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来份后悔药-第章

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    前台追进了办公室,告诉邵帅,一个骨干客户经理这几天生病住院了,客户的电话追到公司来了,一天八十个电话,催提案催得火烧眉毛。

    自己已经告知对方,情况特殊,负责这案子的客户经理突然急病住院,临时换人负责,得给人家点时间熟悉熟悉。

    可是对方不干,说要是耽误了时间,不但要我们加倍赔偿,还要告上法庭。

    而且对方是包年客户,也就是已经跟我们公司签订了一整年的预算,也是多年的老客户了,要是都撤了,咱们公司损失可就大了!

    前台小姑娘实诚地说:“邵总,对方现在指名道姓要跟您通话,您就接一下呗!”

    邵帅心里怕得要死,但是表面上还装出满不在乎的样子指责前台:“区区小事都摆平不了,公司还用你干嘛?去,自己想办法去,要是解决不了,想顶替你这个位子的人,一抓一大把呢!”

    “是。。。。。。”

    前台只好心灰意冷地出去了,心想,我不过是一接电话的,每月就领那两千来块死薪水,存好几个月了,存下来的钱还不够买lv一个拉链呢。客户告不告你,关我p事?大不了逼急了,姐再换一家公司呗。

    邵帅的公司里,各个办公室里的电话铃声此起彼伏,好像挺忙的,但其中有些对话是这样的——

    “喂!你们公司什么时候能把提案发过来啊?”

    “哪个提案呀?”

    “就是我们老总说的那个呗!”

    “你们老总说啥了?”

    “我哪知道,你们干这行的,自己不会想吗!”

    “%#*&!”

    是不是所有当了人家客户的,就开始变得面目狰狞,虐人为乐?就像老鹰捉小鸡,通常都要先戏谑一番,等玩够了才一口咬死。

    但这倒也不能全怪老鹰心狠手辣,小鸡若是捉住了虫子,难道它就会大发慈悲么?

    网上流传一个段子,说若把大自然中的食物链拿来做比喻,文化公司就处于食物链的底层。

    文化公司跟开餐馆还有点像:客户经理就像是跑堂的服务员;创意团队是厨师;客户呢,一进门就吼,“肚子饿瘪了,你们这儿有啥好酒好菜,赶紧给爷端上来!”

    客户经理跑堂的来介绍:“俺们店的大师傅可厉害了,作品获过好多好多奖,有这个那个。。。。。。”

    客户立刻翻脸:“我管你得过什么鸡同鸭讲(奖),反正我饿了,不能立刻上菜我就换一家吃去。”

    客户经理连忙安抚:“别别别,客官请留步,那我赶紧先给您上几个凉菜?”

    于是先提供市场概况介绍、本公司优势介绍、竞争对手分析、草拟策略等等。

    客户算是垫了垫肚子,消了消火气。终于等到主菜端上来了,客户只瞅了一眼就又黑脸了:“nnd,这道菜叫‘穿过你的黑发的我的手’,你怎么给我上的是海带炖猪蹄儿呀?!”

    “对呀,这不是有黑发,也有手嘛?”

    “好啊,你骂我是猪!”

    “这只是个拟人,拟人。。。。。。好好好,给您撤了换!”

    不大的工夫,换了份四喜丸子上来。

    客户:“不是四喜丸子么?‘喜’在哪儿呢?”

    客户经理竟无言以对。

    “还有这个菜,谁叫你加辣椒的?”

    “您点的不是香辣蟹么,香辣蟹能不加辣椒吗?”

    “我不管,我就要不辣的香辣蟹!”

    过了一会儿,不辣的蟹上桌了,客户又说:“除了咸味别的一点儿味儿都没有,给我换!”

    这回没给换,因为厨师从厨房提刀来见了:“是哪个不要命的在找茬?!”

    客户连滚带爬地吓跑了,厨师也被炒鱿鱼了,文化传播公司的案子,常常是这样无言的结局。

    要是就一顿饭这样还好,可今天着急上火的这个,是包年的大客户啊!

