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不过再也没人来店里惹是生非了。
那时候我真的很郁闷，为什么他这么爱捣蛋，总是给我惹是生非。
难道不知道生活本就不容易吗？
后来广汉的刘每周都会带着兄弟开车来店里看我，跟我妈说他要追我。
可我妈跟他说，我有对象，不行。
他并不放弃。
那会儿，何还是耍女朋友，气得我要死要活，于是跟着刘去了几次ktv。
他说他隔三四天来这边一次，因为要请人吃喝玩乐一场，反正每次来，他都会来店里看我。
有一次喝得烂醉如泥的我坐在沙发上，看着群魔乱舞，正巧碰到了一个曾经的同学走了进来，那是李盼。
我醉醺醺抬起头，认出了他，便问他，“李盼，你知道李跃在哪儿吗？”
他说不知道，快速的消失在我的眼前。
刘跟他兄弟每次都带着喝醉的我回到我们店里，而我总吐得满地都是。
除了酒，仿佛我已找不到什么可以麻痹自己。
而何却仿佛跟众多美人一直有着关系，我也麻木得并不想管他，毕竟每个人都有自己的生活方式，强求的，都不是自己的。
爱我的人，愿意为我付出的人，便会好好的等我，珍惜我，不珍惜的，我为他哭死哭活也是枉然。
可为何这些年，我总因你哭？
傻不傻气？
那会儿跟我差不多大的刘说，带我回广汉，也别这么辛苦开店了。
但干妈说，她要给我介绍个清华毕业的男生，韩干爹的下属。
想起这，就想起韩月来。她是我见过最漂亮的小女生。
近儿我总想不通一些事儿，也不懂自己的未来究竟是什么，可我只想好好的按照自己的想法活一次，不行吗？
而目前发现，为什么都觉得自己很可怜，对深爱过自己或者自己深爱过的人都能痛下狠手呢？
为什么要出口伤人呢？
我怎么看不到救命稻草呢？
这个世界没有大团圆吗？
张爱玲只能写下《小团圆》，而生活又怎么可能有大团圆呢？
人生，毕竟都有舍有得。
而今儿，我决定把写给你的信，发给大家看，算是舍弃了吗？
是不是像《少年维特的烦恼》里的情节？
啊啊啊，我真傻。
爱情的世界里所谓的门当户对，又有多少只是幻觉，或者是别人造势而成的假象呢？就如同贾宝玉含玉而生的情节。
不过父母为了子女筹划，那是应该的，谁都想子女过得幸福快乐。而不是像我妈妈那般，一味的把我往土里埋，只为了自己苟延残喘的活着——她自认为的幸福，却不是我要的生活。
以前家里有人跟我说，是她害死了我爸爸，我不信。
可为何现在，我觉得她就是那样呢，不仅害死了我爸爸，还一味的想害死我。
不然为何要这样对我，这么多年都这样对我呢。
为何人性里有那般自私，为什么，为什么，谁可以告诉我。
谢泽波，你知道我父亲为什么自杀吗？
7月4号你站在那儿看着我，我想你一定知道一些蛛丝马迹，对吗？
你的眼神充满了复杂的感情，就像我也只那样盯着你一样。
为什么父母要一起自杀，却偏偏是父亲死了，而母亲还好好的活着折磨我？
为什么我父亲临死前，还给我进行洗脑教育，仿佛今生，我必须为你而努力，为你而好好活着。
第四百三十一章 一封长信2
谢泽波，现在想想，那时的我就如同一个超级长工，不但要管我妈的一切生活，还得负担她因疑病症而导致的高昂医疗费用。
每天都累得腰酸背痛，还得考虑下个季度进货，房租，工资等等事儿。可她怎么，不仅总传这样那样别人的闲话，还理直气壮的说用她的钱怎样那样，从不知为人分担忧愁。
很是搞笑，我爸遗嘱写得清清楚楚，哪些钱是给我上学的——就算没那遗嘱，遗产也应是我们一人一半。
她从不赚钱，是我一直工作着养她。
若要算起来，当年她欠我太多。
而我凭什么要听她摆布，像以前开店那样，导致管理出问题。
