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犯罪者与动机-马丁-格文-第章

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情的电!”
    女老师一边折着纸条,一边对物理老师说道:“如果我们相靠能发电,那就不妨试试
看,起码停电不用再点蜡了。”

语文老师的情书
    某中学有位语文老师,年岁不大,说话文绉绉的。一天,给对象写了这样一封情书:
“你是夏夜的星,你是春天的云,你是潺潺小溪,你是漂亮可爱的百灵,你是轻盈的舞步,
你是悦耳的歌声”
    女友收信后,提笔在信的背面写了这么一行字:“天啊!
    你唯独不爱我这个人!”

政治老师的情书
    一位政治老师给女友写起情书来:“亲爱的,你是存在,我是意识,根据唯物论的原
理,存在决定意识,我愿永远做您忠实的仆人。”
    一个星期后,女友回信曰:“亲爱的,根据辩证法的原理,在一定条件下,意识对存在
有反作用,一旦我们结了婚,你不就成了主宰我的皇帝?!”

羞于启齿
    害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他:
    “小李,是不是有话对我说?”
    小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”

结 论
    甲:“我向胡小姐求婚,她哭了。”
    乙:“胡小姐是非极可笑的事,不会哭的。”

何包蛋
    何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上,轮到何医生和包护士共同值夜班,何医生再
也按捺不住对包护士的爱慕之情,向包小姐正式求起婚来。
    那知包小姐一听,就连连摇头:“这怎么行,这怎么行!”
    何医生大为困惑,吃惊地问包小姐为什么。
    “为什么?”包小姐说:“亏你还知书达理,你也不想想,我嫁给你,将来生了孩子,
那不成了‘何包蛋’啦!”

影迷谈恋爱
    小李:“走。我们现在就去登记结婚。”
    影迷:“《不,现在还不》。”
    小李:“为什么?”
    影迷:“因为《仅为爱情是不够的》。”
    小李:“那么还需要什么呢?”
    影迷:“《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。”小李:“啊!《真没想
到》,你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗?”

这不奇怪
    男:“自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。”
    女:“这不奇怪,物质变精神嘛!”

缺 腿
    看完话剧,小伙子对姑娘说:“我们的爱情不能就此结束。话剧中的小伙子两条腿都残
废了,那姑娘对他还非常忠诚。而我胳膊、腿都不缺,你”
    姑娘说:“话剧中的小伙子只缺两条腿,可你缺几十条腿呢!”

爱情的色彩
    “亲爱的,爱情是什么颜色的?”
    “红的,就像那红彤彤的大立柜。”
    “不对。”
    “五色的,就像那日立牌的彩色电视机。”
    “也不对。”
    “你说到底是什么颜色的?”
    “苍白的,就像一旦我不买那些东西时你的脸!”

更爱彩电
    有一对情人在散步,女的对男的说:“等你买到彩色电视机,我们就可以结婚了。我最
爱你,亲爱的,你呢?”
    “我也最爱你,不过,我更爱彩色电视机。”
    女的一听,气得脸色发白。
    男的赶紧说:“你别生气。假如我没有彩色电视机,能有你吗?”

爱情哲学
    姑娘:“你真的爱我吗?”
    小伙:“我发誓”
    姑娘:“那你用什么表示呢?”
    小伙:“用我这颗赤诚的心。”
    姑娘:“对不起,再见!”
    小伙:“你怎么啦?”
    姑娘:“你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。”

说 媒
    女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”
    男:“银行的保险柜你嫁吗?”

再养25年
    女儿25岁了,她把男友带回家。妈妈见了,直截了当地说:“你要和我女儿结婚,先
拿2500元的见面礼!”
    “干嘛要2500元呢?”男的不解。
    “女儿是我生的,养了25年,每年就算100吧,2500元还算便宜了你呢!”
    “那好,”小伙子说,“请您再养25年,养到50岁不就可以得到5000元了吗?”

我的媒人
    “你知道人民币上画的这个人是谁吗?”
    “不知道。”
    “这是我的媒人,我和女朋友谈恋爱全靠他了。”

一次性降价
    男:“我连攒带借,怎么也凑不够3000元。你看这些钱也够咱们结婚用了吧?”
    女:“甭想!说什么也得3000元。告诉你,我这可是一次性降价了,再想便宜,没门
儿!”

脸蛋最贵
    甲:“什么蛋最贵?”
    乙:“鸡蛋。”
    甲:“不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再
给5000元也不多。”

北极小姐
    “我把她当做北极看待!”
    “如何?”
    “她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

忘不了
    甲:“你何必如此愁闷,那女子的事,不久就会忘掉的。”
    乙:“不会忘掉。我赠给她的钢琴,分20个月付钱的。”

寒热病
    病人:“告诉你,先生,我因为失恋了,一颗心似冰一样的冷着。”
    医生:“那在初恋时候怎样呢?”
    病人:“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
    医生:“唔这是寒热病。”

负心人
    一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我
正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”

翻 脸
    姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
    小伙子:“亲爱的,在这个世界上,我只爱你一个人。”
    姑娘:“这是真的吗?”
    “是的,海枯石烂不变心。”
    姑娘:“如果我失业了,你还爱我吗?”
    小伙子:“我爱你。”
    “如果我得了不治之症,你还爱我吗?”
    “我一样爱你。”
    “如果我变成丑八怪,你还爱我吗?”
    “爱的。”
    “如果我是一个蠢猪呢,你还爱我吗?”
    “一样爱你。”
    “一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起,你可以走了。我不能让我身边有这样一
个没出息的人。”

说话算数
    男:“亲爱的,你如果同意和我结婚,你提什么条件都能满足你。”
    女:“说话算数吗?”
    男:“当然算数!”
    女:“那好!请你帮我找一个比你强的男朋友吧!”
    
    

新婚拾趣
    新婚之夜。新娘说:“结婚后为什么叫新郎呢?”
    “不知道。”
    “我知道,大概是因为狼性贪的缘故。”
    “我也知道女的为什么叫新娘了。”
    “为什么?”
    “新娘则继母,继母没有不吝啬的!”

大词典
    新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”
    “为什么?”新郎不解地问。
    “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
    “那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”
    “那我就变成你书桌上的大词典!”

乘“凤”快婿
    新婚之夜,妻子问丈夫:“你这床为什么放在东边呢?”丈夫开玩笑说:“你没看书上
写的东床驸马吗?”
    “书上写的不一定都对,”妻子说,“如‘乘龙快婿’的‘龙’字,就应该改为‘凤’
字才是!”

巧答恋爱经过
    婚礼晚会上,许多朋友让新郎介绍恋爱经过,新郎说:“本新郎姓张,新娘姓顾。我俩
尚未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’
右盼等着我。到认识久一点,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是,我便请示她择
日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。”

结婚前后
    女人——
    订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。
    订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。
    结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。
    男人——
    订婚前,像孙子,百依百顺。
    订婚后,像儿子,学会顶嘴。
    结婚后,像老子,发号施令。

从“奴隶”到“将军”
    妻:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?”
    夫:“那是当时的情况决定的。”
    妻:“现在呢?”
    夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

结婚和看电影
 
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