    这一年,创意团队就得没白天没黑夜地跟着他转,指东不敢打西,遇到大客户心情不好,还得乖乖排队领死。

    不过,这些辛劳,邵帅全都没有体会过,他就穿戴齐整,不时来露个面就走了,剩下的任务就是数钱。

    自己不懂业务吧还为人刻薄,所以留不住人才,这几年公司的业务呈直线下滑,但是都没引起他的注意。他的注意力全在李汤霓身上呢。

    不大会儿工夫,就听见前台在门外大声说:“邵总不在,您改天再来吧。他不在,他真的不在。。。。。。”

    “你们不是号称想客户之所想、备客户之所需、应客户之所急吗?我们公司马上就要上市了,到现在宣传片提案还没出来,客户都已经快急得上吊了,你们怎么还没事儿人似的呢?你们邵总呢,让他出来!我保证不打死他!”

    邵帅明白了,准是刚才打电话那大客户来催命了!

    可是楼层这么高,跳楼逃走显然不合适,现在出门也来不及了!

    情急之中,邵帅把灯一关,把老板椅一拉,自己往硕大的办公桌下面一钻,再把椅子拉过去点儿,当了缩头乌龟!

    这时候,他打心眼儿里感谢当时负责选办公家具的采购,选了这个藏身空间超大的办公桌,别说蹲底下了,就是四肢伸开了睡一觉,都不觉得憋屈!

    “咣当”一声,门开了。

    前台颤巍巍的声音:“您看,我都说邵总不在吧?咱,咱们赶紧出去吧。”

125 别搞盲目崇拜

    客户不甘心地探头张望了一会儿,悻悻地把门关上了。

    两耳竖得高高、心提到嗓子眼儿的邵帅,这才松了一口气,知道最困难的时候已经过去了。可是,在这桌子底下靠着还真挺舒服的嘿。

    整天算计人,他容易么?

    一阵困意袭来,他打了个哈欠,睡着了!

    等把催债的送走之后,前台一溜小跑着来报信。

    她也觉得奇怪啊,明明看到邵总进了办公室没出来,怎么人不见了呢?难道他会奇门遁甲?

    那个什么地遁,就是跟土地老儿似的钻到地里去了,但是听说失传了几十几百年了。那么位高权重的人,总不至于是藏起来了吧?

    再次打开办公室门,前台听到一种奇怪的声音。

    再凝神细听,竟然从总经理办公桌下面传来均匀的鼾声!

    小姑娘顿时就石化了——这邵总还叫一个能伸能屈啊!

    然后她就为难了,我是叫他,还是不叫呢?

    不叫,让总经理在地上躺着睡,肯定不太好,自己明明是知道他在里面的,万一他感冒了,算不算自己责任?

    叫了,这么丢人的事儿让我看到了,我以后别想有好日子过了吧?

    正在前台菇凉左右为难的工夫,邵帅一小觉已睡醒,突然一骨碌从桌子底下爬出来了,打开灯,淡定地整理了整理衣服头发说:“出什么事了?我刚才在修理脚底下的电线呢!”

    “修。。。。。。”

    前台差点没被自己的口水噎死。

    修电线会听不到有人在门口骂骂咧咧么?修电线用打呼噜么?修电线黑灯瞎火的连手机照亮的光都没有,你就告诉我咋修?

    好吧,她刚来这公司不久,老听大家私下议论,说总经理是个窝囊废,看来此言不虚。

    小姑娘年纪不大,却已行走职场“江湖”多年,由于前台工作的特殊性,接触的人也不少,所以在这样的场合,她很机智地微笑着说:“邵总,您可真是多面手,连修电线都会,我太崇拜您了!

    邵帅咳咳两声说:“不要搞盲目崇拜。”

    前台说:“不盲目,我近视才刚刚100度呢,呵呵。那家伙已经走了,我就是来告诉您一声的。”

    邵帅恬不知耻地说:“他怎么走了?他竟敢对我的员工这么无礼,我还打算好好给他点儿颜色瞧瞧呢!”

    前台说:“哎呦,您可真是中国好老板!”

    正在这时,只听外面有人喊:“小丽(前台的名字),你在哪儿呢?刚才那客户又回来了!”

    小丽还没说话,邵帅把灯一关,“刺溜”一下又钻办公桌底下去了!

    要说他也不容易,光鲜亮丽地终日活在别人的指指点点中,也是需要很大勇气的!

    邵帅的亲信小四来电。

    “小四,我叫你办得事情怎么样了?”

    昨天,邵帅出去遛狗,结果他养的藏獒在路上一个四五岁的小孩给弄伤了,给人家左脸抓了个十厘米长的口子,险些就伤及眼睛了。

    邵帅拒绝赔偿,说是自己的藏獒一向听话,是小孩做鬼脸逗它,吓着它了。
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