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而我还说：我有很多时间给你写读后感。
一辈子，是不是很长？
是不是可以为你两个笔名的所有作品写？
给你当书城管理时，你爹出现过几次，我没删他评论——因为你没删，所以我确定那是你爹。
好吧，很抱歉，当时我删了我自己写得乱七八糟的书评，连你的回复都没有看完。
当时我是真的太害怕了，与外界隔离了一段时间后，又突然发生了一些意想不到的事儿，我对什么都很害怕，都茫然起来。
我心理素质也许真的不好，就如我跟莫言道通电话时说过的话：我生活在农田保护区，我害怕什么都成为“人工智能”，其他人都搬走了，而这里最后就剩下我一个人怎么办？我要怎么生存？
我什么都不会的节奏。
要是这里全部都是流浪狗，我又要怎么去养活它们，让它们陪着我继续生存在这里呢？
我不会修机器，我不会接电线，我不会接水管，我不会开飞机撒农药，我不会开车也不会修车，我不会组装机器人，我更不会赚钱，我也不会撒娇，我更不会娱乐……
啊啊啊，若全是自动化了，我要怎么种地养活其他老人们？
从医院出来后，某个春雨的早晨，我茫然的看着长得很快的树木，那青青的山脉让我以为置身在你的盖世仙尊的童话世界中。
再次强调，绵竹的安康医院，也叫老年医院——尽管那是治疗失眠等一系列精神和神经病症的医院。
当时失眠，各种焦虑：要如何养孩子教育孩子？要如何从新继续写书？要如何拍电影做动画片？要如何养活一个团队？
……
失眠，也很正常，不是吗？
我在微信上问你：是否我妈妈给我吃的安眠药就是你爹给你吃的药？因为你写书也常失眠——要考虑很多世界观和主线副本等事儿，能不失眠吗？
没有写过玄幻仙侠的人们，以为写书很简单，没有绝对的爱好和目标，没有几人能坚持下来，不是吗？
不然为何那么多大神，熬了那么多年，掉了多少头发，才走到了“辉煌”的巅峰？
反正我被你书中的世界“荼毒”了，“中毒”不清。
但这又何尝不是现实呢？
我们每个人写的书，换言之又何尝不是现实呢？
就算不是自己经历过，也看多了，听多了，不是吗？
有时候想想，我们难道不该有“文化担忧”和“生存担忧”吗？
小蛮，涵涵不能保护自己，一直都不能。
你是“满腹经纶”，而我是“胸无点墨”，就适合你跟我说的“戴耳机听歌，逛街”。
若按你跟我说的这样，我以后要怎么过活？又怎么保护应该保护的人？
如果没有一点点作为，是否会被这个社会“淘汰”掉？
可我想偷懒，想陪着孩子从头“学习”，把忘记了的“英语”啊，“画画”啊，“语文”啊都从头学一遍，于是在他出生一周后，就开始给他听英文歌，其实是想自己从头学一遍，才能更好的写文。
突然发现，我怕他是哑巴，就像当初我怕他是盲人？各种担忧和害怕。
可这一切儿，要怎么才能更好的回到“圆满”和“初衷”呢？
为你写的电影，是否要一改再改呢？
明明写的就是我和你啊，不是吗？
“我只接受三次拒绝”，是否就真的是“拒绝”呢？
“伤害”是否就真的是“伤害”呢？
“漠不关心”就真的是“我不爱你吗？”
“没来找你”就真的是“我不爱你吗？”
妹妹说：“你就不能没有男人吗？”
废话，我当然不能没有男人，我可是个正常的女人。我没有同性癖好，一点也没有。
或者她在问我这话的时候，为何不先问下自己呢？
既然自己有答案，干嘛还问我呢？
笑死我了。
如果时光倒回到2016年2月14日，你发了200元红包给我，并说约我的话儿，若我不还给你那个红包，你是否就会来四川找我？然后我就可以带你去逛一圈，带你去吃各种美食……
但你说过，你不缺女人。
