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掌握对方心理
不考虑对方，只单方面谈论自己的事，不但无法打动对方，反会显得疏远。因为从感情与理性两方面来说，强迫性的做法会使对方在感情上产生不悦；而脱离要点会使对方在理性上无法理解。此时，首先需要训练的是静听。任何人对自己所抱的观点都认为是有道理的，都希望站在说服者的立场，而不喜欢被人说服，更有甚者认为被别人说服是一种耻辱。所以要先努力使对方保持平静，消除其压迫感，否则说服就无法成功。与其自己先发言，不如先倾听对方的理由，从谈话内容中了解他。给对方发表意见的机会，这既可以缓和他的紧张情绪，还可使他进一步对你产生亲切感；更重要的是，能根据对方谈话找到说服的重点。那么怎么样才能让对方发表意见呢？可以先诱导对方谈论他感兴趣及关心的话题；至于对方有兴趣及关心的话题，则多半是他个人身边发生的事。
抓住对方自己认为所喜欢和关心的问题，由此而找出对方关心的目标，他就会道出自己的看法。从对方的谈话中，可以了解对方的嗜好、个性及说服重点。
周密的论证
不具体地表明说服的要点会失去说服力，而不得要领的要求也无法收到理想的效果。对部下有所期望，希望达到目的时，必须周密论证以使对方正确了解。有时虽然下命令的人知道自己的意思，但执行命令的人，却不容易了解。在工作方面，说服对方要特别提出具体的提示计划，说明其理由、内容、完成日期及要求的成果，不如此提出，就很难说动对方去办，再怎么激励他，他也不知从何下手。人之所以会有积极的意愿，是因为总想有发挥自己能力的机会。只有凭自己的才智能力参入整体工作时，才能体会工作的意义。
发挥别人才智
使对方发挥才智，就须让对方充分了解所做事的有关情况。若没有确切的指示，他就会在不知所以的情况下产生不满，或者发牢骚，破坏工作环境的和谐。因此必须把具体的办法告诉对方，使其了解情况，他才愿意去干。例如告诉对方“你的立场是……，你的行动是……，最后的目标是……”。如此提示，并要求对方“我想借助你的智慧，请你务必尽力”，说服到此地步，就能巩固对方想做的意愿。毕竟了解了情况，做起事来就容易。假如明示对方“这件事的结果是……”“你下次应该这么做”等等，把自己想获得的结果具体地告诉对方，同时在明示对方的过程中，也要经常参考对方的意见，提高对方的参与意识。如此一来，才能称之为周密的说服。
引导对方
“说服就是恳切地引导对方按自己的意图办事”。如果不以恳切的态度说服对方，而利用暂时的策略瞒骗对方，就无法使说服者与被说服者间有长久的和谐。当说服者暗自高兴“好了！说服成功了”时，而引起说服者“唉呀！我上当了”的感觉，这是最拙劣的说服方法。恳切地引导对方，使对方了解与满足，这时双方的满足度各为50％，要被说服再做10％的让步，更须让其有这种满足感，否则被说服者无法心服口服，彼此根本无法谈拢，这一点是在说服时应特别注意的。
让步
说服必须有令双方满意的结果，否则不算说服成功。换句话说，说服者必须让对方认为“哼！这次是因为我让步，他才能成功地说服我”，这样给对方满足感，就是恳切引导的最好效果。说服者应向对方表示“真谢谢你”，“没有你的帮助我就完了”，“你如此帮我忙，我会铭记在心”等。如此表示谢意，以实际行动满足对方的虚荣心。证明自己的谢意行动，还可在旅途中表现。不如写封明信片给对方，简单说明“因为正好到你住处附近旅行，所以特地写此信向你问候，最近好吗？”……被说服者收到明信片后，心中一定会感到“啊！他还记得我那时帮他的事”，如此向对方表示好感，因为在他帮你忙时，已经做了虚心的让步。所以，礼仪一定要考虑周到，才能表示真诚的心，惟有如此仔细诚挚地表达自己，才能称得上真正的说服。
建立信任的关系
