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以上就是我对那位关心我的长者的回答。相信每一位朋友经过理智的抉择后，都会乐意前往探寻佛法的宝藏并取回自己的所需。
听了祯欣女士对佛教的认识，特别是对生死的理解，我感觉自己都颇有收获。不知道以追求真理为一生最高目的的智者们，对此又有何感想？
我们对这个世界应该有一个公正的观察和判断，这样才能希求到不论是对佛法还是对世间真相的合理认知。有时候，面对现时时空所发生的一切是是非非，我不得不感慨万千：一般自以为是的人，在这么一个混乱颠倒的世界中，怎么可能掌握需要深奥智慧才能了知的佛法正见呢？！但令人遗憾的是，世间的话语场又常常被这些人的声音所充斥！
活在这世上，我认为人最需要的就是信仰。只有信仰才可以给你深入究竟智慧的力量。
征 途
记得有一天，整个喇荣云雾缭绕，漫山遍野的雾气当中时不时飘落一阵阵毛毛雨。接近傍晚时分才见云开雾散，此时在远远的南山上空蓦地出现一道弯弯的彩虹，山谷当中也传来了布谷鸟的歌声，一户户小木屋的房顶上开始升起袅袅炊烟。当一派平和的春意盎然的山居图画悠然浮现在眼底时，作为一名凡夫，我的心也随着外境的转变而舒畅起来。
一边沉浸在四周新鲜清凉的空气当中，一边在准备翻译无垢光尊者的《赞颂寂静圣地文》，戒光恰在此时敲响了我的院门。
这个戒光平日里颇给人一种英雄好汉的印象，他身材高大而又壮实，再加上人又比较胖，往那儿一站，还真有几分威仪。这次他是来向我请教几个问题的，回答完他的问题，我又特意询问了一些有关他出家的问题。望着对面山顶上的那道彩虹，戒光语气平缓地向我叙述了起来。
我是唐山人，十一岁那年，在唐山大地震中我跳窗才得以逃生。在震后重建家园的过程中，我又搬砖石又和泥巴还盖房子，以致瘦小的身上到处都是累累伤痕。很小我就领略了大人们常说的那种战天斗地的景观，但我并未感受到任何乐趣。震后的大地虽又被人们重新踩在脚下，但蓝光闪过之后，那房屋倒塌、家破人亡的一幕幕凄惨景象总让人难以忘怀。在这样巨大的灾变面前，我第一次感受到了人的渺小与无力。
随着年岁的增长，我的性情也变得内向而暴烈起来。平日我不大擅长言辞，只愿独自思考，并特别喜欢阅读历史著作以及名人传记，还常常因此而为古人感伤不已。不过我对于做功课、考大学却总是提不起热情，我最感兴趣的，便是想解开那些长期以来一直令我百思不得其解的很多关于人与自然的难题。如：活着是为了什么？这世上存不存在一个终极真理？若不存在，为何还要依法行事、依理待人，而不可胡作非为、任意妄动？若存在，它又是什么内容？为什么人们不去依循？诸如此类的问题总是翻来覆去地盘旋在我的脑海，长久地挥之不去。
高考结束后，很自然地我就知道自己不会榜上有名。于是在技校学习了两年后，我便进入了唐山钢铁公司第二炼钢厂，成为了一名浇钢工人。后来，一半是因为工作形势所迫，一半是我深感知识太过欠缺，八七年时我又考上了东北工学院的本科函大，在钢铁冶金系自学五年半后终于拿到了毕业证书。
应该说我在工作中的表现还算出色吧，我一直是公司连铸技术行业举足轻重的技术骨干，以致后来出家一个月后，单位领导还和我弟弟专程来到喇荣，劝请我回厂继续工作。在读函大期间，我组建了温馨美满的小家庭，爱女也于两年后降生。接着我们又拥有了两套住房，家电也相继置备齐全。我们夫妻感情笃深，一家三口和乐融融。