同时，时光不能倒流。
不过你的女人中，偏偏没有我，不是吗？
若你来四川，我依然可以带你去各处游荡，甚至可以做各种好吃的给你吃，不过要得到他的同意才行——我说了，以后只做给他吃。
哎，我不知道是不是夺人所爱了？
也不知道是否是他的真实心意？
晚安，我要睡了，又一个通宵。
恋涵
2017年12月27日
第四百四十五章 给父亲的信1
深爱的父亲：
您在宇宙深处的某颗星球上，过得好吗？
我是您在地球上曾经一直都为之骄傲的女儿，也是这本书的作者琴音绝响。
您是否会生气，因为我并未按照您给我的职业规划前行，反而选择了这种您没有想象过的职业：“网络作家”。毕竟您离开地球时，我生活的这个“新手村”只出现了“大哥大”和使用硬盘打“红警”的计算机。
那时候的地球还不是因光纤网络的存在，而称之为“地球村”的星球。
哦，不对，应该是将信息可“秒传”到全世界的“超光速网路”，让这个巨大的蓝色水球顿然“渺小”得如同某位“大能”手中把玩的“球形玩具”。
爸爸，您是否还记得我的样子？
对不起，我自己都忘记了自己长什么样子。
关在一个地方每天面对着海量的资讯，让我完全没有时间理会自己的容颜，因为我要不断的学习，不断的完善自己，才能在某一天与他重逢时不至于因自卑而“落了下风”。
可在我日日夜夜的为了您的嘱托而不断学习时，他也在没日没夜的为了“绵竹的发展和建设”这个父辈们的崇高理想而努力的工作着。
也许，我和他在少年时分开的最后一面，因哭泣而小得只有一条缝的双眼，成了我们彼此心底烙痕深深的“证件照”。
也许，因我们从小分别在家的教育完全相同，于是导致我们这一生对于“生命意义”的追求如同一辙。
于是这一生注定了彼此的关系像“基因图谱”，是立体的螺旋体——尽管因各种因素而导致有漫长的分别，却因从小灌输的人生理想和人生价值观基本相同，于是即将一起冲到第一个山顶。
只因我们是凡人，加之生命短暂，所以不会在彼此相遇后再次分开，进行下一个几十年的“孤单修行”——我也害怕那样的孤独之旅，不仅布满荆棘，而且还感觉无依无助。
爸爸，这一路走来，就像儿时您带我游玩的窦团山，那白色的本田车开在崎岖盘旋的山路上，虽经历了无数次下山上山，却因山路是盘旋设计，于是并不会让车中的人儿有坐过山车的“刺激和危险”感。
爸爸，您可还记得我调皮且天真的笑颜吗？
对不起，我都忘记了自己还能笑得开怀——唯一的记忆是那张一寸不到的黑白照片，我站在绣着凤凰的布艺沙发上歪着头笑得无比惬意自然。
爸爸，您是否还记得您离开之前给我下达的“指令”？
很抱歉，我并不是您留在地球的机器人，虽然我是您生命的延续，想完成您所有崇高的理想。但是我仅仅只是个人，一个普普通通的女人。
您一直以为我很坚强，比任何男子都坚强。可是我不坚强，我只是把所有的眼泪和软弱都藏在了夜色中，不让任何人偷窥知晓。因为您小时候跟我说，不能让任何人知道自己的弱点。
还好，因为我有太多的弱点，所以“弱点”也不叫“弱点”了。
可特别抱歉，我因有自己的情绪——是人就会有情绪，好不？
这情绪中当然包含了愤怒和生气，更有叛逆。所以在您突然抛弃我后，我故意违背了您下达的“指令”，并将这“指令”的“关键”深埋在了心底，不让自己的任何神经元去寻找它的踪迹。
因为我爱您，很爱很爱您，我不想失去您，我一直都需要您。
我“需要您”的这种需求没人可以替代！
但当年您有生以来第一次让我跪在您的面前时，我却并未将这份爱告诉您。您无情的推开我——那是有生以来第一次如此绝情。
就一句话，便想把我丢给一个比我还小一点点的男孩，让他对我整个人生负责。