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“你觉得可以吗？”
“这比你爬山容易！这样吧，为了让游戏更有趣，我建议加强难度！”
“后面一二三四五六个字我没有明白。”
“我觉得我们把游戏变得更有趣一些，怎么变得更有趣呢？就是把游戏变得难一些。”
“我可不可以把这个游戏放到twitter上？”
我去，这么重要的一点，我差点忘了，幸好他主动提起。
由于成长顺遂、生活美好，此人最大的爱好就是用twitter瑟他的生活。平均每天五条，生病发烧一天呆床上都能一条不少：哭诉眼睛是这样的无神、嘴唇是这样的干渴、脸色是这样的苍白、房间是多么地混乱、医生多么不是人不给点药光让喝柠檬水……
funny那个时候望着窗外跟我抱怨：“怎么总是你先回家，隔壁的soeren呢？”
我就教她怎么查看twitter，对soeren的动向进行实时跟踪。我也吐槽过他，我说他事无巨细地把自己的生活放在社交平台上，没**。他反问我，难道你有？
他知道我事事都跟中国报告。有次意外在超市看到了包豆腐干，兴冲冲地买回家，搬了躺椅就在后花园开吃，发现啥味道没有。告诉易续：“豆腐干还是咱们湖南人知道怎么做啊，这儿的不好吃！”
易续在视频里睁大了眼睛，说：“惜佳那包装上是只小猫吗？你不会吃了猫粮吧？”
我认真看包装，一阵反胃。真在德国吃起了猫粮！我自尊心受了伤，为了证明是猫粮长相的错，我连续跟我妈、张衣和张恒礼视频，虽然他们都以耻笑我作为结尾，但是第一眼都认为是豆腐干。那个过程持续一个多小时，soeren也在王先生的后花园晒太阳，每次起身喝水上厕所都看到我在跟不同的人视频，举着同一包猫粮，他觉得这个中国女人真是无聊啊，买了这样一小包东西都要跟全中国报告，遇上点正经事不是更加？他觉得我才是没有“**”的那种人。
他twitter里的每一个句子都是以一连串的感叹号为结尾。比如：
ichbineindeutigeinporscheliebhaber，ichliebeporschesosehrwiemichselbst！！！！！（我绝逼是个保时捷发烧友，爱你就等于爱自己啊！！！！！）
jedesmalwennichmeinspiegelbildindenfensterscheibensehewei？ich，dassdieseinwunderwerkgottesist！！！！！！（每次从那些个玻璃窗里看到自己，哥就知道，这尼玛就是上帝创造的奇迹啊！！！！！！）
andentypen，derletztenachtmeinengeldbeutelgestohlenhat，wennichdichdasn？chstemalsehe，werdeichdichinskomatreten！！！！！！！（昨天偷我钱包的那谁，下次敢让哥碰到，一定把你揍晕！！！！！！！）
ichwei？，dassichletztenachtzueinergeburtstagpartygegangenbin，alsichdiesenmenaufwachtemitpopundkucheninmeinenohren！！！！！！！！！
（今晨，梦醒时分，当发现耳朵里的爆米花和蛋糕，我才知道，原来昨晚参加了一个生日聚会啊！！！！！！！！！）
这个由于twitter养成的习惯几乎是植入到了他的体内。四个多月前他写了一篇关于研究古希腊建筑艺术的毕业论文，让我帮忙读，看顺不顺。我以高昂的语调读了不到十分之一就读不下去了，这么严肃的论文他居然也是句句感叹号。德语本来就生硬，再加上一直居高不下的语调，我说你这是要发动古希腊战争吗？
他喜欢毫无遮掩地记录所有的事，但这件事，这个“游戏”，得有所保留。
“可以放到twitter上，”我说，“但是不许写工厂的名字，也不要让那里的人知道你的真实姓名或者twitter账号。这是这个游戏的游戏规则之一。”