她凭什么用道德的枷锁强迫我，凭什么杜撰和编排我的人生。
凭什么总是柔柔弱弱，不是为母则刚吗？
她给我介绍了如今的老公，出了事儿怪我欠她钱。
要说什么最亲，从她身上我就看出来了，钱才是最亲的。
感情，她对我并没有。
母爱，她对我也没有。
我一直念着她没人管，为她付出，而她为我考虑过什么呢？
没有。
有很多时候，我觉得遗传基因很重要，而我身上并没有她丝毫遗传基因。
而我只是像我爸爸一样的傻子，任劳任怨还总发现别人人性光辉点的那种人。
其实每个人都有缺点，不是吗？
永远记着别人的缺点，不自我审视自己的缺点，还时时念着别人过往点滴的小错误，是否是不明智呢？
在我被我妈和小孃强制带着回到乡下那年同干妈分别时，她跟我说，“如果没你妈，那年我就收养你了，让你去国外留学读书。”
于是乎，我妈不让我再跟任何人来往。
也许每个当妈的都这样子，可是换作我，我会努力奋斗让自己有能力给自己子女同等的条件，而不是一味的要让自己的子女活得卑微下作。
还主动谩骂诋毁，真是没有教养。居然还好意思在某个时候说，要不是我，怎么教育出这么杰出的你呢。
很抱歉，如今的我能这样，是因为旁人教育出来的，并不是她教育出来的。
或者，是诸多爷爷奶奶的功劳。
就像在绵阳火车站，凌晨五六点钟，我送同学走后，流泪大哭着。一戴着红帽子的爷爷骑着自行车跟了我好远，并问我，为什么哭一般。
这个世界，有很多很多温暖的目光，还有很多很多默默奉献的人儿。
我不能再放弃自己，去一味满足她自私自利的**。
我累了，我想解脱，想拥有一片美丽的新世界，我想跟我哥哥那样努力的人儿一起工作学习。
我想成为下一代的榜样，想跟未来的他并肩携手。
我还要为了能遇到更好的他，而努力的活着，努力的开始新的生活，活得更精彩，更漂亮。
才能给家人更好的生活，让亲人们不会过得艰辛。
而她认为的幸福，并不是我认为的幸福。
我该为自己负责任——就像当年消失一年左右的王童某个半夜打传呼给我，声称他此次任务完了，想见我，他是因为我，才努力的想活着。
我并不知道他经历了什么，但我听出了他的焦急和期盼。
可我，拒绝再见他——因为我害怕，我真的很害怕。
我装作很冷静的告诉他，不要再给我打电话。于是，他并未给我打过电话。
而我却在很多时候想知道，他究竟是否还活着，是否像当年那么阳光灿烂——他身上有一些光芒，跟你很像，很像。
而我知道，他如果活着，就会在某个地方看着我。
因为，他让我陷入了危险之中，他那会儿应该保护我，不是吗？
这些年我并不好奇他破获了几个大案子，也不想知道他有多少仇敌，而他如今是否过得好。
我只想知道，这些年，你过得好吗？
一说起他，我又很恨自己来。
恨自己并未努力考回上高中，恨自己选择过早步入社会大学，导致后来对什么都没了兴趣，觉得哪里都危机重重！
每个人都想要一生一世一双人，可是命运之神不会让人如愿。
王童，十六岁那年莫名闯入我的生命，并毁了我对你的所有幻想。
那年他突然带着女朋友和几个兄弟来了我们学校，毫无征兆的破坏了我单纯的爱情梦。
不知道是谁在左右着命运，或者设计了我的爱情生涯。但我知道，一定有一只魔爪，让每个人的爱情世界都不会一帆风顺。
这个世界太混乱，混乱得让单纯的人儿都不敢出门。
可是，我们还有父母，有孩子，有兄弟姐妹，不是吗？
女人又为何要放弃自己，不是应该更努力、更勇敢的成为让男人们刮目相看的人儿吗？
谢泽波，很抱歉，在这里提起了旁的男生，可正因为他们，我才不敢给你写信，也不敢见你。
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