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就在父亲摔伤后的九五年，我也患了一场大病，查不清原因，但全身上下的疼痛有时让我简直难以支撑。我爱人陪着我奔波于各大医疗单位之间，但所有的医生都说治不了我这种怪病，最后我只好求到了气功师门下。一边运气一边搬气，坦率地说，我的身体确实在逐渐恢复。但我内心的各种痛苦和烦恼却与日俱增，丝毫也没有因气功疗法而得以些微改善。我始终在想，父母这辈子经常行善，为何会落得如此结局？我自己学的X、Y以及光子、电子都无法解开我心中的迷惑。为什么？为什么？巨大的困惑使我不得不从科学以外去寻找答案，如果科学能解决人生的烦恼、不如意、痛苦、备受**煎熬的话，那小哥也不会每次见母亲都以泪洗面了。
一个偶然的机会，我见到了一本介绍雪域色达喇荣佛学院的书，一打开封面，里面的内容便深深地吸引了我，我用了二、三天的功夫便一口气把它读完了。也许是久旱的田地太需要雨露来滋润了，我觉得书中所说十分契合我，当时就决定非要亲临这个学院看一看不可。刚下定这个决心没几天，因缘就成熟了。我遇到了学院的一位比丘尼，并跟着她于九九年六月首次踏上西藏这块神秘的土地。
记得刚到学院时，我的凡夫习气是那样的厚重，什么也不懂，还特别贡高我慢，整天以挑剔的目光打量着学院的一切。由于生活不能自理，光袜子我就带了二十双，穿脏了就扔……即就是这样，这初入学院的一个多月让我还是大获收益。在上师三宝不可思议的摄持下，我渐渐开始从无到有、重新确认了人生的价值和意义所在，并皈依了金刚上师。这一个月让我多年来一直迷惑不解的X终于摸到了解答的门径：其实这世间的知识学问始终解答不了万事万物的真谛，唯有佛法才能圆满地洞悉事物的本质，特别是佛法让我了解了万事万物的因果规律。我总算搞清楚了，我父母的遭遇皆因果所致，只不过这个“因”可能要推到旷劫久远的过去。让我感触最深的是，曾经引以为傲的父母的知识学问，在无常的业力面前顷刻化为乌有；曾经留恋不舍的温馨家庭情怀，在时间的流逝、空间的隔阂面前却显得如此的无能为力；我人的痛苦烦恼皆因我执贪念而起，而再大再多的贪执在“诸行无常”的铁定律则面前，只会让人感到它们是那么的愚不可及；一点点微弱的让我们每个人都孜孜以求的幸福，总是要被淹没在轮回不已的循环海洋里；你视若生命的地位也总会被源源不断的觊觎者窃取，秦始皇递三世而至万世可为君的梦想也只能被历史当作笑柄……一边听堪布讲《入菩萨行论》，我一边就在想，像哥哥那样以名利钱财来孝养父母，但母亲却不识亲生儿子，父亲临终时又昏迷不醒，这种孝养能让他们生起真正的快乐吗？
从学院回家后，我的精神面貌发生了很大的改观，对工作、钱财、还有什么研究员我都不再执著，也不再生起丝毫欢喜心，我一门心思就想多深入佛法。我的改变也震动了我的丈夫、儿子以及亲朋好友们，刚开始他们多少都有些不解。我告诉他们，人虽有高低贵贱之别，但因果面前人人平等，快乐和痛苦决不会因贫富而分差别。人人都希求快乐，但得到快乐的方法却有多种，就看你自己如何抉择了。任何人都取代不了他人的痛苦和烦恼，正如《国际歌》中唱的：“从来就没有救世主，也不靠神仙和皇帝。”但我相信，依靠自己的努力，再加上佛陀的引导、教育，从他开示的八万四千法门中选择最适合你根基的一个去实地修行，我们一定可以最终获得快乐的自由生存境界。
现在，在我的带动下，我们全家都皈依了佛门。
