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（7）高压法
对当事双方在批评、教育、晓以大义的基础上，采取各种手段或措施，限期令他们改正、和解。具体可采取仲裁、责令检查、通报批评等方式。采用此法，应考虑当事人的心理承受能力，不能盲目“施压”，以免“欲速则不达”，出现意想不到的问题。
（8）情感感化法
在调解纠纷的过程中，为缓和矛盾，避免大的冲突，让一方去感化另一方，采取此法的前提是，纠纷一方尽管有一时不快之感，但悟性较高，一经指点，便能识大体、顾大局。另一方虽然一时固执不通，但并非不讲理之人，此法也可促其幡然悔悟。
（9）回避法
在处理纠纷时，如因调停者措施不当、态度过于激烈、言辞失当使纠纷双方不顾调解，或因纠纷双方态度生硬而使调解工作陷入僵局时，调停者要从大局利益着想，主动回避，选择更适合的人出面调停解决问题。
（10）以退为进法
有时为了缓和矛盾，顾全大局，在说清事理之后，可对纠纷对方的要求做些不损害大原则的妥协和让步。这种做法不是消极的、无原则的，而是积极的、有益的。
第八节 说话的八大禁忌
不要惹人不高兴
每个人都有享受快乐生活的权利，而给朋友带来快乐的人自己就拥有了两份快乐，你愿不愿意学做一个快乐的人？
快乐的人能以自信的人格力量鼓舞他人。自信是人生的一大美德，是克敌制胜的法宝。在社交中，和一个充满自信心的人在一起，您会倍感轻松愉快。充满自信的人遇到困难挫折，必会以乐观自信的态度去克服。这种人格力量本身对别人也是一种鼓舞。
快乐的人能让幽默在尴尬场面触发笑声。幽默是快乐的杠杆，是生活幸福的源泉，是社交的润滑剂。应付日常生活中最让人伤脑筋的尴尬局面，最神奇的武器往往是幽默，幽默的语言常常给人带来快乐，你要推销你的快乐，最好的广告就是幽默。
快乐的人能说出令人高兴的话语，让人喜欢与你交谈的前提是能使谈话顺利地进行下去，重要的是选择符合对方兴趣、年龄、工作的话题。例如，对于女性，问人家“有恋人了吗？”“今年几岁？”人家只能认为你是“神经质的人”。若有位男士对你刨根问底，那你一定也不会对他产生好印象。所以在开始谈话时应先问：“怎么样，喜欢体育吗？”“这件衣服非常好看呀！”等等对方感兴趣及爱好的事情，从对方有兴趣的触发点开始进入话题。
因此，一定要避开以身体的某一特征为话题的谈话。必须注意不要谈论身体太胖啦、头发太少啦等对方比较在意的东西。另外还应避开政治、宗教、思想等方面的话题，因为对于每一个人都会有不同的生活方式和想法。
如果你想要自己快乐，也能使别人快乐，那么你要经常自我检查一下，你是否话说得太快，如果是，可能会给听众一种神经质的印象；你是否讲得太慢，如果是，可能会给听众一种你对自己所讲的话题缺乏把握的印象；你是否含糊其词，这是一种缺乏安全感的明确标志；你是否用一种牢骚的语调说话，这是一种自我放任和不成熟的标志；你的声音太高而刺耳吗，这是神经质的又一种标志；你用一种专横的方式说话吗，这意味着你是固执己见的；你用一种做作的方式说话吗，这是一种害羞的标志。
快乐的话语是诚挚自然的，包含着信心与精力，还隐含着一种轻松的微笑。如果你掌握了这个诀窍，那么你的朋友和你都会快乐似神仙。
别因说话而招灾
说话能得到好处，真不容易，若是要想招致灾祸，倒是唾手可得。所以，明智的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口，便三缄其口。比方你对他谈起了有隐私事情，而他的秘密又惟恐人知，你的说话，偏在无意中说着他的隐私，言者无心，听者有意，认为你是有意揭破他的隐私，恨你入骨。
