹出现过几次,我没删他评论——因为你没删,所以我确定那是你爹。
好吧,很抱歉,当时我删了我自己写得乱七八糟的书评,连你的回复都没有看完。
当时我是真的太害怕了,与外界隔离了一段时间后,又突然发生了一些意想不到的事儿,我对什么都很害怕,都茫然起来。
我心理素质也许真的不好,就如我跟莫言道通电话时说过的话:我生活在农田保护区,我害怕什么都成为“人工智能”,其他人都搬走了,而这里最后就剩下我一个人怎么办?我要怎么生存?
我什么都不会的节奏。
要是这里全部都是流浪狗,我又要怎么去养活它们,让它们陪着我继续生存在这里呢?
我不会修机器,我不会接电线,我不会接水管,我不会开飞机撒农药,我不会开车也不会修车,我不会组装机器人,我更不会赚钱,我也不会撒娇,我更不会娱乐……
啊啊啊,若全是自动化了,我要怎么种地养活其他老人们?
从医院出来后,某个春雨的早晨,我茫然的看着长得很快的树木,那青青的山脉让我以为置身在你的盖世仙尊的童话世界中。
再次强调,绵竹的安康医院,也叫老年医院——尽管那是治疗失眠等一系列精神和神经病症的医院。
当时失眠,各种焦虑:要如何养孩子教育孩子?要如何从新继续写书?要如何拍电影做动画片?要如何养活一个团队?
……
失眠,也很正常,不是吗?
我在微信上问你:是否我妈妈给我吃的安眠药就是你爹给你吃的药?因为你写书也常失眠——要考虑很多世界观和主线副本等事儿,能不失眠吗?
没有写过玄幻仙侠的人们,以为写书很简单,没有绝对的爱好和目标,没有几人能坚持下来,不是吗?
不然为何那么多大神,熬了那么多年,掉了多少头发,才走到了“辉煌”的巅峰?
反正我被你书中的世界“荼毒”了,“中毒”不清。
但这又何尝不是现实呢?
我们每个人写的书,换言之又何尝不是现实呢?
就算不是自己经历过,也看多了,听多了,不是吗?
有时候想想,我们难道不该有“文化担忧”和“生存担忧”吗?
小蛮,涵涵不能保护自己,一直都不能。
你是“满腹经纶”,而我是“胸无点墨”,就适合你跟我说的“戴耳机听歌,逛街”。
若按你跟我说的这样,我以后要怎么过活?又怎么保护应该保护的人?
如果没有一点点作为,是否会被这个社会“淘汰”掉?
可我想偷懒,想陪着孩子从头“学习”,把忘记了的“英语”啊,“画画”啊,“语文”啊都从头学一遍,于是在他出生一周后,就开始给他听英文歌,其实是想自己从头学一遍,才能更好的写文。
突然发现,我怕他是哑巴,就像当初我怕他是盲人?各种担忧和害怕。
可这一切儿,要怎么才能更好的回到“圆满”和“初衷”呢?
为你写的电影,是否要一改再改呢?
明明写的就是我和你啊,不是吗?
“我只接受三次拒绝”,是否就真的是“拒绝”呢?
“伤害”是否就真的是“伤害”呢?
“漠不关心”就真的是“我不爱你吗?”
“没来找你”就真的是“我不爱你吗?”
妹妹说:“你就不能没有男人吗?”
废话,我当然不能没有男人,我可是个正常的女人。我没有同性癖好,一点也没有。
或者她在问我这话的时候,为何不先问下自己呢?
既然自己有答案,干嘛还问我呢?
笑死我了。
如果时光倒回到2016年2月14日,你发了200元红包给我,并说约我的话儿,若我不还给你那个红包,你是否就会来四川找我?然后我就可以带你去逛一圈,带你去吃各种美食……
但你说过,你不缺女人。
同时,时光不能倒流。
不过你的女人中,偏偏没有我,不是吗?
