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我来说是如此。
也有人说我：因为众生皆具有佛性，智慧本来具足，并且有《大藏经》等众多经律论典为指导，因此，不必一定要去依止善知识学法，更不必远离家乡、亲人，花那么多代价去吃苦。但是《华严经》中却早已说得非常清楚：“譬如暗中宝，无灯不可见；佛法无人说，虽慧莫能了。”如果没有人讲说佛法，虽有智慧之人也不一定能懂佛法奥义，更何况我们这样的凡夫俗子。况且世间学问和技能尚需广向明师学习，要想学好出世间的佛法智慧，又岂能不选择上师、依止上师呢？自己学佛的一点心得体会已让我感受到，只有听受传讲，并得到具有清净传承的上师的加持，智慧方能得以显现。同时，我们还必须认真思维法义，对佛法生起真正的定解，再依此定解去如理如法地修持，才能趋入戒定慧三学，真正使自心与佛法相融，从而证悟心的本性。
明白了道理，剩下的就要靠自己的精进实修了。修学佛法是一条漫长而艰辛的旅途，但我相信，漫漫征途上，一定会留下我一串串坚实的脚印……
听完戒光的讲述，抬头一看，刚才的那抹美丽彩虹已不知躲到哪里去了，只见太阳正露出笑脸在山那边静静地吐露光辉。她的光线正好打在戒光那轮廓分明的脸颊上，一种刚毅的神情恰好被烘托而出。我感觉戒光是一个很诚实的人，在千万条纵横交错的人生交叉小径中，这个诚实的小伙子选择了出家这条道路。我觉得这种举动已经能够表明，在他诚实的品性背后已初步具有了一个智者的灵魂。
世间人无论他有无善根，往往一生都纠缠在数不清的家庭、工作、事业等等的烦恼之中，能不能斩断这些葛藤是一个人修行能否即生成就的先决保证。很可惜，就我见到的大多数人来说，连金钱这一关他们都参不破，朝于斯，晚于斯，行住坐卧都不离“这个”。这样的“修行”会有什么打破生死的前景呢？钱都放不下，你还能放下什么？口里念着钱、手上数着钱的人们，不妨细细品味一下台湾著名女作家三毛在《钱钱钱》当中的一句话：“世上的喜剧不需金钱就能产生。世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。”
漫漫人生征途当中，能否先从钱的束缚中解脱出来？如果一直向钱看，你会迷失方向的，而金钱带给人们的打击则是又恐怖又致命的。内心里一直希望人们都能为真理而生存，不要轻易折腰在“孔方兄”脚下。记得我过去的一位同学曾对我说过：“我们在家人是为金钱而活着，烦恼极了；而你们出家人却为解脱而活着，这真快乐。”
这句话请诸位斟酌三思！
人生三步曲
许多人一生顺利，无论是事业，还是个人家庭，都可谓圆满、平安、吉祥。以世俗眼光来看，这当然是好事，是所谓的“命好”。不过有时我却认为，以佛法来衡量，非常富裕、非常顺利的人倒是值得同情与可惜之辈，因为他们不懂艰难困苦为何物，故而对一片歌舞升平之俗世很难升起出离心。而对一个真正学佛的人来说，没有了真实无伪的出离心，学佛就绝不可能有长足进步。都道是“平安是福”，有谁又能体会得到福乃祸所伏？更有谁能明白这福祸互倚互伏的背后，都是无常这只无情的手在操纵？邪见重的人，在对佛法一无所知的情况下，可能会说，“难道佛教希望人人都贫穷不堪、困苦无边吗？”对此，我只能说他们根本不懂繁华背后“苦”与“空”的道理。正是在这个层次上，我们说痛苦人生实在是教会我们放下幻想、放下对现世执着的最好的老师，如果你能够不被它压垮，并超然于困难之外的话。
曹良波恰恰就是在困顿的生活中体认到了佛法的妙处。他通过父母的疾病缠身、家庭的数数变故，终于对这个世界人生有了一个清晰的认识。世俗所谓的“命不好”，反而成了他走向解脱的一个最大助缘。