我好怕他没听懂，正准备用德语解释一遍，他爽快地点了头，说：“ok，你有twitter吗？你什么时候是我的朋友？”
“以后再说吧！”我咕噜着，“把你所有的钱放在沙发上。”
他拿出钱包，把三张票子一个硬币放在沙发上。
“三块五？你早上不是说还有一百多吗？”
“我吃了早餐还有午餐啊！然后我叫了……那个车，来这个酒店。”
幸亏我想起要制定个规则，不然到了深圳就惨了。
我掏出我的钱，675块，也铺在沙发上。我把银行卡也拿出来。其实还有另一张银行卡，放在电脑包里，那里面全是翻译兼职的收入，我再忙，也会坚持每天完成一到两份翻译件，那些收入只能给马律师，任何其他的情况都不能动分文。
我说：“我们要挑战的就是，在那个工厂出货之前，最长两个星期吧，不许花这里面的钱。不是那个工厂给的饭，我们不吃，不是他们给的水，我们不喝，不是他们提供的住处，我们不住，连厕所，都必须让他们负责！”
“我们会不会死？”
“你敢一个人晚上去爬山，你不是怕死的人！”我鼓励他说。
他骄傲地点点头。
“所以，这些钱，我拿着。这张卡，你拿着。我们互相监督。”我说。
“可不可以失败了？”
“不可以！失败了我们就成了没有意思的人，你不是一直说我没有意思吗？失败了你就变成了我这样没有意思的人！”
“那我们一定要成功了！”
“那你中国的旅行就很有意义了啊！你这一辈子只能有一次这样的机会，如果把握住了，回德国可以讲给很多人听，等你老了，可以讲给你的孙子孙女听。”
“哦，我没有孙子孙女，我不会跟别人一样，我结婚会很老了。”
“我会很老再结婚，或者我结婚的时候可能很老了。”
“我会很老再结婚。”
“那就讲给你老婆听！”
“这也会变没有意思，我要等时间很长。”
“你还想怎么样呢？给你放个鞭炮放个烟花庆祝一番？”我随口说。
“放什么？放个什么还有放个什么？你说了什么？”
“sollicheinfeuerwerkfurdichabbrennen？”
“好啊！”
“不会吧？”
“你不答应吗？”
我后悔莫及却不得不答应：“好吧！”
可是。。。。。我的钱啊！
落井下石
把意大利客户“paulo”带到工厂后，老板和经理的态度马上变了。
“咖啡，茶，饮料？您喝什么？”老板关切地问。
“咖啡，放糖，加牛奶。见多了，他的习惯我知道。”我摆谱说。
那经理点头哈腰地说：“我马上去泡！我那儿刚好有一包蛮好的咖啡，上个月朋友从巴西带给我的，特别纯正！”
我开始背米兰之歌的歌词，省掉”milan”，说：“soloconte”
soeren说了几句话，我就假装翻译。
“老板，paulo问您，平时看足球赛吗？”
“我啊，我不看，那么多人抢一个球，没什么意思。我看乒乓球，中国人嘛！”
我心想，那就好，免得遇上个米兰球迷或者意甲球迷，发现我背的是歌词。
我对soeren说：“sempreperte，camminiamonoiaccantoainostrieroi。”
soeren：“#￥％……&*#￥％……&*”
“他说您让人佩服！”我说。
“嗨！佩服什么啊！”
“他生活在意大利的米兰，他刚才说您要是有时间，欢迎去做客。虽然我们作为外贸公司一向不让工厂跟我们的客户私下联系，但是您要是私人旅游，到时跟我提前打个招呼，我让他去接您。是合作伙伴，也可以是好朋友嘛！”
“哎呦，帮我谢谢他！这老外，就是热情啊！”
经理端了两杯咖啡进来。
soeren喝了一口，微笑着对我说，“warumistdassosu？？warumtutersovielzuckerundmilchindenkaffee？”（“这个咖啡怎么这么甜？他为什么要在咖啡里加这么多糖和牛奶？”）
啊，原来这不是他口味啊！看来我记错了！
我笑里藏刀地对他说：“denkdran，dumagstdenkaffeesehr。”（那也得装成很好喝的样子！）
soeren配合地伸了个大拇指，逗得老板和经理乐呵呵。
我示意他再说话。他又：“#￥％……&*#￥％……&*”
“老板，paulo想问你，他们的货做好的没。我没跟他说还没做，您