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前台追进了办公室，告诉邵帅，一个骨干客户经理这几天生病住院了，客户的电话追到公司来了，一天八十个电话，催提案催得火烧眉毛。
自己已经告知对方，情况特殊，负责这案子的客户经理突然急病住院，临时换人负责，得给人家点时间熟悉熟悉。
可是对方不干，说要是耽误了时间，不但要我们加倍赔偿，还要告上法庭。
而且对方是包年客户，也就是已经跟我们公司签订了一整年的预算，也是多年的老客户了，要是都撤了，咱们公司损失可就大了！
前台小姑娘实诚地说：“邵总，对方现在指名道姓要跟您通话，您就接一下呗！”
邵帅心里怕得要死，但是表面上还装出满不在乎的样子指责前台：“区区小事都摆平不了，公司还用你干嘛？去，自己想办法去，要是解决不了，想顶替你这个位子的人，一抓一大把呢！”
“是。。。。。。”
前台只好心灰意冷地出去了，心想，我不过是一接电话的，每月就领那两千来块死薪水，存好几个月了，存下来的钱还不够买lv一个拉链呢。客户告不告你，关我p事？大不了逼急了，姐再换一家公司呗。
邵帅的公司里，各个办公室里的电话铃声此起彼伏，好像挺忙的，但其中有些对话是这样的——
“喂！你们公司什么时候能把提案发过来啊？”
“哪个提案呀？”
“就是我们老总说的那个呗！”
“你们老总说啥了？”
“我哪知道，你们干这行的，自己不会想吗！”
“％#*&！”
是不是所有当了人家客户的，就开始变得面目狰狞，虐人为乐？就像老鹰捉小鸡，通常都要先戏谑一番，等玩够了才一口咬死。
但这倒也不能全怪老鹰心狠手辣，小鸡若是捉住了虫子，难道它就会大发慈悲么？
网上流传一个段子，说若把大自然中的食物链拿来做比喻，文化公司就处于食物链的底层。
文化公司跟开餐馆还有点像：客户经理就像是跑堂的服务员；创意团队是厨师；客户呢，一进门就吼，“肚子饿瘪了，你们这儿有啥好酒好菜，赶紧给爷端上来！”
客户经理跑堂的来介绍：“俺们店的大师傅可厉害了，作品获过好多好多奖，有这个那个。。。。。。”
客户立刻翻脸：“我管你得过什么鸡同鸭讲（奖），反正我饿了，不能立刻上菜我就换一家吃去。”
客户经理连忙安抚：“别别别，客官请留步，那我赶紧先给您上几个凉菜？”
于是先提供市场概况介绍、本公司优势介绍、竞争对手分析、草拟策略等等。
客户算是垫了垫肚子，消了消火气。终于等到主菜端上来了，客户只瞅了一眼就又黑脸了：“nnd，这道菜叫‘穿过你的黑发的我的手’，你怎么给我上的是海带炖猪蹄儿呀？！”
“对呀，这不是有黑发，也有手嘛？”
“好啊，你骂我是猪！”
“这只是个拟人，拟人。。。。。。好好好，给您撤了换！”
不大的工夫，换了份四喜丸子上来。
客户：“不是四喜丸子么？‘喜’在哪儿呢？”
客户经理竟无言以对。
“还有这个菜，谁叫你加辣椒的？”
“您点的不是香辣蟹么，香辣蟹能不加辣椒吗？”
“我不管，我就要不辣的香辣蟹！”
过了一会儿，不辣的蟹上桌了，客户又说：“除了咸味别的一点儿味儿都没有，给我换！”
这回没给换，因为厨师从厨房提刀来见了：“是哪个不要命的在找茬？！”
客户连滚带爬地吓跑了，厨师也被炒鱿鱼了，文化传播公司的案子，常常是这样无言的结局。
要是就一顿饭这样还好，可今天着急上火的这个，是包年的大客户啊！
这一年，创意团队就得没白天没黑夜地跟着他转，指东不敢打西，遇到大客户心情不好，还得乖乖排队领死。
不过，这些辛劳，邵帅全都没有体会过，他就穿戴齐整，不时来露个面就走了，剩下的任务就是数钱。