近代著名画家丰子恺先生在厦门佛学会时，曾结合近代高僧弘一大师的生平对人生作了一个总结，他将之分为三个层次：一是物质生活；二是精神生活；三是灵魂生活。所谓物质生活，指的是衣食住行。精神生活指的是文学艺术的修养。而灵魂生活则指的是一个人的宗教信仰。不论古今中外，不分东西南北，几乎人人都得在这人生的三层楼上找到自己的定位。对我个人而言，也同样经历了一个家庭、艺术、信仰的人生三步曲，在从艰苦的物质环境深潭里跋涉而上时，在艺术的斑斓而诡谲多变的幻彩浮沉中，在灵魂的痛苦而坚忍不拔的上下求索中，我一步一步逼近丰子恺先生所谓的人生最顶峰。偶尔伫立于路途中间，回望这近三十年的人生轨迹，虽谈不上征途漫漫、万水千山，但在这并不算遥远的途程中，我依然饱尝了生活的酸甜苦辣。
我出生在湖南省郴洲市附近的一个小山村里，那里群山环绕、绿水缓流。一到春天，漫山遍野便开满了火红的杜鹃花，还有各种叫不上名字的野花仙卉。记得小时候，我基本上是在动物们的陪伴下度过的：河里有娃娃鱼，山沟里有穿山甲、小野猪，田野里飞满了蝴蝶、还有小蜻蜓……生活环境使我无法像城里小孩那样逛植物园、动物园，但我深感庆幸的是，我本身就处在自然园中。这世间难道会有比天地间的造化神秀更浑然天成的景致吗？
也就是在这样美丽而和谐的自然环境的怀抱中，我养成了爱好绘画的品性，我是多么想用手中的油彩，哪怕是笔，去把大自然的万千风情描摹在纸上，印在心里啊！于是，家里的墙壁、门、窗，甚至地板、被面上都留下了我的“墨宝”，我把自己对天空、对大地、对小鸟，乃至对未来的所有或清晰、或朦胧、或浓烈、或淡然的梦想、感情、思考（尽管那时的我很肤浅，但却有着永远无法重复的童真），统统融入了那些以木棍当笔，以清水为颜料的“作品”中。有时我甚至想，要是自己长不大该有多好啊！
但就像冬去春来、花开花落一般，我也同样得经历成长的历程。而在这一过程中，我渐渐感受到了人世间的多种缺憾，也渐渐体会到了我其实永远无法与自然合一。那么狂热的绘画爱好，其实就是对这一缺憾的延伸与弥补：借助画笔，我想永远留住那打动自己心灵的自然的瞬间美丽！借助画笔，我想复制出自己的情感与自然共鸣时的情景交融！
感悟着大自然的四季更替，也目睹着周围人们的生老病死，从单纯快乐的童年，我就这么溜向了十六、七岁的花季。如花的岁月、如歌的年龄，但我却不得不在这样一个浪漫的季节学会面对沉重、冷酷的现实：我必须走出尽管灿烂，但却贫穷、落后的农村，考上大学便是通达这一目标的唯一途径。
认清了现实，剩下的便要靠自己的努力。但就在我上了高三、正准备全力以赴迎接高考时，家里却连续发生了一连串的变故。先是父亲突患突发性耳聋，接着又是母亲罹患白血病。随着父母的相继得病，我们这个家立刻垮了下来。父亲只是一位乡村教师，收入微薄。他到省城看病、吃药几乎花去了家里的所有积蓄，但病情丝毫未见好转。母亲的病更是严重，她体内的血液只有正常人的三分之一左右，就这样还会经常失血。她每天晚上的痛苦呻吟，让我和弟弟往往彻夜难眠。有天半夜，母亲突然全身抽筋，痛得晕死了过去。连鞋也来不及穿，我就光着脚背着她向医院跑去。在崎岖的夜路上，我的心难受到了极点，为母亲也为自己。后来到了医院，医生说母亲恐怕活不过两个月了，我当时的反应就是想声嘶力竭地大哭一场，哭出我心中的所有压抑与哀伤。
母亲则艰难而又平静地对我说：“我不想再看病了，生死由命吧。这些钱留给你上大学吧……”
由于家庭的这种种变化，我原本开朗的性格变得十分内向起来。在高中三年的生活中，我几乎从不与人接触，与最要好的同学也没说过几句话。外面的世界似乎已离我越来越远，只有黑暗的画室才是属于我的灵魂空间。三年的一千多个日日夜夜里，我几乎每晚都是一点以后才一个人沿着黑暗的乡间小道走回家。但我一点也不觉得苦和累，因为我心里非常清楚，只有这样，我才能从痛苦的生活当中解脱出来！为了这个家庭，为了父母的期望，还有我自己的理想，我没有任何退路，必须考上大学。
记得高考的那几天，