若你来四川,我依然可以带你去各处游荡,甚至可以做各种好吃的给你吃,不过要得到他的同意才行——我说了,以后只做给他吃。
哎,我不知道是不是夺人所爱了?
也不知道是否是他的真实心意?
晚安,我要睡了,又一个通宵。
恋涵
2017年12月27日
第四百四十五章 给父亲的信1
深爱的父亲:
您在宇宙深处的某颗星球上,过得好吗?
我是您在地球上曾经一直都为之骄傲的女儿,也是这本书的作者琴音绝响。
您是否会生气,因为我并未按照您给我的职业规划前行,反而选择了这种您没有想象过的职业:“网络作家”。毕竟您离开地球时,我生活的这个“新手村”只出现了“大哥大”和使用硬盘打“红警”的计算机。
那时候的地球还不是因光纤网络的存在,而称之为“地球村”的星球。
哦,不对,应该是将信息可“秒传”到全世界的“超光速网路”,让这个巨大的蓝色水球顿然“渺小”得如同某位“大能”手中把玩的“球形玩具”。
爸爸,您是否还记得我的样子?
对不起,我自己都忘记了自己长什么样子。
关在一个地方每天面对着海量的资讯,让我完全没有时间理会自己的容颜,因为我要不断的学习,不断的完善自己,才能在某一天与他重逢时不至于因自卑而“落了下风”。
可在我日日夜夜的为了您的嘱托而不断学习时,他也在没日没夜的为了“绵竹的发展和建设”这个父辈们的崇高理想而努力的工作着。
也许,我和他在少年时分开的最后一面,因哭泣而小得只有一条缝的双眼,成了我们彼此心底烙痕深深的“证件照”。
也许,因我们从小分别在家的教育完全相同,于是导致我们这一生对于“生命意义”的追求如同一辙。
于是这一生注定了彼此的关系像“基因图谱”,是立体的螺旋体——尽管因各种因素而导致有漫长的分别,却因从小灌输的人生理想和人生价值观基本相同,于是即将一起冲到第一个山顶。
只因我们是凡人,加之生命短暂,所以不会在彼此相遇后再次分开,进行下一个几十年的“孤单修行”——我也害怕那样的孤独之旅,不仅布满荆棘,而且还感觉无依无助。
爸爸,这一路走来,就像儿时您带我游玩的窦团山,那白色的本田车开在崎岖盘旋的山路上,虽经历了无数次下山上山,却因山路是盘旋设计,于是并不会让车中的人儿有坐过山车的“刺激和危险”感。
爸爸,您可还记得我调皮且天真的笑颜吗?
对不起,我都忘记了自己还能笑得开怀——唯一的记忆是那张一寸不到的黑白照片,我站在绣着凤凰的布艺沙发上歪着头笑得无比惬意自然。
爸爸,您是否还记得您离开之前给我下达的“指令”?
很抱歉,我并不是您留在地球的机器人,虽然我是您生命的延续,想完成您所有崇高的理想。但是我仅仅只是个人,一个普普通通的女人。
您一直以为我很坚强,比任何男子都坚强。可是我不坚强,我只是把所有的眼泪和软弱都藏在了夜色中,不让任何人偷窥知晓。因为您小时候跟我说,不能让任何人知道自己的弱点。
还好,因为我有太多的弱点,所以“弱点”也不叫“弱点”了。
可特别抱歉,我因有自己的情绪——是人就会有情绪,好不?
这情绪中当然包含了愤怒和生气,更有叛逆。所以在您突然抛弃我后,我故意违背了您下达的“指令”,并将这“指令”的“关键”深埋在了心底,不让自己的任何神经元去寻找它的踪迹。
因为我爱您,很爱很爱您,我不想失去您,我一直都需要您。
我“需要您”的这种需求没人可以替代!
但当年您有生以来第一次让我跪在您的面前时,我却并未将这份爱告诉您。您无情的推开我——那是有生以来第一次如此绝情。
就一句话,便想把我丢给一个比我还小一点点的男孩,让他对我整个人生负责。