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我的家庭条件一直不错，六九年出生在北京的我从小就与爷爷奶奶生活在一起，一直到七三年爷爷被迫害致死为止。爷爷的官位很高，他是一位将军，与周总理一起工作，我现在还能清晰地回忆起小时候见到周爷爷的情景。我的父母一九六四年大学毕业后就留在了成都，后来爸爸担任了一所重点大学的党委书记，妈妈则在一家国营大厂作主持项目设计的高级工程师，还曾获得过一项国家级科学技术进步奖。记得妈妈总爱提到关于我的一个小笑话：小时候有次回成都，我用家里的巧克力和同楼的小孩换泡菜吃，因为我从没吃过泡菜，只吃过太多的糖。即就是到了现在，我的小孩也最爱吃外婆做的泡菜，因为我至今都没有掌握做泡菜的技术。
九七年我有了一个可爱的孩子后就一直呆在家里带他，对我这个工作惯了的职业女性来说，有了大把空闲时间后却又觉得实在是太空虚了。这一段难熬的清闲日子让我有了充分的时间去把这么多年来的一些生活感受重新串联起来，特别是孕育和抚养孩子的过程中所遭遇到的一些经历，更让我品味不已。生小孩的时候，我的的确确感受到了生命的脆弱和艰辛，感受到了父母的恩重如山。正因为如此，我就更加要珍惜父母、孩子，还有我自己的生命。但因那时的我仅仅是从形象上入了佛门而已，我对三世因果与轮回既不了解也不相信，所以一想到生命必然的终结，一种如灰飞烟灭般的空虚感马上就让我心灰意冷下来。我开始理解了“富贵如浮云”这句话的一些含义：无论你如何的高贵，无论你怎样的倾国倾城，你都不能保证你可以永生不死。
也就是从那时候起，我感到了一丝探寻人生和生命的价值时，怎么也找不到答案的那种困惑。
九八年的夏末，也在学佛的弟弟告诉我说，有一位来自色达喇荣佛学院的大堪布要带领我们大家在成都放生，有什么关于学佛以及人生方面的问题都可以趁机向他提出。也就是借着这种因缘，我见到了弟弟所说的那位大堪布——慈诚罗珠。
与堪布见面的过程中，他那儒雅的风度和温和的态度一下子就让我放松了下来，我就和上师聊起了自己爱看科幻小说之类的闲话。聊着聊着，我忽然间就想起了自己曾做过的一个梦，于是便把它从记忆的仓库中重新提取了出来。要知道这个梦是我于十八岁那年做的，但无论过去多少年，我都永远不会忘记它：
在黑色的天幕中，在一片黑暗模糊的空间里，我看见了一个奇异的像黑宝石般的巨大黑洞。它呈橄榄形，里面好像掩盖着什么似的。它在悄悄移动，它设法掩饰的那个东西却同时在不断地从它边缘开始泄漏，就像光一样。而宇宙的空间也好像被这些光缩短了距离。但是，这奇异之光的泄漏带给我们的却是城市和生存的毁灭！……我陷入了极大的恐惧之中，因为我感觉这毁灭足以消灭掉自认为异常发达的人类。在完全的绝望当中，冥冥之中有一个声音在接连不断地安慰着我：毁灭、再生、毁灭、再生……
在梦中听到这声音时，我那魂飞魄散的心才好像稍稍能安静一下。梦醒之后，那感觉就仿佛是从深深的地底好不容易才爬上来一样，整个的状态用四个字就能恰当概括，那就是：惊魂未定。
随着年岁的推移，我把这个梦也向越来越多的人做过描述。在成功或失意时我都会想到这个梦境，并且觉得它应该有某种含义。当我把它向慈诚罗珠堪布描述以后，堪布略微沉吟后对我说道：“可能由于你前世听闻过佛法的缘故吧，这大概是你轮回时的印象。还记得那光是什么颜色吗？”
“白色。”听完我的回答，上师便没再讲话了。
这次邂逅让我的人生从此发生了转折。怀着沉甸甸的心情回家后，弟弟对我说道：“平时叫你看经书你不看，书上把轮回的过程讲得都已非常清楚了。师父对你真慈悲，平日他几乎从不讲一个人具体的前后世以及神通之类的话。”
