友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
八八书城 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

天神荒芜-第章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!




    而我还说:我有很多时间给你写读后感。

    一辈子,是不是很长?

    是不是可以为你两个笔名的所有作品写?

    给你当书城管理时,你爹出现过几次,我没删他评论——因为你没删,所以我确定那是你爹。

    好吧,很抱歉,当时我删了我自己写得乱七八糟的书评,连你的回复都没有看完。

    当时我是真的太害怕了,与外界隔离了一段时间后,又突然发生了一些意想不到的事儿,我对什么都很害怕,都茫然起来。

    我心理素质也许真的不好,就如我跟莫言道通电话时说过的话:我生活在农田保护区,我害怕什么都成为“人工智能”,其他人都搬走了,而这里最后就剩下我一个人怎么办?我要怎么生存?

    我什么都不会的节奏。

    要是这里全部都是流浪狗,我又要怎么去养活它们,让它们陪着我继续生存在这里呢?

    我不会修机器,我不会接电线,我不会接水管,我不会开飞机撒农药,我不会开车也不会修车,我不会组装机器人,我更不会赚钱,我也不会撒娇,我更不会娱乐……

    啊啊啊,若全是自动化了,我要怎么种地养活其他老人们?

    从医院出来后,某个春雨的早晨,我茫然的看着长得很快的树木,那青青的山脉让我以为置身在你的盖世仙尊的童话世界中。

    再次强调,绵竹的安康医院,也叫老年医院——尽管那是治疗失眠等一系列精神和神经病症的医院。

    当时失眠,各种焦虑:要如何养孩子教育孩子?要如何从新继续写书?要如何拍电影做动画片?要如何养活一个团队?

    ……

    失眠,也很正常,不是吗?

    我在微信上问你:是否我妈妈给我吃的安眠药就是你爹给你吃的药?因为你写书也常失眠——要考虑很多世界观和主线副本等事儿,能不失眠吗?

    没有写过玄幻仙侠的人们,以为写书很简单,没有绝对的爱好和目标,没有几人能坚持下来,不是吗?

    不然为何那么多大神,熬了那么多年,掉了多少头发,才走到了“辉煌”的巅峰?

    反正我被你书中的世界“荼毒”了,“中毒”不清。

    但这又何尝不是现实呢?

    我们每个人写的书,换言之又何尝不是现实呢?

    就算不是自己经历过,也看多了,听多了,不是吗?

    有时候想想,我们难道不该有“文化担忧”和“生存担忧”吗?

    小蛮,涵涵不能保护自己,一直都不能。

    你是“满腹经纶”,而我是“胸无点墨”,就适合你跟我说的“戴耳机听歌,逛街”。

    若按你跟我说的这样,我以后要怎么过活?又怎么保护应该保护的人?

    如果没有一点点作为,是否会被这个社会“淘汰”掉?

    可我想偷懒,想陪着孩子从头“学习”,把忘记了的“英语”啊,“画画”啊,“语文”啊都从头学一遍,于是在他出生一周后,就开始给他听英文歌,其实是想自己从头学一遍,才能更好的写文。

    突然发现,我怕他是哑巴,就像当初我怕他是盲人?各种担忧和害怕。

    可这一切儿,要怎么才能更好的回到“圆满”和“初衷”呢?

    为你写的电影,是否要一改再改呢?

    明明写的就是我和你啊,不是吗?

    “我只接受三次拒绝”,是否就真的是“拒绝”呢?

    “伤害”是否就真的是“伤害”呢?

    “漠不关心”就真的是“我不爱你吗?”

    “没来找你”就真的是“我不爱你吗?”

    妹妹说:“你就不能没有男人吗?”

    废话,我当然不能没有男人,我可是个正常的女人。我没有同性癖好,一点也没有。

    或者她在问我这话的时候,为何不先问下自己呢?

    既然自己有答案,干嘛还问我呢?

    笑死我了。

    如果时光倒回到2016年2月14日,你发了200元红包给我,并说约我的话儿,若我不还给你那个红包,你是否就会来四川找我?然后我就可以带你去逛一圈,带你去吃各种美食……

    但你说过,你不缺女人。

    同时,时光不能倒流。

    不过你的女人中,偏偏没有我,不是吗?