朋友做的事，别有用心，他的用心极力掩蔽，不使人知，如被人知道，对他必有不利。如果你与他一向熟悉，对他的用心知之甚深，他虽不能断定你一定明白，终是对你十分疑惑，十分妒忌，你处此困难境地，既无法对他表明不知道，也无法表明决不泄漏，那你将何以自处呢？你惟一的办法，只有假作痴聋，绝口不提。
别人有图谋企图，你恰参予其事，代为决策，从乐观方面说，你是他的心腹之患，你虽谨守秘密，从不提及此事，不料别人猜得其情，而泄之于外，那么是无法辩白泄露的嫌疑，无办法的办法，你只有多亲近他，表示绝无二心，同时设法查出泄露的人。
别人对你还没有深切的认识，没有十分信任，你偏力求讨好，对他说极深切的话，即使采用你的话，实行结果并不理想，他一定疑心你是有意捉弄他，使他上当，即使实行结果很好，对你未必增加好感，以为你是偶然看到，实行又不是你的力量，怎好算你的功劳？所以你还是不说话的好。
别人有罪过，被你知道，认为大大的不对，不惜直言相劝。他本觉内疚，惟恐人知，而你却揭破，自然令他十分羞惭，则往往由惭愧而生愤恨，由愤恨而与你发生冲突。所以，你还是不说的好，即使劝告，也以婉转为宜。
如果你上司的成功是计出于你，你的上司会深恐好名誉被你抢去，心内自会惴惴不安。你明白这种心理，就应该到处宣扬，逢人便说，极力表示这是上司的领导，是上司的远见，一点也不要透露你有什么能力。
别人能力做不到的事，你认为应该做，而强迫他必须去做；对于某件事，他正是箭在弦上，骑虎难下，而你认为不应该做，令他必须中止。如果你这样做，都是强人所难，与人情相反。你认为朋友哪一件事或不该做，在道义上，应该进言相劝，使他自己觉悟，自己去行动，自己去中止，这才是上策，万一他不愿接受你的劝告，你也只好相机而作，适可而止。遇事强求，徒伤感情。
不要喜欢和人争辩
在社交场合，无论你自己的知识多么丰富，也不要借此来压倒别人，使人难堪。在别人愿意听你的意见的时候，你可以把你所知道的讲出来，给别人作参考。同时，还要声明你所知道的是极有限的，如果有错误，希望大家不客气地加以指正。
在听到自己不以为然的意见的时候，应不应该反驳呢？这要分几种情形来决定：
1。如果在座的人，大家都很熟悉，而且经常喜欢在一起讨论问题的，那么，就应该根据自己所知，讲出自己认为正确的道理。事实的事物，照实地讲出来，给大家做一个参考。否则就会失掉互相讨论的意义，而且也就犯了对朋友不忠实的毛病，会被人家称作“滑头”。不过在态度上应该谦虚，不要因为自己知识丰富，就显示出自命不凡、自高自大的神气来。
2。如果在座的人，大家都是初识，你对他们的脾气、身世、人格、作风都不大清楚的时候，那么对于那些你不同意的意见就最好不要反驳，也不必随声附和，冒充知音。如果别人问到你时，你可以推说：“这几点，我还没有好好想过。”或者说：“某人的话，也有他的道理，不过各人看法不同，仁者见仁，智者见智，不能一概而论。”在比较陌生场合，这不能够称作“滑头”，但如果自己明明不同意的意见，也大点其头，大加赞许，那才是真的“滑头”，虽然能够骗得那个发表意见的人一时的高兴，但却被那些冷眼旁观的人所不齿，失掉他们对你的信任。
3。如果有人在大庭广众之间，发表荒谬至极的意见，或散布对大家有害的谣言，那么就应该提出反驳。但是，在这种场合，就多少需要一点说话技巧，一方面一针见血地揭露出对方的错误，一方面又能够轻松幽默地争取大家的认同。切忌感情用事、口齿不清，不但把气氛弄得太过于紧张，而且也不能让人明白你的意见。在这种时候，就需要考虑得十分周到。
4。倘若自己熟悉的朋友，在社交场合说了一些不得体的话，或是发表了很不正确的意见，那么，就要设法替他“解围”。那就是想出一些表面上和他不冲突的话，实际上替他补充，叫别人觉得他的意见并非完全错，只是有点偏差，或是他的本意原非如此，只是措辞上有一点不妥而已。但事后，却应当单独地向他解释，指出他的错误。
总之，大家见了面，总不免要说话，也就不免会听