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魏希尔（F Th，vischer）在他的小说《也有一个》中，用幽默的笔调叙述强迫人格的问题。书中的主人公马不停蹄地与“阴险的东西”奋战，他经常因为突如其来的激动或发脾气而吃败仗，他把失败归咎于不明的阴谋诡计，再把这些假想敌塞进鞋子里。当他“一不小心”把酱汁洒在他讨厌的女同学的衣服上时，正是假想敌的阴谋在搞屉，他不愿正视他对这位女同学的厌恶与恼怒。弗洛伊德的理论中常可找到这类失误的例子：失言、忘记、“不小心”撞到某人等等——一不注意，被压抑的东西就跳出来，错不在他，而他也无从察觉自己的压抑：这些意外之所以发生，稍不留神就溜了出来，其实就泄露了他们亟欲隐藏的压抑。
强迫症患者严重的话，会尽一切力量来实践生活，形成阴森恐怖的性格，用魔鬼般的力量安排自己的生活。不难想象，在心理学不甚发达的古老时代，这类非做不可的强迫行为，即便知道其中并无多少意义，仍然被视为被鬼附身，或者被视为疯子。强迫症患者以为有外力介入，连他都认不清自己，只好任凭摆布。
每一种强迫症都会有自创——与一般肉体上的不适做比较——病灶的倾向，而且很快就煞有其事，还会波及一向健康的部位，患者的生活变得越来越受拘束，充斥着强迫行为，这些留待后文再叙述。
上文提及的由内心反映出来，盘旋在心中的坏点子、不恰当的愿望和冲动使患者诚惶诚恐，激烈挣扎，认为非把这些念头压抑下去不可。他将花费许多时间和精力与之苦战，如果他假装自己拥有足以对付的法子的话，多多少少可以达到目的。每当那些不堪、充满罪愆、肮脏的想法或愿望突然冒出来，威胁着他，而他必须加以抵抗的时候，最好是口袋里已经放了对策。嘴上念一些神奇的咒语（“耶稣——玛丽亚——约瑟夫”），或许他有必要立刻采取行动，譬如驱赶意识中不当的东西，情况严重时，这会导向患者惩罚自己，狂热教徒的某些做法即为一例——想想那些鞭笞自己身体、自虐的教徒。这些强迫行为的“病灶”很快地扩张势力，一定要避免：乍听之下无害的言语、类似的联想或概念，像基督教义入门的漫画：数数儿的时候，因为“六”这个数字的德语发音会让人想到禁忌的性事，只好念成“一、二、三、四、五、啐、七”。这种症状和尽全力保持房间一尘不染一样，使我们忆起拉丁谚语：
“大自然与生命毋须矫情，也不容压抑，总是存在着。”
对自己的身体充满敌意
下面要举的这个例子足以告诉我们，有意抗拒某些事物时，矫情与压抑会变成另类的狡猾：
一位强迫人格的女病患必须不断清洗自己，下意识的要洗刷掉她“不洁的”性冲动，她觉得自己自慰的行为充满了罪恶，所以得清洗生殖器官——密集频繁地冲刷自己的“罪恶”，伴随清洗动作而来的是禁忌的快感，达到高潮，因此获得了满足——但这“非”她所愿，也就不必有罪恶感，因为她很清楚自己是希望保持贞洁的。
性被基督与天主两大教派谴责，性使人心怀罪恶——很遗憾的是时至今日有时也如此——因此导致神经官能症，许多年轻人，处于青春期的人尤为严重，对自己的身体有敌意，害怕，有罪恶感。他们不认为所谓的原始其实是他们的本能，是青少年发育阶段不可或缺的要素，应该可以在课堂上或社团聚会或小组谈话时提出心中的疑问。相反，青少年花了很多时间在接受坚信礼的准备课程上，这些课程的内容排满了唱诗歌和教义问答，巧妙地回避了这些“尴尬”的问题。幸好青少年还可以互相讨论彼此的疑虑。几十年前，心理咨询还没有蔚为风气的时候，信仰导致人们对自己的身体有敌意并引发灾难性的后果，往往就是从自慰开始的。人们被告诫自慰有害于身体与心灵，于是陷入坐立不安的惶恐之中，罪恶感如影随形，当他们几经努力却无法抑制这个“罪行”时，不少青少年因此走上自杀之途。