    若你来四川,我依然可以带你去各处游荡,甚至可以做各种好吃的给你吃,不过要得到他的同意才行——我说了,以后只做给他吃。

    哎,我不知道是不是夺人所爱了?

    也不知道是否是他的真实心意?

    晚安,我要睡了,又一个通宵。

    恋涵

    2017年12月27日

第四百四十五章 给父亲的信1

    深爱的父亲:

    您在宇宙深处的某颗星球上,过得好吗?

    我是您在地球上曾经一直都为之骄傲的女儿,也是这本书的作者琴音绝响。

    您是否会生气,因为我并未按照您给我的职业规划前行,反而选择了这种您没有想象过的职业:“网络作家”。毕竟您离开地球时,我生活的这个“新手村”只出现了“大哥大”和使用硬盘打“红警”的计算机。

    那时候的地球还不是因光纤网络的存在,而称之为“地球村”的星球。

    哦,不对,应该是将信息可“秒传”到全世界的“超光速网路”,让这个巨大的蓝色水球顿然“渺小”得如同某位“大能”手中把玩的“球形玩具”。

    爸爸,您是否还记得我的样子?

    对不起,我自己都忘记了自己长什么样子。

    关在一个地方每天面对着海量的资讯,让我完全没有时间理会自己的容颜,因为我要不断的学习,不断的完善自己,才能在某一天与他重逢时不至于因自卑而“落了下风”。

    可在我日日夜夜的为了您的嘱托而不断学习时,他也在没日没夜的为了“绵竹的发展和建设”这个父辈们的崇高理想而努力的工作着。

    也许,我和他在少年时分开的最后一面,因哭泣而小得只有一条缝的双眼,成了我们彼此心底烙痕深深的“证件照”。

    也许,因我们从小分别在家的教育完全相同,于是导致我们这一生对于“生命意义”的追求如同一辙。

    于是这一生注定了彼此的关系像“基因图谱”,是立体的螺旋体——尽管因各种因素而导致有漫长的分别,却因从小灌输的人生理想和人生价值观基本相同,于是即将一起冲到第一个山顶。

    只因我们是凡人,加之生命短暂,所以不会在彼此相遇后再次分开,进行下一个几十年的“孤单修行”——我也害怕那样的孤独之旅,不仅布满荆棘,而且还感觉无依无助。

    爸爸,这一路走来,就像儿时您带我游玩的窦团山,那白色的本田车开在崎岖盘旋的山路上,虽经历了无数次下山上山,却因山路是盘旋设计,于是并不会让车中的人儿有坐过山车的“刺激和危险”感。

    爸爸,您可还记得我调皮且天真的笑颜吗?

    对不起,我都忘记了自己还能笑得开怀——唯一的记忆是那张一寸不到的黑白照片,我站在绣着凤凰的布艺沙发上歪着头笑得无比惬意自然。

    爸爸,您是否还记得您离开之前给我下达的“指令”?

    很抱歉,我并不是您留在地球的机器人,虽然我是您生命的延续,想完成您所有崇高的理想。但是我仅仅只是个人,一个普普通通的女人。

    您一直以为我很坚强,比任何男子都坚强。可是我不坚强,我只是把所有的眼泪和软弱都藏在了夜色中,不让任何人偷窥知晓。因为您小时候跟我说,不能让任何人知道自己的弱点。

    还好,因为我有太多的弱点,所以“弱点”也不叫“弱点”了。

    可特别抱歉,我因有自己的情绪——是人就会有情绪,好不?

    这情绪中当然包含了愤怒和生气,更有叛逆。所以在您突然抛弃我后,我故意违背了您下达的“指令”,并将这“指令”的“关键”深埋在了心底,不让自己的任何神经元去寻找它的踪迹。

    因为我爱您,很爱很爱您,我不想失去您,我一直都需要您。

    我“需要您”的这种需求没人可以替代!

    但当年您有生以来第一次让我跪在您的面前时,我却并未将这份爱告诉您。您无情的推开我——那是有生以来第一次如此绝情。

    就一句话,便想把我丢给一个比我还小一点点的男孩,让他对我整个人生负责。

    
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!