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“当然！我开我自己的汽车回去。”
看手相
少女在路旁拦住一辆汽车，想搭一段路程。司机说：“行啊，请您把手伸给我瞧瞧。”
少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说：“好吧，请您上车！看
您的手相，您的命长，我这车没有闸！”
“路 标”
司机在雾中迷了路，他不知该往哪走。他打开前大灯，隐约看见前面有个路标。他把车
开到路标旁停住，可仍然看不清路标上的字。
他只好下车，攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字：
“油漆未干。”
合 算
彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响，装了部不用煞车和车铃的新车。
一天经过大桥：“让开！让开！”行人吓躲一边儿了。他心里一乐，哼着小曲儿，车从
桥上直冲下来，摔了个大跟斗，没撞着什么，总算没赔钱，“合算！合算！”刚说完，他一
抬腿，“啊，疼！”好不容易一拐一拐地拐回家里，爱人陪去一检查，啊！是骨折，病假3
个月，上了石膏，工资打折扣，奖金都敲光。
彭彭说：“唉，这次失算了！”
可他爱人说：“不，还是合算哪！”
“怎么还合算？”
“你没给压死呗！”
惯 性
电车在马路上飞驶。车厢里，一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》，
男青年在看《物理学》。突然一个急刹车，男青年没留神，撞了女青年的身体一下。男青年
忙说：“对不起！”
女青年把头一扭，哼了一声：“德性！”
男青年说：“不，是惯性。”
表 扬
司机：“今天有乘客表扬我了。”
爱人：“表扬什么？”
司机：“他说：‘今天坐你的车使我增加了一点知识。’”
爱人：“什么知识？”
司机：“他说：‘每到一站，就体验到一次什么是惯性。’”
眼镜忘在家里
宴会结束后，热情的主人把一位路远的客人用车送回家。
当时天下着大雨，天色阴暗，几次差点出事故。
客人提心吊胆地说：“你取掉玻璃上的揩拭器，可能好些！”
主人摇摇头说：“没有用，我把眼镜给忘在家里了。”
教 训
领导：“出车前喝了6两酒，结果出了车祸，你该吸取什么教训？”
司机：“如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
精神对抗
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
“那您怎么办呢？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！”
果断措施
“您为什么把车开得这么快？”
“我车上的刹车坏了，所以我必须尽可能快地赶回去，免得发生意外。”
转 变
“有一天我车开得非常快，间隔一公里的电线杆对我来说就像木栅栏似的。”
“有一天，我转弯也非常快，我连自己汽车后面的号码都看清了。”
人口密度
老师：“我国哪里人口密度最大？”
学生：“公共汽车上。”
桥 上
两名司机在一座窄桥上相遇，谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来，
指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下，说：“朋友，报看完了给我看看。”
“轿车”新解
“轿车根本不像轿，为什么叫它轿车呢？”
“因为我国历代官员出门都是乘轿的，现在那种轿被这种车代替了，所以叫它轿车。”
重要的原因
一年级学生：“爸爸，你说，为什么汽车比火车出事多？”
父亲：“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”
自行车的优点
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
司机在开会
公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去，只见路口车辆堵塞，便自言
自语道：“前面发生了什么事？”
乘客乙：“司机们在开会。”
考 试
师傅：“你说开快车容易造成什么？”
徒弟：“罚款。”
两个高水平
一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人，他还不讲理地嚷嚷：“这怪你！走路慢吞吞
的。要论车技，本人那是高水平的。”
老人平静地答道：“难道是我的错？我今年68啦，走路的水平还不高吗！”
训练驴子
警察：“车把式，你为什么让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯？”
车把式：“我想训练训练它，以便使它能独自记住交通规则。”
人道主义
冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的往里
挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤
死不偿命咋的！”
让 座
一位女士上了车，所有座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下
来。
先生俯身问道：“夫人，您说什么来着？”
女士惊讶地说：“我什么也没说呀！”
“对不起，我还以为您说‘谢谢’呢！”
合乎情理的回答
公共汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
售票员说：“不能。”
乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员说：“都是不提问的那些人的！”
代 替
站长：“快一点，开车时刻到了。”
少女：“且慢！我要和姐姐握手呢。”
站长：“来不及了！我来代替罢！”
沉 默
男：“听说你经常说笑话，怎么在社交场合反倒变得沉默寡言？”
女：“惜‘沫’如金嘛！”
何必如此
小琴心血来潮，站在镜子前仔仔细细端详，发现自己的脸竟是那么难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着
你，又怎么办？”
改弦易辙
邻居甲：“你每天夜里拉小提琴，吵得邻里没法睡觉！”
邻居乙：“对不起，以前我拉的是‘狂想曲’。那好，我从今天晚上起就改拉‘催眠
曲’。”
借录音机
小李向邻居小王说：“把你的录音机借给我一夜好吗？”
小王：“当然可以，你想欣赏什么音乐？”
小李：“不，我只是想安安静静地睡一夜。”
岂有此李
张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：“敝姓张，是弓长张，不是立早章。”
一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：“您贵姓？”
客人答：“我姓李。”
张小弟问：“是弓长李，还是立早李？”
“岂有此李！”客人愤怒地说。
恶作剧
某甲好戏谑。那一天，他写了一封快信，寄给他最相好的朋友。信上说：“我今天在舍
间，到厨顶上去找一件东西，脚都跌断了。”
他的朋友信以为真，立刻很远的赶了来，看见了某甲，说道：“你脚跌折在哪里？怎么
仍旧可走？”
某甲道：“幸亏有个木匠在舍间修理房屋，我已叫他修好了。”
朋友道：“木匠能医脚吗？”
某甲就去搬了一张凳给他朋友看，说道：“我是垫了这只凳，立在上面去找件东西，一
不小心，把这凳脚都跌断了。现已修好。”
朋友道：“你如此恶作剧，我一路赶到这里，几乎把我的脚都走断了。”
好 人
——世界上谁最好？
——你。
——何以见得？
——因为在你口中，其他人都是不好的。
花朵之数
小周晓得她明天生日，便说：“我打算送一件礼物给你，不知你喜欢什么？”
她已明白小周之意，说：“我要一只白蔷薇的花篮，花数要与我年龄相等。数目不错，
我就属于你。”
小周晓得她今年21岁，便到花店里，定一只21朵白蔷薇的花篮，关照明天送到她家中。
后来花店主人对学徒说，“这是老主顾，应当多加几朵花。”可怜！32朵了。
情 人
甲：“你有情人么？”
乙：“怎么没有？多着呢！”
甲：“我不信！”
乙：“去年经理先生要歇我生意，不是来了许多替我求情的人么？”
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