握在掌心里的情感：强迫人格的感情世界
他们觉得感情不可靠，过于主观、摇摆不定且容易消逝，所以他们努力尝试把感情置于“手掌心”。
不理性的、冲破界限、超越感官直觉的爱情，不断上升的炽烈热情充满了危险，只会使强迫人格者惴惴不安。在爱情的领域里，他自己的规律派不上用场，只能束手无策；他坚强的意志力荡然无存，仿佛骤然罹患重病，使他失去了理智。这些都与强迫人格者所需要的安全感与权势感大相径庭。
两性关系中的权力欲
具有强迫性格的人努力尝试把情感置于“手掌心”，使之处于自己能控制的情况。他们觉得感情根本不可靠，过于主观、摇摆不定，叉容易消逝。炽热的情感更不可信，飘忽无常且不理性，爱上一个人等于暴露了自己的弱点。因此，他们在付出感情时十分悭吝，不轻易流露感情，也不太愿意体谅伴侣。这种只重事情的态度，使得他们在某些情感关系中。表现出异于常人的冷静与清醒。
他们如果愿意在两性关系中负起责任，一定是他们心中已有定论。他们很不情愿让伴侣与他们平起平坐，比较倾向于一种垂直的关系：非上即下，锤子或砧板，
“不是…一就是”对他们而言再重要不过——问题是谁喜欢当砧板呢？感情关系变成了一场争取优势的权力斗争。忧郁人格者因害怕失去伴侣而万般依赖对方，强迫人格者却出于权力欲，要根据自己的需要捏塑伴侣。所以，强迫人格者不容许伴侣脱离他捏塑的模型，把伴侣视为自己拥有的一件财产，必须按照他的意思行事。
强迫人格者要求他的伴侣全力配合，完全顺从，对方若不肯的话，关系就无法维持。从另一方面来看，他能承担别人难以承担的，耐力又超强，这是他的宿命；而他们之所以忠实，是出于经济的考虑。基于这些理智的理由，物质上及安全感的需要，他们愿意饰演不无重要的配角。在他深入一段感情之前，常常要天人交战好长一段时间，譬如订婚很久了，婚期却一再拖延。一旦痛下决心，这段感情看起来却好像解决不了——可能是宗教方面的原因，或者基于伦理上的大道理，也有的时候只因他不想放弃，要不就是他正打算放弃这段感情。
一位妇女问她的丈夫，为什么不同意离婚，她老早就说过要离婚，况且他也觉得他俩的婚姻令人无法忍受，但他的回答是：
“因为我们已经结婚了”，好像真有个婚姻有效时期等着他们维护似的。他说这话的时候，既非基于宗教观，也不是因为体谅妻子，而是他的确已经结过婚了，他厌恶改变。
习惯及掌握权力决定他的态度，除此之外，他宁可死守着这个婚姻不放，也不愿重新去冒险。这种人的婚姻，双方仇视，互相折磨，把残余的感情通通消耗掉，都在期待对方早日升天。
形式重于感情
强迫性格越是严重，患者的婚姻就如法庭上的针锋相对权利与义务泾渭分明。形式上的东西被赋予太多的价值，被反复援引，只要不超出理智的范围内，倒也过得去。但是，如果他想用形式上的东西取代感情的话，就有可能是试闯常规的关，在细腻的感情与权力欲的掩护之下，扭曲变形成了性虐待。
一位婚姻出状况的妇人去找律师，请他为她撰写一份合约。合约中载明了性生活的频率，每次行房时卧室的温度。合约上还禁止她的丈夫在卧室内抽烟，写得清清楚楚，触犯或未遵守这些规定时应该罚多少钱。假使她的丈夫在合约上签字，她就愿意与他维持婚姻关系。她坚信这些建议合情合理，唯有这么做，婚姻才能继续。
她一一列出条件，却没有认真面对问题：她抛开了感情，只是强迫写下自己严苛的要求。
遇到紧急关头或需要沟通讨论的时候，强迫人格者往往很不理智：即使他知道自己站不住脚，却还是不肯让步。他把自己与过去牢牢地黏起来，数落伴侣的不是，举证历历，以前做错了什么，现在