学院一个月的闻法让我对这儿生起了巨大的信心，于是，二○○○年九月我又第二次入藏，并且一直呆到现在。刚好这一阶段正遇上师传讲甚深的般若空性法门，殊胜的缘起性空理论让一个像我这样的迟到的佛子恨不能一身分成二用。我那几乎一穷二白的佛学基础，如果再不靠勇猛精进而加以弥补、提高的话，那我这后半生要靠什么才能了生脱死呢？为此目的，我愿舍弃世间一切名闻利养。大哥希望我念及兄妹之情帮他打理几家高科技公司，朋友们甚至把印有董事长头衔的名片都给我准备好了。但我不需要这些，我要的是永恒的安乐！我要能主宰生死！我要能完全驾驭命运！我不想被惯性的生活牵着走一辈子。
我愿在学院大悲恩师的足下将闻思修圆满！我愿将我的一切功德和善根都回向给一切众生，愿他们也都能共成佛道。我希望一切有缘的人们，尤其是知识分子，都能不虚度此生，都能早日皈依佛门，尽快亲身体验佛法的真谛。
我知道寂洁在上海的条件是很优越的，所以我有时不免感叹道，她能呆在偏远的藏地、在她的小木屋里安住修行真是不可思议。不过自古以来，佛法就感召了许多精英豪杰甘愿为之赴汤蹈火，这其中我们不难看出佛法本具的巨大魅力与价值。
而在当今的芸芸众生中，有那么多的无可奈何者处在苦难当中，但在他们中间，有几人想到过去吸收哪怕是佛法的一点点营养以扫除自己的身心疾苦呢？其实仅依靠佛法的一线光亮就足以照亮他们的晦暗人生了，然而又有多少人了知这一点呢？
寻找偶然的答案
想到圆罗，就想起去年发生在她身上的那件“悲惨事件”。当时，正当她发心要在学院好好闻思修时，家人突然赶到学院要将她强行押送回家。万般无奈之中，她只能流着泪坐进家人包租的小车。我清楚地记得，当她扶着车门回眸凝望学院的那一瞬间，那个镜头已在我心中成为定格——她的脸色煞白，眼里是无尽的留恋与酸楚。
家人气势汹汹地将她推进车里，然后就飞快地驶离学院。那天本来就刮着狂风，汽车卷起一股黄尘很快就消失在茫茫暮色中，我的心也随着紧揪起来。
圆罗本来是一块修法的好坯子，话不多但人很稳重，对修行也比较精进，但她毕竟离“八风吹不动”的定境还相去甚远。这样的人一旦落入大城市的滚滚红尘中，会不会心随境转？真不希望一棵很好的苗苗就此湮灭在都市的欲海沉浮中。
好在今年春暖花开时，又见圆罗出现在学院。一年时间的磨炼，看得出她坚强了许多。最让人欣慰的是，城市的光怪陆离反而培养出她坚定的出离心，她郑重地向我提出：“我要出家！”
当推子触及到她那一头浓密的黑发时，我发现圆罗的嘴唇在微微抖动。我知道她有太多的话要说。
剃发结束，圆罗已彻底地告别了过去的陈梅，世间从此又多了一位庄严的出家人。
问及圆罗的出家因缘，想不到平日寡言少语的她，此时倒有一肚子的话要说。
我出生于七十年代初。听妈妈讲，她当初怀上我时，姐姐已快四岁了，爸爸妈妈工作又很忙，如果家里再添一个孩子的话，那只会增加更多的麻烦，所以他们商量好了不想要我。但有一天，当妈妈路过一家铁匠铺门前时，她偶尔听到这么一句话：“孩子多是好事啊！连打架也多个帮手。”这话提醒了妈妈，她想：一个孩子多孤单呀，的确也该有个伴。于是，由于这次“偶然”事件，姐姐就有了我这个调皮的小妹妹。
作为高级知识分子的父母，对我们姐妹俩的文化教育非常重视。从小到大，我们都是在少儿科技杂志的伴随下成长的。家里的收录机、缝纫机、电风扇等所有能拆开的东西，都成了我研究的对象。有时候拆开一次没整明白，我就会反复拆装几次，所以当然有常常弄坏东西的时候。每当此时，妈妈总是无奈地唠叨：“又自作主张……”，而爸爸则总是一言不发，笑咪咪地把它们拿出去修理。家里唯一没让我拆过的东西就是彩电了，因为每天下午六点半的动画片实在太吸引人了，我担心万一要是让我弄坏了，不但