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5日，参加了一整天的劳动。晚上应前田群的邀请去他家赴宴。因为午饭吃过了头，肚子有些疼。但一面忍受着病痛，还是吃了个酒足饭饱。有生以来，这是第二次。大约喝了有数两酒。是在十分愉快的心情下，喝红了脸的。还抽了烟。虽也感到象是干了件不太好的事情。半夜里因为肚子疼，直闹得疼醒了。
送走了毫无意义的一天。尽管肚子疼，为什么还要无所顾忌的大吃一顿呢。难道不害怕长病吗？又抽烟又喝酒莫非就不担心引起头痛头晕吗？这又是干了些什么样的傻事？（因为担心生病，所以才特意干出这般事情。不加介意的人，事到顺其自然，既不勉强从事，也不陷入拘泥）。
6日，今天从早到晚和房东女儿两人一起在杂物储藏室里一面打稻草，一面唱歌儿。这样渡过了一天。然而，晚间回想起自己这样的生活方式，却又觉得很无聊。洗过澡后强忍着寂寞吃完了饭。果然，一会儿肚子又疼了起来。有生以来象今天这样放这么多屁还是第一次，30分钟之内计算起来有七次之多。按时这个比数计算的话，很难说一个整日该有多少次。而且，这种象是物件破裂似的声音，即使是自己也觉得十分讨厌（真是一部赤面计、病觉计或感觉计一类的仪器）。
7日，今天准备停止吃饭，睡上一天。另外，也还考虑了许多问题。和疾病比较，想到自己的未来更是难受。前方是一片茫然，究竟如何，真是难以想象（所谓有没有什么眉目，那都是算命先生胡猜八猜乱说一气）。两点起床后，做了些安倍川饼（烤好后外面撒一层豆面的甜粘糕），吃过后，又去前田处打稻秸。
据××说已经决定我自一月份开始必须到学校去上班。可真不知道我是否有了能够去学校的勇气（只要能去就行，不需要什么勇气）。
大脑中时常残留的视觉余像及五光十色的幻影和往常一样，仍然不断地象群魔乱舞似地飞上飞下，搅乱得满脑袋涨痛。虽然没再牵挂其他什么心事，却百无聊赖，烦躁不安，仍是没完没了难以泯灭地连续映现着这些幻觉（若能连续加以注意，总会将它忘掉。但不可每天都这样思量不已）。
最后，父亲不断寄钱或寄些保养物品来。自己十分内疚，也引起很大的不安。一方面对父母双亲的恩情感激不尽； 但另一方面，对父母的生活方式又颇感不满和不平。不断涌现的这种奇特的心理，形成两种相反的感情鞭挞着自己。我认为从物质上讲即便是贫民也很好，但在精神方面却迫切希望成为富豪（如果在精神上，在头脑中能够贫乏，则幸甚幸甚）。父亲却抱有相反的期望。曾多次见到父亲买画。但是，与其说父亲是在买画，倒不如说是在收集不同种类签名的题辞（你具备鉴别这种艺术品的能力吗）。父亲对于人的一生，曾多次向我讲，最重要的还是金钱、地位和名誉。我对这些东西，却认为最无意义，分文不值，并因此受到过父亲的斥责（所谓地位，是心身修养方面最可贵的东西，所谓财产，是能够满足衣食住行及其他需要和欲望的有形或无形的材料和手段。所谓名誉，是未曾做过有愧良心的事。以上是人生中最重要的三个条件）。我虽然对父亲怀着如此不愉快的心情，另一方面却对父亲眷恋不已。这种矛盾超过了我对疾病的痛苦。这样的矛盾怎样才能消除呢？（正因为眷恋才存在抱怨。如果是外人，既无抱怨，也无其他什么关系和阻碍。因为拘泥于言词的表达，才显出了矛盾）。
我除了把父亲当作解决困难的靠山，此外只不有先生可以依靠。别的我再也没有什么朋友、亲属或可以相互交谈的人了。真是寂寞得难受。（你既然是个信神的人，那么，信徒从来不存在孤独带来的寂寞。人是神的孩子，与神最接近。对他人、对朋友、对亲戚、对双亲都不能信赖的人，对神必然也不能信赖。因此，连对自己也不能信赖了。如果你对朋友、对亲戚都不能信赖的话，那么对神或地我的信赖也都是假的。如果神和我都不能满足你的心愿，那就可以马上加以驱除。但是，神仙与父亲都比我伟大－这方面很难简短地加以说明）。