早在中学时代，我的数学与物理成绩便十分出色，当时甚至产生过要用推理的方法推演出宇宙终极真理的想法，当然这是不可能达到的。对于物质的组成、物质运动的规律、物质与意识的关系问题等等，我都产生过不少疑惑。通过思考这些问题，我受到了很大的启发。参加工作后及上函大期间，我对这些问题依然没有淡忘，并逐渐发展到要为此考查参访和亲身体验的程度。我翻阅过大量的资料，拜访过基督教、天主教的信众，还走访过许多道教传人、气功大师及具特异功能者等等。这样做的结果虽然并未能解开我的疑惑，但收获也确实不小。这些经历让我对人生问题有了更进一步的深层思考，也让我越来越想弄清楚人真正的生活目的与生活方式。后来当我有幸读到米拉日巴尊者的传记时，当时，我便深深地被这位藏传佛教的大成就者悲壮动人的苦行证道故事打动了，尊者的智慧道歌更是震撼了我的心，把我多年来的诸多迷惑几乎扫荡殆尽，甚至还让我心中萌发了去亲自实证一番的念头。有位学佛的同事此时又趁机送来《金刚经》及《六祖坛经》让我参读。第一次看完后，自我感觉似乎有所领悟，可以后再读时又感到越看越弄不明白，即使查遍佛学辞典与各类资料也是枉然。这时我才发现，其实自己以往是太过于自信与自傲了，然从本质而言，我根本就没有什么真正的智慧。这让我第一次感到了佛法的深邃与不可思议。我想若无明师教导、指点，恐怕我连经论的一个字、一句偈颂都无法理解，更谈不上什么实证了。
一九九六年夏，有位居士到唐山开讲《六祖坛经》，我便逮着这个机会认真听闻了一回。初次听人**，当然有很多地方让我感到很费解，但头一回听讲的那一夜却让我彻底失眠了。躺在床上辗转反侧之时，冥冥中似乎总听到一种奇妙的声音在耳畔不断地轻声呼唤，就像是慈父在暗夜中呼唤走失的爱子快快回家、回到父亲的身边一般。我突然感到自己有一种像走失在无边旷野中的孤独与恐惧感，同时也猛然醒悟到，父母妻女其实也同我一样在暗夜里盲目地摸索、挣扎，不知道何时就会突遇猛兽深渊，我自己也不知何时就会突然与他们分手于黄泉。但我深爱着他们，而越是这样便让我越发感到在生命短暂的情况下，应立即开始寻求令自他永久安乐且永不分离的最佳方法。这时我隐约感到，唯有伟大的佛陀才拥有真正博大深广的慈悲和爱心，才能够真正救度我们，使我的心愿得以实现。也就是从那夜起，出家的念头开始占据了我的脑海。
说到这里，我还要深深地感谢我的母亲。母亲不但自己崇信佛法还带领我们全家祖孙三代同去北京法源寺皈依了三宝，求受了三皈五戒。一直行持念佛法门的母亲认为，学习佛法是个好事，佛教提倡的“诸恶莫作，众善奉行。”的教理对个人、家庭和社会都有益处。但她总认为我好好念佛就可以了，不一定非出家不可。我当然理解她的内心，她其实是不舍得宝贝儿子离她远行。爱人听说我想出家后，沉寂了很长一段时间，仿佛时间在我俩之间已然凝固一样。末了她哽咽着说：“我尊重你的选择，但你能不能等女儿十八岁以后再出家？她现在还小……”“你别当真了，我只不过开个玩笑。”看着她难受的样子，我只好以谎言来安慰她，不过在心里我却一直在暗自伤痛、暗自斗争。的确，作为厂里的技术骨干，工作也无法让我脱身，在大家心目中，似乎不能没有我的存在。但我总在想，如果有一天，自己突然死去了，他们又会怎样呢？其结果肯定是：地球会照常运转，他们也还要如往日一般地正常生活、工作下去。但我自己的生死问题恐怕就欲罢难休了。
虽然做不通家人的思想工作，但心中的目标却不曾改变。最后经过反复斟酌衡量，又遇恩师指点，一年之后，我终于来到了藏传宁玛巴教法的圣地——喇荣。
对于我的出家，许多学佛的居士和亲友们并不理解。但我想雪域之行其实并未离开世间，只不过暂时离开了不利于闻思修行的环境而已。六祖慧能说：“佛法在世间，不离世间觉。”这句话一方面指出了修行佛法不一定在摒绝尘寰之处，另一方面又并没有让我们不离开世间迷惑颠倒的言行。作为一个普通人，身处世间往往会身不由己地随波逐流而造诸恶业，正如华智仁波切所说：若想世间生活和佛法修持两全其美，就如同骑一匹马却要同时上山和下山一样。这恐怕是不可能的，至少对我来说是如此。
也有人说我：因为众生皆具有佛性，智慧本来具足，并且有《大藏经》等