有的人在说服时，特别向对方表示亲密的态度或用甜蜜的语言与之接近，不仅无法达成说服目的，还会引起对方警戒，甚至受其轻视。所以信任非常重要。古人说：言必信，行必果。有的人用人朝前，不用人朝后。这种观念是错误的。人们不能只过着自私而有效率的生活，只想自己方便，所以如果有意与人交流，保持信任的关系是必不可少的条件。信任的关系寓于日常生活中，只要得到他人认同，而你也自认不辜负他人时，彼此就能建立信任，达到圆满的说服。做到这些，相信你将能发现说服的乐趣与效果。
第六节 劝架的艺术
人们在生活、工作中难免会发生这样那样的矛盾。夫妻之间、亲朋好友、左邻右舍……都会有些矛盾。有时还因矛盾激化而吵架。这时就很需要旁人及时劝架。面对那些激愤的吵架者，怎样劝得恰当有效，就要讲究点说话艺术。
有一次，在某市一条车水马龙的大街边上，围了一大群人。原来是一对年轻夫妻在吵架。男的三十来岁，戴副眼镜，模样像教师；女的面容憔悴，哭得很伤心，吵着要撞汽车寻死。那男的大声责骂妻子“没知识，跑到大马路当众出丑”，一连串粗话，越骂越凶；妻子则越哭越响，旁人劝几句也根本不顶用。
这时有位老人上前侧耳静听了一会，镇定自若地拍拍那男的肩膀说：“你戴了副眼镜，像个教授。你有知识，就不要闷在肚子里，拿出来用———”老人把“用”字字音拖长，讲得很响，那男的听了一愣，倒不骂了，定神听老人说话。
老人略顿一下，接着又说：“你要用你的知识来说服你妻子嘛！如果你只会跺脚，只会骂，不也变得没知识了吗？还是找个地方，冷静下来，好好劝劝她吧！”
众人哄笑起来了。那男的顿时像泄了气的皮球，变得不那么凶了。老人又去劝那女的：“有话好说么！找组织，找亲友，都好讲么！心里有什么委屈都讲出来，不要闷头哭，汽车不能撞，大卡车可是个大力士，你瘦瘦一个人怎么撞，得过它呢？”众人又大笑起来。那女的被大家笑得不好意思，倒也不哭了。
这番劝架的话确实立竿见影，那对夫妻不吵了，慢慢地走到公共汽车站，上车走了。
这个例子中，可以看出劝架的说话技巧有五项要求：
要了解情况
盲目劝架，讲不到点子上，非但无效，还会引起当事人的反感：“不了解情况，瞎说什么？”劝架前先侧耳静听，弄清情况再劝讲，效果就较好。假如对邻居、同事中原因复杂的争吵，更要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把话讲到当事人的心坎上。解绳要看清绳结的形状，解除心上的疙瘩，更要把疙瘩看透。否则，非但没有起到劝解的作用，反而会把矛盾更加复杂化。
“没有调查就没有发言权。”首先要调查好争吵的起因、经过、现状和趋向，然后了解争吵双方各自的观点、理由、要求和动向。调查分析其是无原则的争吵，还是原则性冲突；是认识上的分歧，还是利益上的对立。经过分析，抓住其实质，有针对性地加以劝阻。
要分清主次
矛盾主次方面。吵架的双方有主次之分，劝架不能平均使用力量。对措词激烈、吵得过分的一方要重点做工作，就比较容易平息纠纷。看准哪个吵得过分，就集中力量先劝哪个，这才是上策。
如：小张和小李同在一个科室工作，小张与小李发生了争吵。原来，小张指责小李抄袭他的论文，却没有同他打招呼，小李自觉没理，只分辩几句：“我只是参考一下”。可小张却得理不让人。科主任老孙见两人愈吵愈烈，便将吵得很凶的小张叫了出去，老孙重点对小张进行了说服劝解，老孙首先肯定小李的做法确实不对，然后又劝解小张，同事之间互相谅解，有意见交换是应该的，但不应采取吵架的方式。小张也意识到自己不够冷静，一场吵架平息了。
要婉转批评
劝架时语气要和缓，措词要恰当，说得婉转，使对方容易接受。
人在吵架时心中有火气，都在气头上。嘴上没说话，耳中却听不进劝告，因此，劝架时不要纠缠于吵架人的某些过激言词，要多用委婉语，注意不触及当事人的忌讳，一般情