8日，雾已转晴。红墨水（是我用红墨水书写的批注）象朝阳一般放射出的光辉，扫除了我心中的雾，心情晴朗起来。
我坐在岩石上，一面静观着漩涡的转动，一面似乎感到在和漩涡卷起的浪花、和大海、和波浪、和天空、和日光在静悄悄地交谈。但是，我的心灵却暗淡无光。空空荡荡，无所包容。
天色渐晚，波浪拍击的声音有些吓人，便仓促沿着绝壁返回（自然非常伟大，自然象一首诗。你是一个大自然的诗人。希望你在社会实践的基础上，培养蕴育这样的诗情）。
9日，一面舂米，一面用低柔的嗓音歌唱。因此，寂寞全部消散（象是故意做作，有些象盐腌油香鱼的味道。最好还是认真地面对着寂寞）。
10日，参加了劳动。这是一种眼花瞭乱，相当紧张的劳动，但却没感到多么疲劳。稍微有些寂寞，多亏身体健康。祖父给我寄来了信和包裹。红茶和砂粮用表示爱之情的封皮包装起来，里面还放了钱。毫无理由地永远怀念着的人，相见后重陷孤独时，就会更加怀念吧！真希望尽快回到东京（毫无理由地……是个名句。富者思念清贫，贫者羡慕富裕，自然状态的人的感情是最高尚的。自然，真是又微妙，又宏大。禅语有所谓“无人时似感有人，有人时似感无人”。应该说这是一种人为的细致的加工）。
11日，到久校海边去拾海贝，年轻时岁月的悔恨与苦恼，和那无聊的憧憬，与淡薄得似乎要消失的希望一起集聚在这银白色的破贝壳里。宁静的天空、徐徐浮动的海面，远处蓝色水平线上座落着微薄的三崎岛和大岛，近处驻扎着的似乎安眠了的白帆。陶醉在了这纯真朴实的大自然美景之中的，岂不就是愁苦难堪的自己吗？我躺在草地上放声歌唱了一会儿，又合起掌来向老天祈祷。跨海而来的人们都在干着什么事儿，看到我的样子之后，百姓们都用奇异的眼光注视着我。大概他们在想，这准是个疯子。这时我便越过沙丘走了回来。宇宙间的大自然是如此的博大美好，时光又是如此的永恒和迅速。父亲为什么对人间社会特别的重视？（你为什么对父亲如此这般地挑挑剔剔、抱怨不已呢？）不记得是什么人曾经讲过“与其研究人类社会，不如观察大自然。”托尔斯泰（列夫·尼古拉耶维奇·托尔斯泰，1828～1910，俄国作家。出身贵族，但同情家奴，否定有闲阶级的生活，反对当时的社会制度及政治宗教、教育等。全部创作时期长达60多年，作品深刻反映出他那农民世界观的矛盾。一方面无情揭露沙皇制度和新兴资本主义势力的种种罪恶； 一方面宣传不抵抗、想用自由平等的小农社会代替沙皇制度的观点。其作品对欧洲文学有很大影响。代表作品有《复活》、《战争与和平》、《安娜·卡列尼娜》、《黑暗的势力》、《教育的果实》等－译者注）曾在他所著《我的宗教》一书中写道：“基督曾说，如今的社会制度完全是错误的”。他这种诅咒现代文明的书籍竟也通过不断转动的印刷机排印出来，装璜在书店里。这类诅咒当今文明的书籍中存在着某些认识上的错误，因此，对大自然和文明社会的认识，出现了这样的矛盾（人们的思想认识中常常存在着许多似是而非的奇怪的观点。大自然确实永远是纯真的美丽的。动物界的现象也是自然，人类社会的现象也是自然，物价昂贵也是一种自然。为什么只把干枯的贝壳，远远眺望到的山与大海等和我们关系疏远的东西看做自然呢。不但不断冲刷岩壁，反复流动着的波涛属于大自然，不论宏观地或微观地观察我们周围的自然现象时，看到的那不断努力、不断奋斗的人们，也是自然）。
接到了母亲的来信，二尺左右的信纸，开始概略地粗读了一遍。对于继母好像故意表现的爱抚，非常蔑视。且又泛起了幼年时代对继母的不良印象。再次仔细地精读之后，我对继母所持的如此恶劣的态度和继母这几乎是满篇错字的来信及保重身体、切切注意等的嘱咐相比较，感到羞耻起来。基督信徒的我和不信仰宗教的母亲相比，母亲才真正懂得爱抚，抱有爱心，比我更加具备有宗教性的爱心。从而也忆起了过去我未曾留心她对我热情关照的诸多事例，脸色变红，且又流出