也就是从那天起，我就像一个淘气的孩子突然知道了学习的重要性一样，我下定决心要真正开始进入佛教的闻思修了，再想起以前动不动就以一个佛教徒自居的心态真是感到可笑至极。也许因为寻找这个梦的答案花费了我太长的时间，而上师恰恰就是那个破解梦的引路人，在我迷茫的时候适时出现，于黑暗中点燃我前方的一盏灯，引我从骄傲、不羁、空虚、惶惑的人生状态中找到自己的真正坐标，让我知道我是谁。这一年我二十九岁。已经为人妻、为人母的我，又在国企、外企工作了多年，经历了太多的人生故事，拥有了数不清的成功和失败。但我从未想过自己这一生的来历，也从未认真思考过自己的将来。佛法于我似乎是身外之物，我在金钱与名利、感情与事业的圈子中，与众人一样被各种烦恼包裹着。
现在我要开始真正学佛了！因为我突然发现，这二十九年来，其实我根本就不知道我是谁！
看了几本佛学书籍后，我渐渐明白了：不管你是否拿到了皈依证，也不论你是否会烧香磕头，这些都还只是一些形式，真正的佛教是学习的佛教，学习佛陀对宇宙人生的正知、正见、正觉。不了解这些的话，你的学佛要么是流于形式，要么就成为一种单纯的学术研究，要么就干脆被引入邪道。
等到看了更多的书后，自己的浅薄与无知就暴露得更明显。曾经以为自己懂得的已经不少了，但在博大精深的佛法面前，越看自己越像一只小蚂蚁。惭愧啊，惭愧！自己几乎什么都不懂。现在也常常因为别人问起自己的学佛心得，不得已只好向他们说几句，但每当自己要张口的时候，心中都惴惴不安，特别怕自己讲错了而导致他人误入歧途。所以，对那帮根本就没有钻研过佛教，却经常批判我们信佛之人为封建迷信的流俗之辈，我特别想劝诫他们几句：如果你是电脑专家，在你要设计一套给银行使用的应用软件时，我想你也应该拜金融专家为师。主观地评论和判断自己所不了解的事物，才是一种真正的迷信。
生活当中我还会经常碰到另一些人，他们似乎也在“学佛”，而且学得非常“自在”。比如他们会经常劝我喝酒或杀生，还理直气壮地劝勉我道：“酒肉穿肠过，佛祖心中坐。”我也想对这些人说一句，喝了酒，我连自己坐在哪里都不知道，怎么敢说知道佛祖坐在我心中呢？
我只是一个凡夫，在这个尘世中的烦恼还很多，而懂得的真理又很少。所以我不敢放弃学习，也不敢轻易评判，更不敢任意胡为。现在的我尽管天天都要为生活、工作奔波，但内心已慢慢地试着去学会不为外物所动。碰到烦恼生起的时候，我就反思自己当初的发心和发下的大愿，再想到雪山深处的上师为了众生的利益而默默地奉献自己全部的身口意，我就感到自己的渺小与可卑。在无可回避的死亡和轮回面前，我们却为了拥有今天暂时的金钱与美色而甘愿放弃原则和真理，这种颠倒错乱的行为怎么可能让我们逃脱生死之网呢？“佛是尘埃落尽的众生，众生是没有觉悟的佛。”到底何去何从，还是让每一个人自己去判断吧。
在学佛之路上就这么平稳地走着，走着走着就走到了色达喇荣佛学院。那是二○○○年的春节前后，当我们于腊月二十九赶到马尔康时，基本上已没有人愿意进山了。一个好心的藏族朋友用车送我们，晚上八点左右我们终于得以坐上了他的敞篷车。那是我永生难忘的一夜：颠簸的山路，漆黑的夜空，干净而凛冽的空气，还有那阵阵刮过的大风……气温已是零下一、二十度，不过我却没怎么感到有多么冷。一路上我都在祈祷法王如意宝，而他慈悲的笑容也好像一直都出现在无边无际的夜空。当第二天凌晨四点钟，我们的车子就快要接近学院时，不知怎的它就突然陷进了路边的冰沟里。于是一车老少都下来推车，结果我一不小心就踩进了冰水里。犹豫了一下再把脚拔出来时，却发现鞋面上的水瞬间就已凝结成了冰。就这么折腾了一个多小时，才算把车从沟里推出并重新启动，我们一行八人就这么跌跌撞撞地摸进了这个世界上最大的佛学院。
来到这里才知道，在这个小山沟沟里竟生存有八千名左右的藏族出家人与近一千人的汉族僧众。寺院美丽而庄严，但生活条件却十分艰苦。我们来的时候正赶上学院举行一