自己不懂业务吧还为人刻薄，所以留不住人才，这几年公司的业务呈直线下滑，但是都没引起他的注意。他的注意力全在李汤霓身上呢。
不大会儿工夫，就听见前台在门外大声说：“邵总不在，您改天再来吧。他不在，他真的不在。。。。。。”
“你们不是号称想客户之所想、备客户之所需、应客户之所急吗？我们公司马上就要上市了，到现在宣传片提案还没出来，客户都已经快急得上吊了，你们怎么还没事儿人似的呢？你们邵总呢，让他出来！我保证不打死他！”
邵帅明白了，准是刚才打电话那大客户来催命了！
可是楼层这么高，跳楼逃走显然不合适，现在出门也来不及了！
情急之中，邵帅把灯一关，把老板椅一拉，自己往硕大的办公桌下面一钻，再把椅子拉过去点儿，当了缩头乌龟！
这时候，他打心眼儿里感谢当时负责选办公家具的采购，选了这个藏身空间超大的办公桌，别说蹲底下了，就是四肢伸开了睡一觉，都不觉得憋屈！
“咣当”一声，门开了。
前台颤巍巍的声音：“您看，我都说邵总不在吧？咱，咱们赶紧出去吧。”
125 别搞盲目崇拜
客户不甘心地探头张望了一会儿，悻悻地把门关上了。
两耳竖得高高、心提到嗓子眼儿的邵帅，这才松了一口气，知道最困难的时候已经过去了。可是，在这桌子底下靠着还真挺舒服的嘿。
整天算计人，他容易么？
一阵困意袭来，他打了个哈欠，睡着了！
等把催债的送走之后，前台一溜小跑着来报信。
她也觉得奇怪啊，明明看到邵总进了办公室没出来，怎么人不见了呢？难道他会奇门遁甲？
那个什么地遁，就是跟土地老儿似的钻到地里去了，但是听说失传了几十几百年了。那么位高权重的人，总不至于是藏起来了吧？
再次打开办公室门，前台听到一种奇怪的声音。
再凝神细听，竟然从总经理办公桌下面传来均匀的鼾声！
小姑娘顿时就石化了——这邵总还叫一个能伸能屈啊！
然后她就为难了，我是叫他，还是不叫呢？
不叫，让总经理在地上躺着睡，肯定不太好，自己明明是知道他在里面的，万一他感冒了，算不算自己责任？
叫了，这么丢人的事儿让我看到了，我以后别想有好日子过了吧？
正在前台菇凉左右为难的工夫，邵帅一小觉已睡醒，突然一骨碌从桌子底下爬出来了，打开灯，淡定地整理了整理衣服头发说：“出什么事了？我刚才在修理脚底下的电线呢！”
“修。。。。。。”
前台差点没被自己的口水噎死。
修电线会听不到有人在门口骂骂咧咧么？修电线用打呼噜么？修电线黑灯瞎火的连手机照亮的光都没有，你就告诉我咋修？
好吧，她刚来这公司不久，老听大家私下议论，说总经理是个窝囊废，看来此言不虚。
小姑娘年纪不大，却已行走职场“江湖”多年，由于前台工作的特殊性，接触的人也不少，所以在这样的场合，她很机智地微笑着说：“邵总，您可真是多面手，连修电线都会，我太崇拜您了！
邵帅咳咳两声说：“不要搞盲目崇拜。”
前台说：“不盲目，我近视才刚刚100度呢，呵呵。那家伙已经走了，我就是来告诉您一声的。”
邵帅恬不知耻地说：“他怎么走了？他竟敢对我的员工这么无礼，我还打算好好给他点儿颜色瞧瞧呢！”
前台说：“哎呦，您可真是中国好老板！”
正在这时，只听外面有人喊：“小丽（前台的名字），你在哪儿呢？刚才那客户又回来了！”
小丽还没说话，邵帅把灯一关，“刺溜”一下又钻办公桌底下去了！
要说他也不容易，光鲜亮丽地终日活在别人的指指点点中，也是需要很大勇气的！
邵帅的亲信小四来电。
“小四，我叫你办得事情怎么样了？”
昨天，邵帅出去遛狗，结果他养的藏獒在路上一个四五岁的小孩给弄伤了，给人家左脸抓了个十厘米长的口子，险些就伤及眼睛了。
邵帅拒绝赔偿，说是自己的藏獒一向听话，是小孩做鬼脸逗它，吓着它了。